比起合理的解释，有用的解释有时更重要
五一期间，在参加国内知名心理学专家李子勋讲授的后现代心理治疗技术督导课程。
此刻坐在电脑前，整理白天的学习笔记。
我们入住的酒店，临近东海入口，推开窗，扑面而来的，就是带着鱼腥味儿的海风，凉凉的，润润的。
后现代心理治疗强调人与人之间的同在感，也就是以一种平等而非评价的方式去聆听与感受，给予关怀与共鸣。
当然，想要细谈，非三言两语所能完成，因而不作展开。
By the way，谈点题外话，也是希望分享一种学习方法。
任何的课程或书籍，如果你听完后或看完后就完了，不去做内化吸收的工作，那么，知识永远就还是别人的，并不曾为你真正掌握。
而去回顾，并用自己的语言重新组构，就真是一种有效的学习方法。
佛佳现在以文字形式整理自己白日的学习，就是知识内化的过程。
在这篇文字里和大家分享的，是一点心得。
抛开心理咨询不谈，在日常与人相处过程中，不论是亲密关系，还是别的人际关系，如果可能，要尽量避免用自己的经验、框架或者社会公认的某种合理原因去对某些行为做出解释。
如果你找到的解释某种行为的原因，只能让你感到无力，让你无所作为，丧失任何改变的力量，那就不要做出这样的解释。
我们要做的，是为某种行为找到一种可以让我们有所为的原因，能通过自身努力，促成情况的转机，化被动为主动。
这样的解释，才是有用的。
生活中，很多时候，有用的解释比合理的解释，更为重要。
李老师举了一个例子。
他的女儿在伦敦大学读金融学硕士。其中一门考试，连续三次都不及格。于是，她开始找原因，并打电话给老爸，抱怨说，经过分析，觉得是那位老师对中国大陆学生有种族偏见。
学院里统共6名中国学生，1名台湾的，1名香港的，4名大陆的。港澳学生都及格了，就是4名大陆学生死活过不了。
她很沮丧。
老爸问，你做出这样的解释，对你有任何好处吗？如果没有任何好处，这样的解释有意义吗？或者说有用吗？是不是还有可能有别的解释呢?
尽管看起来，女儿的解释似乎很合理，大家都及格了，就是中国大陆学生不给过，老师似乎就是刻意刁难嘛。
但得出这样的原因，并不能帮助女儿及格，因为对这个原因，她是无能为力的，她改变不了老师。
于是，李老师鼓励女儿再去找找看。
三个月后，收到女儿电话，考试及格了，并且得了高分，86分。
听了老爸的建议后，她重新去做解释，去找原因。
她问了一位非洲籍同学，了解到，虽然他是黑人，但他就从来不挂科，还总是90分以上，因为那位同学从来不背标准答案，答题时，答案都是带有自己思考的。
而这正是那位老师多推崇的。中国大陆学生习惯背诵标准答案，那位老师却特别讨厌不经思考的机械记忆，因此只要看到背诵的答案，就一律不通过。
找到了新的原因后，补考中，女儿便加入了自己的思考，因而得了高分。
她后来找到的原因，才是有用的，因为那个原因，她成为了主动者，可以有所作为，并能促成事情的转变和转机。
如果对一件事，找到的原因，并不能带来事情的好转，反而让你因无能为力而沮丧万分，请放弃这个看似合理的解释，去找到一个你可以有所作为的原因。
再比如面对男朋友总是不给你打电话这件事。
一般情况下，大多数女孩子就会愤怒，将这种行为解释为“他不爱我了”，并会执拗地一再向男友强调，“你不爱了，你就不在乎我”，一而再再而三这样强化，语言是极具催眠作用的，即使男友可能并不是真不在乎你，都会被你的语言解释催眠成真的了。
况且，“他不爱我了”这种解释，除了让你感到万般沮丧之外，给你带来不了任何好处，让你做不了任何改变，为什么就非得找到这个原因呢？
有没有别的更有用的原因，比如说，是不是你们一打电话，你就会抱怨指责，他会不会是因为避免惹你不高兴，而减少通话次数呢？
又或者说，他是不是最近真是太忙了，没有顾上你呢？
这两个解释，都是有用的，是你能够有所作为的，都能将你变为主动的决策者。
若是第一个原因，那你就该行动起来，慢慢改掉总抱怨的毛病，下次电话时，是不是也分享一些快乐高兴的事儿，慢慢让你们的沟通变得舒服；
若是第二个原因，那是不是可以为你男友主动去分担点什么，看看自己也能为他做点什么呢，让他也能感觉到你对他的在意。
我是女孩子，我太了解女孩子很容易陷进自我臆想的情境里，画地为牢，被自己的解释折磨到无以复加。
但解释/原因，其实都是主观的，可能远非事实本身。
如果一个解释，一种原因，只能让你痛苦无力，何不跳出来，看看是不是还有另外一种解释，这种解释，能够让你做点什么，让你能够促成事情的改变。
这才是有用的解释。
所以，生活里，有时候，有用解释，远比合理解释，更重要。
我们说它重要，是因为这样的解释最终才能带来人内心的喜悦与平和。
好了，晚间课程开始前，抽一个小时时间，给大家分享一点听课感受。
自我发现与探索，是一生的功课。
建议伙伴们，都可以闲暇时接触点心理学，知己而后才成知人。
五一快乐。