二婚究竟怎样才幸福?你需要跳过这些坑
再婚夫妻有三高:
再婚夫妻信任成本高
如果一个人这辈子想找个机会,彻底看清人性的自私与冷漠,贪婪与无耻,那经历一场离婚就可以了。
没有任何一个人,经历过旷日持久,身心俱焚的离婚大战后,感受过相爱与翻脸的落差后,还能没有一丝阴影,继续充满对爱情美好的幻想,矢志不渝地追求。
大多数人再次鼓起勇气踏入婚姻这条河,必是战战兢兢,如履薄冰。总会忍不住去想,现在这个他/她,如果我们最后也过不下去了,到离婚时,他/她,会怎样表现?
防备,在不知不觉中,产生了。
再婚夫妻沟通成本高
头婚人际关系再怎么复杂,顶多你和他原生家庭的碰触,再婚夫妻不一样。
即使没孩子,也会有两个隐形的,共同生活过的前任。
如果彼此早就放下了,当然是最好的情况。
一旦有孩子,你就必然要面对,伴侣的前夫、前妻,还有他们生的孩子等一系列的牵扯。
如果这些牵扯里,再加上利益纠缠,无形中更增加沟通上的误解和分歧。
经济上会更敏感,如:抚养费,除抚养费外额外支出,对和前任的孩子投入的时间、关注、精力……这些都是再婚的成本。
如果你心中还偏执的要求,对方有完整的身心之爱,恐怕是有点强人所难。
喜爱自己的亲生孩子,符合人类基因遗传学,是天性。
你强制一个人剔除本性,那绝对是不能够。
还有很多意想不到的雷:比如《小舍得》里的再婚老公,亲女儿和继女都想要的学区房、户口转移……
民间话说:“半路夫妻,永远是贼,交身不交心”,说的就是沟通和信任成本。
再婚夫妻离婚成本高
如果再婚失败了,又要经历一次财产分割大战。
作者认识一个先生,4次离婚后,原本有3套房子的他,现在只能租住在50平米的老破旧里,一点也不夸张。以前的房子不是分给前妻,就是分给孩子们了。
频繁的离婚,让他也消耗了很多俩人一起打拼积攒下的基础,总是一个人孤零零地搬家。
再婚失败,还要面对,再婚生的孩子,又一次与亲生母亲和父亲分离的境地,个中酸楚和痛只有当事人知道。
再婚失败了,还要面对汹涌的社会评价压力。
大家会说:又离了,就知道他肯定过不好……这人是不是毛病?
但,再婚不是猛于虎,而是需要更具智慧而已。
今天给大家写点,再婚夫妻如何选择以及如何相处的详细指引,希望对大家有用。
因作者是女性,可能是以女性角度切入,恳请男性朋友们勿批。
不想看长文的,可直接看总结图:废话不多说了,上干货~
01 再婚前先搞定自己的问题
当你想再婚时,万勿一直幻想再婚的好处,而是省视自己,要再婚的原因。
女性朋友最容易犯的错误就是:
自己不努力,想找个人养自己;
独立生活的能力不行,处处想依赖;
独处能力差,总觉得孤苦寂寞,夜晚难熬;
心理承受能力差,受不了家里的催促,周围人的问询。
但当你想找一个人解决你的问题时,往往更大的问题在后面。
你最好独自解决好上述问题(经济能力,独立生活能力,应对压力能力),以一个成熟独立的人,再进入婚姻。
解决了这些问题大有好处:
一是,上述问题一旦你解决了,你的选择范围会扩大。起码你不会为几个馒头,盲目迫切想嫁一个没看清的人。
二是,婚姻中充满权利的博弈。如果你没有解决好自己的问题,对他人充满依赖,那么结局就是在长期博弈中,你处于下风,由于投入成本过高,你不得不越来越调低你的底线,忍受更不堪的婚姻质量。
02 再婚对象考察
请参考作者之前写的《一堂,进入婚姻的必修课》里面详细地解释了,如何在婚前考察评估结婚的对象。
那里的总结都来自于失败婚姻的内省提炼,并非胡编乱造。对再婚来说,那些内容依然是非常管用的。
在这里澜雲强调几点:
性功能:
注意功能性障碍和性取向,关键时刻试试也是可以的。
一定要满意了再做选择。
借贷情况:
注意是否有花呗、信用卡逾期、或其他高利贷。
社交圈与爱好:
注意是否完全没朋友,或者去社交圈也从不带你。
注意你们俩的业余爱好是否有相同的,如果完全不同,一个爱麻将,一个爱越野,也是隐患。
原生家庭:
注意是否单亲
注意是否有刁蛮婆婆或者问题极大的公公
注意是否年事已高需要赡养(这是婚姻成本,可纳入考量)
注意再婚后生子是否可以依赖或依靠(做到心中有数,未来心甘情愿)