五月初二，未见神明 趁着端午节这个安静祈愿祝祷纪念的日子，我也可多写几句闲话，其实我在心底里，都是热...

趁着端午节这个安静祈愿祝祷纪念的日子，我也可多写几句闲话，其实我在心底里，都是热爱着这样的日子的。

我不热衷于分享，也不喜欢和别人共同拥有，如果我发现有好多人在同时争抢，那么我会毫不犹豫的挥挥手离开，很多人很多事其实都是这样，要么全是我的，要么与我无关。

我觉得当我平静的把该做的事情都做好了，生活自然会把该给我的都给我。

所以我不相信太多的事物和因缘，我总是在心里说，再等等吧，等那些留下来的真正热爱的少年姑娘们，或许会有这样情深的人出现的，所以我虽然不相信，但还是沉迷于我手中笔下的文字，沉迷于那个困于仲夏夜的少年终于如约了他的某某，或许那个时候一切都刚刚好，我遇见的那些人，也刚刚好。

有的时候我也会对自己笑笑，我觉得我一直在等那些不存在的人是不是很傻，想要放弃执念的时候又会觉得还未遇见的那些人在世界的某一处看着我说，“你看，他也在看着我们的故事呢。”

我曾经遇到过神明，也无限次的接近过他，他后来也告诉过我，其实我的小时候，他有带着月亮跟我走了很久很久，我以为我孤身一人走过的那些黑暗的小路，其实背后一直有光，所以我总是在说，一个人能够好好的生活下去，总是很多人默默的背负，以很大的代价交换来的，所以我也一直很珍惜。

后来我也会看到黄昏和夜色的交汇处一朵朵即将逝去的玫瑰，我看着他们争先恐后的走在前面，那一刻我才明白，他们要的不是浪漫，而是脱离世俗，不管用尽什么样的方式。

这世界里啊，本来就没有任何一句话，可以让你醍醐灌顶，真正能改变你的，永远都是一段经历，而那句你以为改变你的那句话，其实只是火药库内不小心划燃的火柴。

有时候你会特别渴望找神明去谈一谈，或者你没见过神明，就找个陌生的普通人也好，就想那么简单的坐下来谈谈，但是到最后你会发现，有些事是不能告诉别人的，有些事是不必告诉别人的，有些事是根本无法用言语告诉别人的，有些事情即便告诉了别人也理解不了的，所以成年人越来越沉默，把成长后所有的委屈埋在了心里，然后做个波澜不惊的人，接近于神明的孤独。

我经常看着普通人面临过生命里的绝望，他们以为绝望大概就是撕心裂肺的哭泣和无边无际的悲伤，其实他们后来的后来，还是可以微笑，还会温柔以待还是心思柔软，可却比任何时候都清楚明了，眼前的温暖和自己已经无关了。在过去里，你遇到过很多很难忘的人，他的出现或许让你期待明天，但是这些人到现在还是没有出现在你的明天里，这些人慢慢再次与你远隔山海，最终变成你的意难平，而现实告诉你，再难平也得平。

人啊，老的太快而聪明的太慢，你可能现在都不知道你将要去何方，但是你已经在路上。

人啊，非要等以后才明白，大部分人高考都会失利，创业都会失败，婚姻都会坎坷，生活都会迷茫，人的一辈子，其实都是在和平庸做斗争，若是见过成功，不过是捅破了那段时间的平庸而已。

人啊，在破碎之中往往听不懂宿命的其言昭昭，只是拼命抓住沉浮于海的慰藉，且庆祝朝生暮。

所以该珍惜的就好好珍惜吧，只有很深很深的缘分，才能在一条路上走了又走，在同一个地方去了又去，同一个人见了又见。

此时此刻很多人或许已经踏上了归乡的道路，我好像很久没有听过回家这个词语了，但是回家这个词很棒，“我带你回家”，“我们回家吧”，这种话可以把整个世界的恶意和平庸弥补的满满的。

这种话会让你知道你不是被人丢下的，也不是为别人准备的，一切自由生长，自己种花自己开，自己开错自己败，时间吹落的那些东西还能让时间慢慢捡起来。

我希望你能幸福，就是简单的幸福。

有人说我是神明，承蒙于此。

但我也是凡人，跪山跪野，庙宇钟声外爬滚，泼天苦海里藏身，至今我还说不出囫囵的爱恨。

我有很多沉入无尽黑暗的时候也心想过就此放手，可梦中总有一叶舟轻，横波自渡，蓬上挂着小小的羊角灯。这个时候我就知道，我和神明的对话里可能有真有假，但我后来发现，他说要带我手摘星辰原来是真的。

若干年后，世人也经历了一些人世，也有了一些只能在失眠的夜里咀嚼的故事，他们青涩褪尽，渐渐懂了生之可忧，死之可怖，也终于明白并且心平气和的接受了大多数人都只是平凡的人，与其他的甲乙丙丁都没有什么不同，可是也讲不清楚为什么，他们还是会有所眷恋，像是一种冥冥中的过往，庙宇坍塌了，神还是神。

端午节其实也没有什么特别的，我在陌生的文字里偷偷替你挂了祝福，求了平安，世人都不知道，只有神明知道，只有你知道。