带娃，就像又带了一遍自己~

带娃，就像又带了一遍自己~

罗大伦博士 今天

以下文章来源于罗玲的空间 ，作者罗玲

罗玲的空间 分享罗玲的育儿理念，心灵成长的感悟！家长的心灵加油站！

先看一段粉丝发来的分享：

儿子在网上有英语课，时间快到了也不预习，家长忍住没提醒，到点孩子自己打开电脑，错一题。下课后妈妈本想教训，转念一想（想起我平时分享的和闺女的小事）说，才错一道题啊，孩子说：是啊，忘了预习了，要是预习了说不定全对。妈妈总结“当妈只要能忍，就成功了一半。”

我们常常太主动去教育了，如果能让孩子自己体验总结，那才是更好的教育。很多家长看到孩子的问题，总是忍不住像警察抓到坏蛋一样。对孩子多一些信任，给他留出感受和努力的空间来。当然了，如果看到孩子总是搞砸，也要适时出手营救一下，帮他积累成功体验。

 大温柔 

家长控制自己的情绪，是要尽量不让自己原有的问题影响到孩子、不简单粗暴地按本能反应、学会回应的技巧，你要了解他的成长规律、此刻的状态，考虑你的回应的结果和教养价值。但不是要你放弃教养的机会和责任。看孩子整个假期玩pad 作业一点没动马上就开学了，这时家长还硬忍着……此时应该想到的是：我们要教他自我管理的办法！小学时不教，以后我们能教的机会就不多了。

家长要有的温柔是一种“大温柔”，是看着两岁孩子哭闹、四岁孩子打架、八岁孩子写出糟糕的作文，仍然能超越此刻，看到他未来的成长和种种可能性，能保持信心不放弃。这种大温柔不是时时呵护、一切满足、不敢大声说话不敢严厉、总怕孩子不满意、怕他受挫沮丧…… 我猜很多妈妈只有“小温柔”，总是把孩子当小宝宝，不去要求、讲清道理，不敢违背孩子想法，买很多东西带他去很多地方让孩子高兴，一旦孩子有不够好的表现，就特别焦虑，担心他未来全完了，然后把自己的焦虑挫败感发泄到孩子身上……

 如果总是以孩子为中心……

妈妈们很容易把自己放低，一切为孩子，但是如果孩子三四岁以后，总是这样以孩子为中心，那么他就错过独立和成长的机会。孩子在长大中，要学会观察和体谅周围人的情绪，对自己的行为和情绪有控制，不把自己的痛苦不快都转嫁到妈妈或家人身上……这些需要很多年来学，但总要有个开始。

过于以孩子为中心、不让他做事，这两样都会让孩子更爱哭闹。如果孩子在家庭里处于一个恰当的位置，学习去观察家人的行为和情绪，并且也被要求做事、做些家务活，那么，他们的换位思考能力、控制情绪的能力就在得到锻炼，做事也会让他们不无聊、有较高的自我价值感。

  

焦虑是因为缺乏信念

很多家长都是每天在焦虑，同时想做的又没做，然后继续焦虑。我觉得这常是因为家长对孩子缺乏信念。没有信念，就想，我要求的、带动的，你要马上就能做到，孩子一旦没做到，家长就生气、放弃。有信念的家长，不生气，而是尝试其他方式，继续坚持，相信孩子能力提高时一定会做到的。

我们养孩子是长期的事，不要太贪图结果，只问耕耘，并且要尽量享受耕耘的过程。无论结果到底怎样，我们都要好好做自己的耕耘工作，不是吗?对婚姻也有类似的情况。很多年轻夫妻总是计较谁做的多和少，如果对婚姻有信念，那就相信这是长期的事情，这几年可能我付出多，过几年或许对方付出多，而不是总要当天结算。乐观地保持信念，你才能保持正能量，让事情不断向好的方面发展。

你仍有机会成为新的自己

如果你又拖延了、花了不该花的钱、发了让自己后悔的脾气、又陷入某种旧习，这时，要停止自责，尽量去想想积极的一面，至少——从现在开始，我仍然有机会成为新的自己。自责，对自己感觉不好，只会更加让人陷入那些旧习。从此刻开始，想想自己的优点，想像自己是那个理想自我，这会帮你做到自律！

当一个人做事有很好的效果和进展、有成就感、收到好的反馈、感觉成功时，他很少会陷入各种瘾，他更容易自律，因为此刻心里的油罐满、自我价值感高，这种积极的自我形象会让你继续保持它，乐观正面。所以，尽快启动这种正向的模式。好的自己会创造更好的自己！成就会鼓励你产生更多成就！

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