愤怒：我很可怜，需要被爱。
然而你有没有想过：
他做不做这些，跟你有什么关系呢？
即使别人错了，你为什么要拿别人的错误来惩罚自己呢？
你为什么会这样不理性呢？
无论你的愤怒是什么，无论你想改变对方的是什么，无论你希望对方怎么矫正价值观，人选择愤怒，背后的获益一定比带给自己伤害更大。
可是，孩子无能，对你的影响是什么呢？你为什么要愤怒呢？别人家六岁的孩子无能，也没见你愤怒呀？相反，你可能还会偷着乐吧。
这个妈妈背后使用的逻辑是：
是这个妈妈太累了。她觉得：
一个人越是在意你，你就越容易使用愤怒威胁到他，从他那得到满足感。而在这个家庭系统中，这个6岁的孩子才是最在意这个妈妈的人，也是最容易满足妈妈的。
表面上看来，你需要的是界限。但他没有界限是怎么伤害到你的呢？他说了伤你的话，只是发出了一些声音，让周围的空气产生了震动。具体来说，是怎么伤害到的呢？
你的内在逻辑可能是：
此时此刻，你需要他的尊重、认可才能保护你的价值感。这说明你的价值感，在平时已经很薄弱了。
所以，无论对别人的愤怒是什么，最终你都可以找到一个关于爱的匮乏。
即使你愤怒的事情看起来跟你无关，比如说明星出轨、路人吐痰，看电视剧的时候对反派很愤怒，只要你去感受下你大脑中的想法和逻辑，你总能找到对你的影响。
你把自己代入了某个角色，仿佛自己的利益受到了侵犯一样。你就对侵犯你这个利益的人愤怒了。
并不是当下这个人刺激了你愤怒，而是你一直以来的匮乏，发现了目前这个人是最容易、最有可能、最应该满足你的。
愤怒在说：
别人不爱我，
我也不爱我，
但你能不能爱我，
你必须要爱我了，
你再不爱我，我就要饿死了。
你对陪伴越是匮乏，你就会越是计较他几点回家，在忙什么，跟谁在一起。反过来说，如果你正在跟别人忙着约会，你才没时间考虑他几点回家呢。
你对重视越是匮乏，你就会越是计较他有没有送礼物，是否及时主动给你打电话；越是计较每次冷战，到底是谁先低头，谁先说软话。
你对认可越是匮乏，你就越是经受不起批评和指责，越是会对被否定进行剧烈反抗。
愤怒不是问题，愤怒只是解决匮乏感的方案，真正的问题是匮乏感。深度解决愤怒，实际上就是去解决你的匮乏感。
当你有方案EFGH来应对你内心匮乏的时候，你就会发现，愤怒只是其中一种。而匮乏被方案EFGH给解决了，你也就不需要什么愤怒了。
就像发烧一样，发烧只是自我保护的一种手段，它不是一个需要被解决的问题，需要解决的是杀灭病毒和细菌，甚至是改变睡眠、生活、饮食习惯问题。