性与爱的10个秘密
听说爱情回来过 林忆莲 - 拥有忆莲
这几日，收到的倾诉和来信，多关于婚恋。
不少人发来的倾诉，都是数千字，乃至更长：
对自己亲历之事的刻骨铭心，让每个人都认为自己的遭遇，是独一无二，格外珍重，言无不尽。
我仔细梳理了这些来信，乍一看，貌似都和性有关：
遇见婚外情；
和伴侣性生活不和谐；
第一次有性关系的人，爱上了别人，分别数月，心口依然隐隐作痛；
因为和伴侣发生争吵，就用不和他/她过性生活，来惩罚他/她；
结婚数年，觉得自己不被爱，爱上年长的上司，主动和对方发生性关系，却遭到更大伤害；
离婚后，明明很讨厌前夫/前妻，但习惯性地再次和他/她，继续保持身体的纠缠……
我阅读这些信件时，眼前自动涌现出一幅幅画面。
这些画面，没有一幅，和性有关。
每幅画面里，都有一个或多个小人儿。
确切地说，是一个个流泪受伤的小男孩和小女孩。
他们通过寻找、靠近、争吵、决斗、愤怒、复仇、绝望、痛苦等不同姿态，寻找灵魂深处一直渴望，却从未得到的两种东西：
爱。
与被爱。
是的，亲爱的朋友们，性，只是关系的表达，爱，才是终极的渴求。
今天，我想通过10个词汇，和你们一起温习一下，婚恋问题中，最有共性的10个问题。
以及问题背后，隐藏的秘密。
一个陷入爱恋的人，其实是一个被蛊惑的人：
被一种“我在他/她那里，会得到全然的爱”的错觉，而蛊惑。
这是因为，没有完美的原生家庭，几乎每个人在成长中，都会有所缺失。
为了弥补这种缺失，长大后，我们就会通过寻找一个人或一段关系，来填补渴求圆满爱的匮乏。
逃离原生家庭，组建家庭的婚恋，就成了实现这个愿望的首选。
从某种程度上说：
恋爱，是我们带着原生家庭的创伤，去靠近一个人，又带着原生家庭的痕迹，去伤害一个人。
我们总是在恋爱里，看见自己好到极致的一面，和坏到极端的一面，彼此纠缠；自己赤诚到纯粹的一面，和伪装到可耻的一面，相互共生。
这些多面的我们，是过往岁月里，我们曾生长或曾压抑的一个个分身，在婚恋关系的一一现身。
恋爱不是人生的全部。
但恋爱，能让我们洞见最真实的自己。
真实，不一定是美好的，也伴随丑陋和羞耻，于是——
全天下，几乎没有不争吵的恋人/夫妻。
争吵，看似是当下问题的矛盾和冲突，实则是过往岁月里，潜伏的某种疼痛的呐喊和哭泣。
举个共性的例子：
丈夫们总是讨厌妻子的抱怨，所以对她们不满；
妻子们总是排斥丈夫们的逃避，愈发和他们争吵。
第一个问题的真相是，丈夫们在成长过程中，曾受到母亲的苛责，妻子的抱怨，让他们想起童年委屈的自己；
第二个问题的真相是，妻子们在成长中曾被家人忽视，丈夫的逃避，让她们想到童年里不被重视的自我。
婚恋中，所有吵架，很难就事论事。
往往是，从马桶上的一滴尿，到列举各种罪状，最后直接去民政局排队。
究其原因，是争吵中，每对伴侣之间，至少有6个敌人在不断掐架：
当下的他和她，过去的他和她，还有他们各自的原生家庭。
看透吵架背后的真相，才能觅得治愈亲密关系的两把钥匙：
第一，学会就事论事；
第二，知道很多时候，不是对方的错，而是我们情绪的投射。
争吵，有时会带来问题的解决。
但更多时候，带来——
“我们曾那么相爱，那么亲密无间，如今他/她却令我这么痛苦。”
很多人，习惯沉浸在痛苦的情绪里，把审问的匕首，指向对方，而忘记察觉痛苦：
我为什么会痛苦？
我的痛苦仅仅因为爱人的一句话，一个眼神，一场误会吗？
还是那个眼神，那句话，那场误会，引发的某种糟糕记忆？
认真察觉后，我们就会发现：
痛苦的感受，往往扎根于“我的需求”未曾得到满足，“我的期待”未曾得以实现，“我的情感”没有得到安放……
再仔细分辨，就会发现，所有的痛苦，都以“我的”开头。
既然是“我的”，那么最终解决，必须回到自身来：
我一个人能解决的，我必须负责；
我一个人无法解决的，我要向伴侣寻求帮助；
我努力后依然无法解决的，要么交给时间，要么进行取舍：
留下来接受，还是离开后再见。
婚恋中，让我们痛苦的事情，往往藏着成长的密码。
凡是让你痛苦的，穿越后必然会让你更强大。
面对痛苦，不粉饰，不逃避，不躲藏，而是去察觉，去思辨，去负责，去改变。
如果，你努力了，但痛苦依然在，那就要迎来——
“分手3个月了，我还是忘不了他/她。”
“他/她那样伤害我，我却总是梦见他/她。”
这是尚未走出失恋综合征的人们，总爱说的话。
失恋，本质上不是一场告别，而是把我们自身的一部分惯性戒掉。
所以，它最痛苦的部分，并不是那个人再也无法拥有，而是身体和心理长久依赖后的突然断裂。
对待失恋的最好办法，不是强迫自己忘记，而是告诉自己：
那些有过深刻交集的人，是要记一辈子的。
既然如此，我就不强迫自己去忘，而是一边记住，一边往前走。
我仍然学习，仍然恋爱，仍然工作，仍然好好吃饭，仍然珍重有趣的人和事。
当我把自己内心的容量扩大，那个爱过/恨过的经历，就会萎缩。
萎缩至我整个心之容量的一星点。
婚恋中，比失恋更伤筋动骨的，是离婚——
“我想离婚，但我舍不得孩子。”
这是婚姻破碎的很多人，尤其是女人，都爱说的一句话。
虽然，很多人都说，孩子不该成为离婚与否的借口。
但真相是，孩子，的确是婚姻破裂的很多人，考虑的第一因素。
离婚，会对孩子有影响吗？
会。
单亲家庭的孩子，是不是会有某种缺失？
是。
但，如果不离婚，父母关系持续恶化，家庭能量持续败坏，会给孩子带来更大的影响，更多的缺失。
“离婚，是一种有限选择。
为了终结过去错误和痛苦的有限选择。
接受离婚的局限性。
某些时候要敢于承认，我们只有把自己先从窒息的婚姻里解救出来，才会有更多能量辐射孩子。”
这是我经常对婚姻破裂的读者，说的话。
离婚没有双全法，不负自己不负娃。
离婚也有双全法，先救自己再救娃。
婚姻破裂后，相比勇敢结束，出轨就显得有些猥琐——
出轨的本质，源于一场自我惩罚：
自己的婚姻遇见了问题，但不知道或不愿意去解决，就通过破坏婚姻契约和忠诚的方式，去惩罚自己的懒惰和无能。
不幸的是，这种自我惩罚，最终会殃及伴侣和孩子：
伴侣会在背叛中感到愤怒和绝望，孩子会在父母分裂的关系里，失去亲密关系幸福的模板，甚至对婚恋产生怀疑。
所以，要想解决出轨的问题，不是下跪求饶，也不是给伴侣写承诺书，更不是继续出轨。
而是回到关系本身，去解决那些隐藏的问题：
有些人出轨，是觉得自己不配拥有幸福，所以用犯错把一切搞砸——
这种不配，扎根于成长中的某种不安。
以男性出轨者居多。
有些人出轨，是感觉总被忽略后，寻求某种关注和重视，渴求父母般毫无保留的爱——
这是一种奢望，所以很多时候要失望。
以女性出轨者居多。
出轨者，要想打破不断出轨的恶循环，就要用认知带动改变：
不再把安全感和依赖感，放到别人手中。
而是回到生活的实相里，去当个建设者：
可以离婚，也可以选择去解决问题，去对婚姻负责。
非常遗憾的是，由于不少出轨者，无法做到洞察自己，戒掉情瘾，一而再再而三出轨的现象，就很常见。
这时候，另一种情绪就弥漫而生——
情变之后，报复丛生。
“我不甘心，我不愿这样放手，我要报复他/她。”
经常会有读者这样留言。
“当然可以。但在你实施报复之前，要看见这样一个真相：
所有的报复，不管是合法还是违法，本质上都是双刃剑。
犹如你握着一把没有鞘的利剑，刺向对方的同时，也刺痛了自己。”
为什么？
因为，恨之所生，源自爱之所切。
当你拿剑刺向你曾经最爱之人时，你刺伤的还有自己的一部分。
恶人要得到惩罚，烂事早晚水落石出。
但亲爱的，你还要走远路，不能总停下来，弯腰捡石块，和恶狗决斗。
最好的报复，并不是兵戎相见，血流成河。
而是忽略。
并在忽略中，把自己锻造出旧人旧事再也伤害不了的坚韧。
报复不可取，但有件事，一定更要做——
如果你稍微善于观察，就不难发现一个真相：
所有畸形的婚恋关系里，都有两个相互依存的人。
一个是脾气暴躁，一个人势必懦弱可欺；
一个人懒惰成性，一个人势必大包大揽；
一个人总是冷暴力，另一个人势必就总讨好……
受害者和加害人，是相辅相成的。
“我太痛苦了，他/她总是这样欺负我。”
反击过去，亮出你的底线。
他脾气暴躁，你要和他大吵一架，骂他个狗血喷头；
他懒惰成性，你任由他的裤头和袜子放臭，视而不见；
他挥霍无度，你坚决不让他花你的钱，不给他这个寄生虫，当宿主；
他总是冷暴力，你别再当总是先开口的那一个，晾他一个月，绝不让他得寸进尺……
你要记住：
别人对你的态度，都是你允许的。
你不捍卫自己感受的边界，别人就会肆意践踏。
你要想幸福，就要当自己感觉的守护者。
只有你有了稳固的自我，你才能迎来关系的救赎——
这些年，伴随自媒体和鸡汤文的盛行，关于成长的文章非常多。
什么是成长？
成长的本质，是培养你的信念感。
是把自己从阴影里的晦暗信念里，解救出来，带到阳光下。
是把自己从“我是受害者”的监牢里，解放出来，带到自由中。
是把自己从“我不能，我不配，我不可以”的恐慌里，解脱出来，安放到“我能，我配，我可以”的安然里。
是“我是我，我就是这样的，我接受自己好的一面，也接受自己不好的一面”的坦然。
是这坦然里，你和真实自我，相依相偎、相爱相处的信念。
这是挣脱执念的正念，也是带我们每个人走向救赎的勇敢。
一个有信念感的人，才是真正活着的人，才能找到真爱——
有个一辈子都在寻找真爱的人，去面见智者：
“我这大半生，走了很多路，遇见很多事，留下很多情，如今浑身疲惫，内心受伤，还是没有找到真爱。”
智者递给这人一盆水：“你的真爱，就在这盆水中。”
这人不解：“水中除了我的倒影，并无他人啊。”
智者大笑：“你这一生，寻寻觅觅，跌跌撞撞，伤痕累累，唯独忘记了，好好爱自己。你想要的真爱，就在你心中。”
亲爱的，你想要的一切，不在婚姻那里，不在他人那里，而在你自己身上。
你有爱，爱便来。
你有情，情便长。
你有智，智生根。
你有德，德衍福。
你有福，福佑你。
你本具足。
你是万物。