回到家之后的思考

我的故乡

这个小农村承载我太多的回忆了，每当回老家心中总是五味杂陈，离开这个长大的家心中充满了惆怅，有一些对不起这个美丽的家，曾经是多么的爱惜它。和爸爸妈妈一样努力的去建设这个小小的庭院，它把三个人承载，它包含的太多太多沉甸甸的亲情与回忆。回忆小时候，一家三口在这个小院子的幸福往事，对比现在一家三口终于难以相见。

虽然现在的通讯技术发达，但是仍然没有儿时幸福的感觉了。再往后也不会回到那个旧庭院了，以后的生活将是挤在这个大城市的角落努力的奋斗着。生命的意义是什么？赚钱不是目的，但它确实目标，有了钱物质生活才会更好，没有物质的困扰，幸福也会朝向精神层次的追求。因为小时候太穷了，深深的感受到那种物质缺乏的无奈，父母为了钱的惆怅。如今有更多机会去追求更好的生活，我自然不会放弃，所以要努力，要在父母的晚年让他们体验这多彩的生活。妈妈年轻的时候有很多的心愿，都是对未知美好生活的向往，那时候太穷了无法实现，现在我有机会所以要努力。带着爸爸妈妈去经历着多姿多彩的生活，弥补他们年轻时的遗憾，而且还要创造更多的美好生活给予父母，所以这才是努力的意义。

我能记住妈妈们年轻时的愿望，现在基本上已经实现了，现在要挖掘更多的需求，让父母见见世面，让他们更加为自己的儿子骄傲，妈妈喜欢跟别人比，那我就把他们比下去吧，轻而易举。

关于这个小庭院，我实在是有太多的不舍的了，不光是一家三口的幸福回忆，它是我成长历程的见证，曾经它的每一个角落都留下了我的脚印，留下我深深的回忆，在这里我畅想过各种美好，但却从未想到过会有一天离开这个美丽的庭院。有太多的不舍了，曾经我嫌弃它的破旧偏僻，但现在看到它时却是深深的愧疚，很遗憾长大后竟然远离的它。

小的时候一直立志要走出去，现在梦想实现了，但是却想回又回不来了。无论我的去与留这里永远是我的家，它承载着我成长的记忆，那些陪伴我一起成长的家具，曾经我进入它们的怀抱安然入睡，也曾经爬上它们的头顶向天空望去或够向屋顶，那一刻我俯视众生，站在巨人的肩膀上领略整个家的风景，尽情的梦想。我以为我对它拥有一切，但现在我发现离不开它的人是我，无论我怎么成长，它们仍然承载着我的童年、我的快乐、我的忧愁、我的苦恼，以及妈妈训斥我时的模样。它们全装进了他们的回忆里，在我回家之时深深的望向他们的时候，他们把那些所有的定格画面向我展示出来。

房屋不大但记忆却深刻，家具陈旧但记忆犹新，如同昨日一样，它们除了多了一些灰尘之外依然不变。我也没有变，在他们面前我还是那个可爱的孩子，我们依然是欢乐的玩伴，想到这些心中有太多的不舍，带不走的青春留下的回忆，

何止是这个小庭院啊，这个村庄里也有我快乐的脚印，我熟悉的亲人仍然守护在这里，家里的老人他们也曾经充满对美好生活的向往，对外面世界的好奇与敬畏。

无论何种原因，他们用一生守护在这个小村庄，村庄的建设很缓慢，但也在一点一滴的改变，无论是政策的红利还是他们劳动的付出，生活都在朝着更好的方向去发展。走在村庄的各个街道，我依然看到了我的童年，每条街道依然有我深深的回忆，我也看到了那些曾经意气风发的中年人，现在他们居然变老了，时光不会对村庄做出什么大的改变，但是对人却是无情的，它化作无情的刻刀在人们的脸上划出一道道皱纹，化作无情的磐石把他们的强壮的脊背压弯。

村庄上全是老年人的坚守难免有些凄凉，回来一两个年轻人老人们从内到外的都是一种高兴，这是他们曾经从小看到大的孩子，他们在外出息了意气风发的模样，颇有他们年轻时的神韵。但我们比他们多了一分幸运------外出奋斗的机会。这也算是一种梦想的传承吧，带着梦想走出去带着成功回家来，带回大城市的多姿多彩向他们畅谈。总之，在外无论你是多么成功的Tony老师，还是什么Linda教练或是什么行业的专家教授，回到家都有一个统一的称呼-----小或妮（家乡方言指的对晚辈的爱称）大小、二小、三小、大妮、二妮、三妮等等。

老家有太多太多的情感沉淀了，能写出一本相当精彩的书，从父母到身边的亲人，还有村庄上的发小，村上的那些出了名的老人，每个人都有一段长长的故事埋在我的脑海中。但又不想写，一个个的人物特点和事迹有太多太多了，写也写不完，也不喜欢平铺叙事的表达，喜欢这种随笔的回忆。

其实我成熟的很晚，在姥爷姥娘去世的时候，我虽然很伤心。但是想一想他们在世的时候我也没有进任何的孝心，这是相当遗憾的。特别是姥爷对我的关怀是从小到大从来没有停止过，我是他很多外孙中最喜欢的一个。

他是退伍老兵，每次去镇上领补助的时候必定到我家去看我，那时真的太小和姥爷之间也没有太多的交流，回望过去和姥爷之间竟然也没有什么印象深刻的故事，这是相当悲惨的，与最爱的亲人的回忆里没有定格的画面，只有姥爷姥娘渐渐模糊而又褶皱的脸。

但是小时候他对我的爱我是深切的感受到的，所以在听闻姥爷去世的时候，我哭得特别特别的伤心，真的是特别特别的伤心，第一次感受到这种撕心裂肺的失去至亲的伤痛，很遗憾也没有见到他老人家最后一面，也很遗憾即使工作了挣钱了，也没有给姥爷买任何东西，实在是太多太多的遗憾深深愧疚与姥爷。因为他对我最好，我对他感情也最深，但是我却没有任何回馈给姥爷。20多岁成熟的年纪却如此的不够成熟。实在是人生的缺陷。

姥爷在我心中的形象是十分高大的，不仅仅是他对我特别的好，而且他还是解放新中国的老兵之一，体验过生死的徘徊，然后又对我是相当慈祥的。和姥娘一样，我永远是他们老人家那个口中的路路。姥爷对他的子女一直是相当严厉的，但对于我却是十分的慈祥。

我太爱我的姥爷了，而且也十分对不起我的姥爷，他从小就对我特别的好，长大了我竟然没有尽一丁点的孝心对姥爷，他就这样匆匆的离去了，第一次感受到至亲的离去之后，现在回忆起来与姥爷之间，我是深深的伤心与愧疚，最后一眼没有看到，即使工作了挣了钱了，也没有向姥爷表达什么孝心，全部埋在深深的心里，但是这有什么用，姥爷他也没有看到啊。

我曾经想过为姥爷买东西，但是也没有落实。姥爷90多岁，如果能再多活十年多好啊，现在我相对的成熟，还能回家和姥爷多聊天，多给他买些东西来听他打仗的故事，这是我从来没听姥爷讲过的故事。姥爷最后是得的阿尔兹海默症，但是记得过年回去的时候他竟然还记得我，他总在断断续续的讲他打仗的故事。还有老娘在最后眼睛也看不清，耳朵听不清的时候还能把我认出来。作为他们最最宠爱的外孙，在最后的弥留之际，我竟然没有回去看望他们。特别深深的自责，也是人生中最大的遗憾。

只能怪我不够成熟，成长的太晚，18年的十月的我的爷爷也去世了，又是一位至亲，在那一刻我才发现我真的长大了，曾经看着我长大的亲人竟然走了三位了。

在小时候村庄上很多老人去世，但我没有感受到什么伤心，反而是去看的话也是看个所谓的热闹。但是突然有一天没有想到我爷爷竟然去世了，他是我成长中记忆的标点，从那以后我才渐渐的成熟，开始珍惜身边的亲人。爷爷的去世我也是相当的伤心也留下了太多太多的遗憾和愧疚。

记得在爷爷病危的时候，他很清醒的把我认出还在关心我，当看到爷爷被病魔折磨的瘦骨嶙峋，我也没有止住眼泪，写在这里的时候，眼泪也是没有忍得住留下来，不曾想这个瘦骨嶙峋的老人是我的爷爷，不曾想我爷爷会被病魔折磨到这么憔悴，这是他生命的最后时刻。这一个画面永远定格在我的人生回忆中，也有一份小小的美好，毕竟在爷爷离开之际有了和爷爷交谈，但爷爷在的时候却也没有尽什么孝心，也没有买什么礼物，也没有和爷爷交心，也没有听过爷爷的故事，好在稍微欣慰的是过年的时候为爷爷做了一桌超丰盛的海鲜大餐，看到爷爷非常开心的吃着，现在回忆起来那个画面也十分的美好，而且我也拍了照片，也留下了纪念。

诶，人总是在事情发生了才会明白一些道理，留下的回忆里全是深深的遗憾。至亲中奶奶仍然健在，已经83岁了，那天奶奶说今年干活感觉到累了，我的心里咯噔一下，但我又能怎么办呢？赶快尽孝心吧！

真的想穿越回去把自己打死，20多岁了还不够成熟。28岁才知道珍惜身边的亲人，在这之前没有陪伴老人，而且小时候还惹奶奶生气，对他充满了误解，想必奶奶一定也会很心痛的吧。

成熟的代价太大了，对我倍加宠爱的姥爷、姥娘、爷爷都离世了，我才懂得去珍惜老人，对他们充满了实在是太多的愧疚。如果人还有另一个世界，我希望能过去和他们好好说一句话，特别是我的姥爷对我太好了，而且是相当的偏爱，这么多的外孙孙子他只爱我一个，给我买好吃的都是悄悄的拿到我的家里。我爱我的姥爷，我深爱着，只是没有在姥爷清醒的时候表达我的爱，留下的全是深深遗憾的回忆。

农村的老年人其实也挺悲惨的，子女在外奋斗老人独自生活。

一个小庭院中是如此的清静，老人是如此的孤独。我们现代的年轻人在有如此多的可选择性的娱乐活动，但是一个人在家里的时候也是倍感孤独的，这就是静下心来的那种凄凉，心中难以表达的情绪。即使家里有一个人哪怕不说话，但是这种感觉也不会有，年轻人尚且如此，那老年人呢。

这次回到家里，奶奶说感到了干活累了，也许是心累吧。我仍然记得爷爷出殡那天奶奶的哭声。虽然到了80岁了，看透人生看淡了生死，但是这种至相伴一生的爱人的离世，奶奶心中的痛，也许只有经历了才会懂吧。

爷爷的去世奶奶也幸福了几天，儿孙齐聚身边，个个身体健康。奶奶在忙碌中时不时的会有子孙过来抢活干，时不时的会有儿媳孙媳的嘘寒问暖。但是这种幸福的时光相当短暂，奶奶也好像只有这几天的享受吧。过后大家又各奔东西，其实聚在一起大家也是面和心离的，为了一点点的小利益打起心中的如意算盘，（其实不避讳的说我的妈妈就是这样的，一生中大的利息争取不来，常常纠结的小的利益至上，心中满是愤世嫉俗。其实受妈妈的影响，我心中也常常盘算着各种得失，只不过我接受外界信息多一些，能在心中自我否定这种行为，才不会有太多时间浪费去思考这些没有意义的事情）。

其实爷爷在世的时候整个家族也没有完整的在一起过，对爷爷来说也可能是一种遗憾吧，这其中的故事也很精彩。其实农村家庭都挺类似的，毕竟是中华传统文化中的一些糟粕的遗留，它的存在必有那个时代的意义，也不必过于批判。以前的大众糟粕也正在逐渐的消失，不过话又说回来，大家庭中无论多么有钱还是多么贫穷的，勾心斗角也都是存在的，这也是人性使然，无法避免调整好自己的心态即可。

奶奶躺在床上，眼睛看向窗外没有说话，只有寂静。这一幕是我陪奶奶说话的时候的一个定格画面，我突然联想到奶奶独自一人的时光，那无数个寂寞的日夜，一个人的孤独是如此的可怕，但我们又能为老人做些什么呢？其实也很简单，不一定非要用金钱物质去堆积来彰显自己的孝心比天高比地厚，但是扔下东西扭头就走，这还不如扶贫的工作人员有爱心。

老人缺的是什么？他什么也不缺，他们有需求，他们的需求是陪伴。老人的心理是脆弱的，特别是经历的生离死别，一个人静下来是可怕的。他们会想很多，会想到生与死，会想到种种回忆。

作为晚辈我们能做的，我喜欢做的也就是陪伴，哪怕是静静的不说话，或者吃老人做一顿饭菜，这就够了。给老人送吃的，不如向他们要吃的，这其中的底层逻辑就是让老人体现他们的价值，让他们老了也能感受到他们存在的价值，而不是一直让他们唠叨老了不中用了。当我们在吃的津津有味的时候，老人心中自然会很高兴，这就是他们价值的体现。

还有就是让他们想当年就好了，回忆是美好的，更何况他们的成长是跨世纪的，回忆起来是相当精彩的，而且我们用心去聆听的话思绪跟着老人家，走到那个时代听别人的故事，总能给自己一些启发。

我对我成长中的人和事都是相当怀念的，所有的亲属加起来完全写本书了，每个人的人物都有特点是如此的鲜明，而且又是伴随着我的童年成长，我能很轻松地想起他们每个人的特点，我和他们之间的回忆，以及在我心中他们的样子，小时候的回忆和现在的对比等等。

其实回一趟家还是很惆怅的，小时候有成长的烦恼，渴望能像大人一样自由，突然有一天我发现我也长大了，原来大人没有成长的烦恼，却变成了成熟的忧伤。

农村的老人挺可怜的，甚至有些可悲，一辈子都在用体力劳动换取价值，但是但老了动不了的那一天，巨大的心理落差让他们一下子很难适应这清闲的生活。 人老之后应该培养的是自己的兴趣和坚持锻炼身体，靠体力的活动太廉价太没有价值了。年轻的时候可以尽情的挥洒，但是更应该把目光放长远一点，考虑一下自己干不动的那一天，拿什么来体验自己的价值，如何打发老年时光。现在的社会可以很多元化满足人们的需求，体现自我价值的地方太多了，而体力劳动只是最低效方式之一。在此之外还有更多的心理满足的体验，比如书法、太极、旅行等等。

老年人不给子女添麻烦的最好方法就是有自己的精神生活，有健康的身体，有自己的生活圈子，而不是一心只想着只围着子女团团转，努力游走在他们生活的边缘，想融入但担心会过多的打扰子女的生活，想完全不理心中又放不下，心里完全是被子女去占领了。

我们常说这种爱是无私的伟大的，以自我牺牲换取对方的幸福也被各种的写作赞颂。这个社会好像表达对子女的爱，必须要牺牲父母的爱才值得称颂，一切为了子女，其实是在给子女压力，工作是为了他们、赚钱是为了他们、不舍得吃不舍得穿也是为了他们，甚至有一天生病了累倒了，也是为了子女的幸福生活而累倒的。但是这种爱却让子女喘不过气，真的有一天病倒了（其实这一天必定会到来），子女将会陷入深深地自责。

这种爱其实很自私，父母只顾着去给予，却不顾子女的感受，不去换位思考，他们是否能全盘接受这种无私的大爱。只顾着给予子女，不接受或者反抗那就是他们不领情不孝顺不懂事，我对这种爱是相当难以接受的，我想要的是平等的爱。有各自的生活圈子，父母常说子女幸福他们就幸福，同样子女也是这样想的啊，太厚重的期望寄托在别人身上往往会有很大的失望。寄希望于外部通常也是懒于去思考的一种表现，外部条件我们无法控制，更何况人这种思想复杂的动物呢？我们唯一能控制的就是自己，与其整天盼着子女开心，不如自己先去寻找开心的源泉。

看似无私的爱，实质是自私的满足自己的心里欲望而已，自己没有勇气去迈出寻找自我的生活，却把厚重的希望压向子女。

老人其实有很多需求的，只是他们不善于表达，怕提出太多了会打扰子女，只有把这一切化作无言的爱。正如我们小时候向父母提出要求一样，长大后的我们也很希望父母向我们主动要各种东西。

听到父母的诉求之后，我的心中是十分开心的，这时候终于可以回报父母了，而不是一直靠猜测给父母买各种各样的东西，浪费的是大部分。很多时候也只是单向的自我满足，并没有考虑到父母是否真的受用，老人们常说他们的幸福很简单，但也不简单。这个富足的时代老人完全有各种需求来满足自己，而不是把所有的期望全部寄托于子女，毕竟子女要在外奋斗，陪伴与事业终不能两全。家里的老人完全可以去追求自己的幸福生活，不仅仅是和子女这一条路上。

现在子女的责任不仅仅是买买买和稀有的陪伴，重点应该是挖掘老人的需求，培养他们的兴趣，帮助建立他们自己的生活圈子，以此来分散他们对子女的担忧与牵挂。

年龄只是记录成长的刻度，它并没有什么实质的意义，人生就应该有自己的追求，无论是多大多老，只要还能动就可以随时学习任何东西。年轻的时候可以风风火火到老了依然可以潇洒自如，体力劳动只是能换取最小的价值，仅仅满足的是当下的幸福感，要获得更高层次的满足，还要去用脑去用心体验生活。

山顶的景色很美，但是在攀登的途中的景色更美，希望全天下的老人都能把自己放在首位，多为自己着想，多为自己的健康考虑，真正为子女分担压力的方法就是身体健康。

回趟故乡有太多太多的思绪了，幸福的回忆与离乡的惆怅交织在一起，不知道是应该开心还是应该伤心。