你的孩子，比你想象中更懂社交 | 慢慢问答室

慢慢问答室第22期

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#读者（@文静） 问：

慢慢你好，看你的公众号一年了，特别喜欢，很认可你说的话，想向你请教一个问题：

我女儿6岁，有些害羞慢热，但是融入集体后就是特别嗨皮的孩子，前几年我觉得都还能接受，觉得孩子没任何问题，慢热那就慢慢来。

可是马上要上小学，小学的环境让我害怕她的性格会不会吃亏，她不爱主动争取，在课堂上想要老师奖励一样东西，下课后却会安慰自己也安慰我说：没关系，我不想要的。

我跟她说：你想要的话就去问老师，为什么我会没有，我能用什么样的方式得到奖励呢。

这个时候她就开始哭着说：我不要，我不要那个奖励的。

又比如：快要上课了，她要进去里面的座位，同桌在整理课本没有看到，她就那样眼巴巴地看着老师，从不主动要求别人。

我想到这一点就很着急很焦虑，回到家就吼了她一顿，后来心情调整后告诉她：“你如果一直像妈妈小时候那样，不主动争取你想要的，你以后会吃亏的，如果你想到好的方法，我陪着你一起去改变。”

我是不是把这件事情看的太重了？常常会想到这个事情该怎么办，可是到现在我还是没有找到合适的办法，她还是那样的性格，我特别希望她是侃侃而谈、自信满满的孩子。

 慢慢答 

收到你的留言，很感谢你一年来的关注和支持。

能看出来，你对孩子的成长很上心。

特别是她不敢主动表达，让你很是忧心。

每每听到孩子不敢向老师争取奖励，不敢向同桌表达需要。

你就会想起自己的过去，害怕她走你的老路，担心她会吃亏。

所以，你很急切地想帮助她改变。

可是，在我看来：

孩子不主动不一定是问题，我们的过度担心却有可能成为问题。

为什么我会这么说呢？

第一

孩子不敢主动表达，不一定是问题。

正如你所说，孩子是慢热型，但融入集体后会特别嗨皮。

这其实说明，她有用自己的方法来融入集体。

前几年，你也能接受这一点。

只不过孩子快上小学了，你担心她会在新环境里不敢表达需要，得不到奖励，甚至吃亏。

可是，这真的是事情的真相吗？

在孩子的视角看来：

那些奖励真的是她一定得要的吗？

她真的很急切想改变自己吗？

这真的给她带来了很大的困扰吗？

这也让我想起后台另一个妈妈的提问：

“孩子的表达欲强，时常在集体里口不择言，我害怕他会被同学厌恶，我应该怎么办？”

我很理解每一个父母对孩子都会有类似的焦虑。

话痨的担心孩子话痨，沉默的害怕孩子沉默。

但关键父母要分清，哪些问题是源于自己的焦虑，而哪些才是孩子真正需要解决的问题。

第二

父母过度担心，有可能成为问题。

过度担心，其实是把自我的焦虑投射给孩子。

就像你对孩子说：如果你像妈妈小时候，不主动争取想要的，以后会吃亏。

这句话的背后，其实是你把吃亏的焦虑，倾泻到孩子身上。

当孩子没有主动表达需要时，你会要求她，甚至急得去吼她。

但这样只会导致两种结果：

要么孩子自己不想要，却被逼着要；

要么孩子自己想要，却因为没敢要而感到负罪。

于是“向老师索取奖励”这件事，变成不得不做的一件任务。

甚至为了缓解你的焦虑，她要反过来安慰你：没关系，我不想要的。

当无法完成任务时，她也只能哭着跟你解释：我不要那个奖励了。

哪怕她真的想要，可“想要”这件事已经变成妈妈给她的一个压力。

而她自己究竟怎么社交才好，反而没有得到探索和学习。

那我们应该怎么办呢？

还是那句话，父母要把自我的焦虑和孩子的问题分离开来。

首先

察觉自己的感受。

你对孩子社交的不满意，很大程度是来源于你对自己的不满意。

你可以试着去察觉，多问问自己：

现在的我是不是也不敢主动表达？

我为什么那么在意这一点？

吃亏对我来讲意味着什么？

我又能做什么来照顾好自己？

如果你觉得有需要去改变，你可以通过不断调整自己的社交方式，去减少自己在社交上的不适感。

当你自己在社交上的焦虑得到缓解，表达方式被接纳，你对女儿的表达也会有新的看法。

其次

把孩子的感受还给孩子。

孩子的感受不一定像你那么强烈，她也有自己社交的方式。

如果她再一次因为不主动表达，让你感到焦虑时。

你可以先照顾好自己的情绪，再去了解她的感受。

如果她也想要改变，家庭作为她最踏实的后背，提供爱和支持就好。

至于性格内向还是外向，都有不同的优势。

孩子有自己的成长方向，父母提供支撑，就足够了。

祝好。

编辑 / 梁   茶

监制 / 五花鹿