心灵流感说 | 重头的重头不是开始

该如何言说？

幸

福

以为结束单身拥有稳定的感情，就能解决安全感的不足？

以为逃离都市水泥混凝落地森林，就能弥补自然的缺失？

以为浪迹到了海角天涯，就能觅到心灵的归属安宁？

其实，不然。

人渴求的东西无法寄在他人的身上，

所以不在远方，更不在未来。

若是心细，静下来体会，也不难总结出来：目之所及，当下安放着一切需求。只是毕业一年，思想即繁杂又虚无，放弃常规的发展路径（父母眼里），少了比较，自己也就踏着不知是快是慢的步子了。

当下一句倒是简单，可究竟生活起来，却总是觉得复杂而不能常常真切把握。愚笨也是滚雪球的架势，只管出发，就有收获。至于真正到了无法承载的时候，索性想一切都不要，重头再来，所以才只能一味地逃逸，结果一再绕着虚无的核，不得要领。

去哪都原地打转，像一只拉磨的驴，还剩没有蒙上眼睛的清醒，久而就剩下眩晕和迷失。

不停地卸磨

无法去杀驴

经连续地哭了好几天，醒来了就想哭，睡前也想哭。

满是毒素的眼泪里，流淌着不明所以的无端悲伤。

被包容了眼泪，有所释放后，方能稍微轻松地面对白天离去和黑夜的到来。

否则，只能像内存不足的程序，完全无法正常运转。

昨天没哭，因为并不难受，我说这就很幸福。

这无措里···

有理不顺逻辑的惶恐，没有办法完成自我分析，辨识出是那个环节出了错，种下的因才得如今的果，那至于今天的浑浑噩噩，头昏脑胀，脑内不得安宁碎碎念之类，是何时何地种下的何种果？又转念并不该去寻到那因，应该专注地去寻一个出口，结束这样的轮回。

有唯恐未有改观的无望，于是难免焦虑于这无端地抑郁什么时候是个头？它是否无有止尽？于是心里驻扎着股莫名的恐惧，矛盾的是，同时又依仗着对恐惧的渴望，要借恐惧的颤栗来刺激麻木的神经，有恐惧的知觉，比了无生趣要强。

亦有辜负厚爱的负罪，生而为人，当然要做人的担当，若是一味地索取，而不能有所价值的贡献，在我看来就是别人的负担。当然不对等的爱里，如父母对子女的爱，亲朋密友的爱，我都无法热情回应，当下只觉得辜负，越是获得，越像是审判。

所有的逻辑都支持我的歪理

而我深陷思维的误区无法取直理解

也有所体悟：

感恩不是一种选择，而是一种必然。若不懂得感恩，不安的泥沼就是永生难逃的深渊；

爱自己不是一种觉悟，而是此生唯一的出路，厌恶而不能接受自己，生命的裂缝便照不进阳光；

修行不是一句口号，而是对兑现人生使命的承诺，无法践行自己的价值观，人就是不得安定的混沌悬灵。

“欲为诸佛龙象，

先做众生牛马。”

孤独，不是一叶扁舟，而是千帆竞发，若有逆流的勇气，就要品味错着方向的试炼。

总是遗世又不独立，薄积而觊觎世界的目光，着急贪快，必然要冒地基不稳而塌方的风险。

若贪恋自由，不愿扎根结束漂泊，那链接的深浅，只能是冷暖自知，独自品味。

也有听不进“指教”的时候，嫌外界的声音太多太杂，乱到已经无法排序，淹没了自己的声音。这也是一个阶段，没有主见又不敢轻举妄动，左右为难逼自己也毫无用处。

众生像，各不同

唯独苦，世人同

浮云压顶，是日晴空。

你“在看”吗？