高考，出成绩了，10个落榜生的心里话|高中|语文|英语|高考成绩|高考
【1】高考结束，几家欢喜几家忧，我是经历过两次这种过程的人，因为高三压力太大，加上家里父母的极差的不可调节的关系（高考前三个月闹离婚），
一点也不为高三的我着想，家里老人又忽然脑溢血瘫痪在床，学校里校园冷暴力，因为成绩浮动过大老师也怀疑我之前是抄袭，高三那一年我在最后几天不知道怎么熬下来的，
出成绩那一天我浑身都在颤抖，话都说不出来，是高中三年来最差的一次，刚刚过一本线，我自己在房间里两天两夜什么都没吃就在床上以泪洗面。感觉自己人生已经 没有什么希望了。
复读的消息一出来立马就跑过去住宿复读，我就想证明自己不是个废物，复读班氛围很好，拼死学了一年，那种感觉又回来了，几次模考都差不多能上个不错的211或是末流985，
结果高考那几天我高考PTSD犯了，紧张的笔都拿不住，看到试卷就开始发晕，本身我已经练习了千百遍的题，愣是只会写个解，连第一小题都做不出来，下了考场我站都站不住，只能扶着墙出来，因为崩溃我的证件在考完最后一门都落在考场，直接跑回家。
第二年成绩出来了，果然又失败了，就比上次多了9分，父母说着无论如何都是他们的儿子，但总是在吃饭和我看电视的时候叹气和或者拿其他孩子进行比较，有一天我午睡我爸突然冲进来骂我，说其他家孩子都知道帮忙做饭收拾家务考的还好，我如何废物，
我在睡梦中被骂的头昏脑热，跑到一个不知名的高层建筑，差点从上面跳下来，我怕了，我又往外跑，跑到山里睡了一夜，最后无奈又回家。现在勉强在一个还不错的双非一本学习。
我后来知道我有严重的心理疾病，以至于一遇到关于高考和高中生活的事情就不能行动，一到高考这一天我就睡不着觉，做噩梦，一遍又一遍重复着考场和出成绩的那一刻。
即使现在到了大三，这一个月我都睡不着觉，一做梦就是高考失利。高考真的是我人生中最难忘的转折点。
【2】去年高考成绩出来的时候，先是震惊自己的成绩，这是我高中三年考最高的一次；本科线出来的出来有些担心，因为只超过本科线5分，但最后也释怀了:毕竟真正努力算是高三一年，有这个成绩已经很好了。
最后只能在民办二本里挑，好在最后上了民办二本，在福建也算是最好的民办二本了（有这个名声也算是好的吧），其实我已经做好工作的准备了（爸妈觉得都大专没有，然后想让我去学修车，如果当初真的没上的话，
不知道自己会在哪里，不过可以保证的是自己的人生轨迹会完全不同，可能在南平当个普通修车的？或者去开卡车。）再往前追溯，感觉我的学生时代一直被幸运女神保护着，中考的时候没地选分最低的学校（复办高中）结果最后成绩出来，我超过他的分数线20分，
而且这个学校的分数线比中考分数线还高30左右当时就很震惊！高考的时候幸运女神已经很尽力了，不过我个人的天赋也有发挥很大作用，只是自己不珍惜，如果努力的话，我最差都会去中上的公办二本学校。
最后我想说，友友们，高考的人生的一个转折点，而不是终点，人生需要努力、机遇、把握机会，只要我们不放弃努力，我们一定会活得很好的！
【3】去年高考河南文科分数线556，我半夜三点查出525的成绩刚好能上个二本，我却从三点一直失眠到上午九点不敢告诉爸妈（我独生女从小算是活在别人家孩子的阴影中钢琴班画画班口才班各种补习班充满我的所有假期，
爸妈一直想培养出来一个优异的人才）从第二天我爸得知这个信息到之后的一个星期我度过了比高三还可怕还阴暗的日子甚至有自杀的念头，早上睡觉我爸猛然冲进我房间反锁门骂我突然掀开被子开始打我我痛苦的在一个小房间被他追着打，
平时他动不动就向我传输着白努力养活我十八年给他这样一个噩耗，平时一点点小事就揪着我骂那段时间说真的我都活不下去了。后来我舅舅给我接去上海看精神病医院重度抑郁症两年多，后来接受药物以及心理治疗，现在我已经走出高考三年和成绩阴影，后来我看开了在我们省会的一个二本院校活的好好甚至精彩，
通过高考查分我明白两个人生道理：河南考生不容易和人生是自己的。希望可以鼓励到成绩不理想的同学，你我共勉[鸡腿]
【4】高考并不能决定一切，完全可以通过大学的四年或者三年改变自己。我高中三次模拟考分数一次比一次高，三模的语数英总分更是我三年以来考的最高分，印象里是345分，
我的前桌很嫉妒，因为他每次都考的比我好，所以他说出了“你高考一定发挥不好”这句让我至今记忆犹新的话。那天，分数查出来差二本线10分，当时心都凉了，填报志愿的时候竟然还抱着侥幸的心态，不愿意接受自己考差的现实，省外的二本院校几乎没填，省内的二本都填了，
甚至到最后连一个三本都没填，在确定提交之前我特地把第八十个专业改成了一所还不错的二本大学里最好的专科当保底。谁知，我就进了那第八十个专业。进大学后的第一个月我时常打不起精神，走路永远戴帽子，心里不愿意接受自己是个专科生。
在对班上的同学逐渐熟悉后了解到，有不少同学的分数已经超过了二本线却因为自己稀里糊涂地填了专业才来到这里，但他们没有因此被打败，而是更加努力通过学习各种技能参加校级、省级比赛来充实和提高自己。
我不甘落后，重新捡起自己，“在专科又怎样，我一个本科生来读专科岂不是更简单？”。三年后，我参加专升本考上了自己学校最好的二本专业。
就在前几天，看着高中同学的毕业照，有的背景墙是东华大学，有的是上海大学，有的是浙大。我送上祝福，更加坚定了自己考研的决心。
尽管这一路非常坎坷，但是只要不自甘堕落，一切都有希望。[奋斗][奋斗][奋斗]
【5】其实我不一样，我学文科，偏科严重，文综分全班前三就没下去过，但是我的数学和英语一言难尽。我查高考分的时候是六年前。我确确实实考高了。
因为在数学和英语没及格的情况下我竟然语文考了122分。分数最后出来其实挺尴尬，距离重本线就差17分。真的。然后傻乎乎地觉得自己分不高考了一个工科学校的日语专业。当时也是看番剧看的多了，非要学日语。
最后就是把自己坑了。我毕业的时候日语是红牌专业。就是就业率排在倒数后十名的专业。毕业的时候我们的专业徘徊在取消的边缘。最近才勉强找了一个跟日语相关的工作，当然也不干了。
其实发现选择有时候比你考多少分更重要。考差了没有关系，先看看好的专业你能不能上去。如果上不去在考虑复读。千万不要因为分数的高低选择复读，那样没有意义。
考进好的专业只是第一步，进社会才是最大的挑战。
【6】今年的四川考生，复读了一年结果高考成绩估计算是一年来考的最差的一次，看着平时差我一大截的人比我高，看到自己这分数之后是真的不敢相信，报考志愿时甚至尴尬到自己喜欢的专业都不好走，
复读时不喜欢当时的环境 讨厌班上的一些人 不喜欢很多时候的学习氛围，自己那股劲在复习的后期消失了，哎，在沉默压抑的一年中（也特别是后期）呢就这样过来了，
自己18岁的大部分美好时光在高考成绩面前仿佛可笑，我心有不甘，心有失望懊恼，这个成绩像是一颗大石头压在我心上，这个分数打乱了我起初的规划，辜负了家人的期待，我也害怕着将来会再遇见什么牛鬼蛇神，
我知道自己野心很大，但成绩下来，我又是那么的卑微，更加怀疑之后的路怎么走，并且注定似乎更加艰难。而现在摆在我眼前的就是这志愿，该怎么走，哎，注定不好走[撇嘴][难过]。
【7】我广东理科523，离高优线还有16分。一直都是高优临界的我，从来都没上过高优，也从来没上过高优。
我今天查成绩时，发现我基本每科都正常发挥了甚至还有些超常发挥，但是只有语文89分。一直以来老师都说语文考场上老师会放松地改，我一直以这个为理由没有这么用心学习语文，虽然说我没有放弃它，但比起大家这么努力地学习，我还是不足吧。
我一直在高优临界上不去的理由是我的优势英语经常发挥不好，劣势物理基础太差。于是我没日没夜地补这两科，高三的一半都在这两科上，别人不屑于记忆的英语作文，我一遍一遍地背表达，不敢做的真题，我不知道刷了多少套；别人不屑于做的物理选择题，我每次只能对两个单选，多少个晚上打着台灯，在题目旁写满了红色的标记。
到最后，我的英语终于正常发挥，物理终于从三四十到了64。我哭了很久，为我取得的进步而感动，为我疏忽了语文了懊悔。现在才发现，高考比八省联考进步了66分，比一二模进步了43分，我有在一直往前进吧。
虽然我会一直后悔语文，但是我也在告诉自己，这个分数是我应该得的，已经是超常发挥。我会永远记得这段我拼命过的日子。
【8】我的高考都过去6年了。
当时出成绩没啥惊喜的，毕竟考完第二天就照着答案重做了一遍，估分和最后成绩差了5分以内。以为考得还可以，但那年一本线骤升，实际省排名不高。
录取到一所偏远的学校，冷门的专业，想着复读，但最终决定去读，去转专门。最后转专业成功了，也就放弃了复读。回头看也不知道是对是错。
兜兜转转，我好像总是想选择走一条相对简单的路，选择转专门而放弃复读，选择考研而放弃保研，不好好准备复试，不好好准备秋招，不好好写论文，才走到今天这种情形。
只希望九月有个好结果。
【9】害，也报了不下一万了，特别害怕明年高考考不好，害怕考不上重点，或许是中考真的太差了（我爹是当时我们学校初中的老师），
当别的长辈（老师）以及最爱我的大舅看到这分数时都只在鼓励我，我当时真TM想直接从5楼跳下去，可是想到我家就我一个就放弃了，最终交了两三万去其他省读，第一次在普通班感觉到闷闷不乐只在内心陌陌发誓我不能再输了，
还好这一次没放弃基本每次都是班里第一（年级300多毕竟是普通班差距还是挺大的），直到今年再次感觉到力不从心，马上高三心里想法太多了有时候压根学不进去，想想爹妈，又再次忍了，看到你的评论挺有感触的，明年劳资一定要赢
【10】我本来很乐观挺坚强的，这视频一下给我整破防了，是江苏人，在一个小城镇里，学校也不是很好，可以算得上烂了，我是属于班里的好好学生？
大概吧，就是平时很乖学习很认真的那种，我对自己定位也非常明确，普普通通过人生就好，我觉得自己每天没有混吃等死，已经努力到极致了，我的心里已经够满足了，
但是却无法触摸到上年的天空，我很无力，我讨厌学校的学习氛围，但是我又无法去到好的学校，我太难过了，我在被动的浑浑噩噩，真的很无助，我觉得没有人能帮助的到我，我八省十万名左右，我当时觉得还有一个学期一定会更好的，
一模二模三模一次比一次高，我很激动也很幸福，我觉得自己的回报终于有回报了，当我非常自信的准备迎接高考，却迎来了整个三年最痛苦的一次出分，我的排名没有进步，反而倒退的两万名，我快没书读了朋友们，并且我深刻的认识到就算
我复读了，我也只能是差不多这个水平，我人没了，那些大学梦一下子崩塌了，我想去好的大学想学好的专业，想和优秀的人一起学习，奈何我实在做不到，我又能怎么办……我看各科分数，我觉得都考的偏低了，
但是让我重新坐回考场又能考出几分呢……我估分500多，考下来少了三十多分……我又该去哪儿……我还是在梦想着以后考研，我还是想要奔着理想大学去，但是我现在真的好丧，我一点儿也提不起精神来……
家里条件不是很好，我也不能吃家里老本吧，我到底该怎么办，我本来这两天还挺坦然的，看的视频直接整哭了……
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