我是如何从一流本科大学出来，一步步沦为电器厂的流水线工人的
01
2017年6月22号晚，我查到了我的高考分数——573。
说实话，这个分数既在意料之中，又在意料之外。意料之中是，我知道自己的水平就这个分数，意料之外是，我想着会不会出现什么奇迹，考个580或者更多。
但是现实就是现实，没有出现任何奇迹。
一直以来，我就想考大连外国语的日语专业，该专业在四川的录取分数线都是580以上，我知道自己这个分数很悬，所以拿到高考成绩后一直都很纠结。
纠结之余，家里第一个考上大学的表姐问我，准备学什么专业。
我说，想学日语。
结果表姐劝我不要学，她说，表姐夫的一个高中同学就是学的日语，结果一毕业就失业，最后折腾几年之后转了行。这是个冷门专业，很不好就业。
我知道，出身农村的我们一没背景二没钱财的，考大学的唯一目的就是找份高薪的好工作。但如果选错专业的话，那估计这个大学也是白上了。
再三思考之后，我决定放弃学日语，选了好就业的市场营销。
就这样，因为别人的一句话就放弃自己喜欢的专业的我，为此付出了沉重的代价。
02
在我拉着我的小红箱千里迢迢地从四川来到东北时，我的内心是雀跃的，因为很喜欢东北的豪迈粗犷。
然而当我跋山涉水来到大连外国语的大门前，我的心一下子就掉了下去。
一时间，一种很不好的感觉向我袭来，我总觉得这不是我想要的大学。
和室友见了面打了招呼之后，我心里的不安更加重了。我开始逐渐意识到：
这些都不是我的同类。
我们没有任何共同的语言，因为我一点都不喜欢自己的专业，我拿什么去和她们交流？
刚入学不久，我就做了个重大的决定：我要转专业。
于是，为了能转到日语专业去，我每天六点就起床，然后去操场跑步，跑完之后又到寝室后面的亭子去背英语单词。
市场营销是个学得广而不精的专业，又要学高数，会计，管理等各种各样复杂又深奥的课程，还得自学考英语四级，计算机一级。
鉴于我还要转专业，所以还得自学日语准备考试。
大一刚入学那几个月，我忙得像条狗一样，整天不是在图书馆就是在去图书馆的路上。
原本身体就不好的我，在如此高强度的学习压力和心理压力下，得了肺结核！
无奈之下，我被学校遣送回家。
回家之后，我爸带我去了医院隔离观察一个星期，出院之后，他们又给我单独租了个小房间，让我一个人生活。
一个人在小房间的那段时间，我每天每夜都在思考：
为什么呢？为什么我会沦落到这个地步呢？
原本应该在大学享受美好生活的我，现在却在这个狭窄逼仄的小屋子里，每天面对着一大堆苦涩的结核药和自己无助的回声。
我想不通，到底是什么导致我走到今天这个地步？
在被隔离的那七个月里，我一个人辗转反侧地思考着自己的过去和未来。
思虑再三，我又做了人生第二个重大的决定：
——我要退学。
不想读书了。
原本我就只想学日语，但后来学不成了，却学了个没什么用的市场营销。
要是病好了之后回去，还得再读一年大一，又得重新学那个不喜欢的专业，觉得很烦很累。
03
带着一直以来存的私房钱，背着父母一个人偷偷地跑了出去。
我想去做电商，开淘宝店创业，于是就去了浙江义乌。租了个房间，拉了网线，打开电脑，信心满满地开始我的淘宝之旅。
然而三个月之后，我以失败告终。
一个人做没什么经验，全都靠自己摸索，又要拍照做图，又要找快递，还因为我意志不坚定，一会儿卖耳环，一会儿又卖头饰，过了一阵觉得没什么人买又跑去卖化妆品。
无论做什么行业，选定一个领域深耕下去是非常重要的。因为平台看你做得太乱，就不会再给你权重给你流量了。
最后，由于这三个月一直也没出去工作，钱也花得差不多了，无奈之下只有选择边工作边做淘宝。
找了份淘宝客服的工作，一有空就去研究怎么运营我的淘宝店。但是，因为自身能力有限，做了很久还是毫无起色，最终选择了放弃。
曾经怀着满满的激情来到义乌，准备大干一场的我，此时已被生活磨去了棱角，只剩下一副空壳在人世间晃晃悠悠。
客服这份工作虽然也不错，但是我既不喜欢，也完全学不到任何东西。如果我放弃大学就是为了在这种地方浪费我的青春的话，那我宁愿回去上学。
做了几个月之后，我辞了职，准备下一段旅程。
04
一直都很喜欢青岛这座浪漫城市，于是我又收拾行李去了山东青岛。
上学时一直有个愿望，希望以后能开一家面包店，因为自己非常喜欢吃松松软软的面包。
于是就去找了份面包学徒的工作，想着以后也能成为面包大师，将来还可以开个小店。
幻想总是美好的，现实一直都是残酷的。
一开始充满斗志的我，在那个店干得相当起劲，老板娘对我也很好，可是慢慢地，我就发现事情不对劲了。
当时一起跟我进面包店的一个女生，小我一岁，虽然只有初中文凭，但她的动手能力却比我强太多了。
两个人同时学做面包，师傅教她一下就能做得像模像样的，可我做五六次还是捏得跟坨屎一样。
社会不是学校，在学校如果一道题老师跟你讲五六遍还不懂的话，老师也会很耐心地给你再讲一遍。
可是进了社会，你如果第二遍做不好，老板可能就有点生气了，当你做了五六遍还做不好的话，老板可能就想脱掉鞋甩你脸上了。
因为我也意识得到自身的不足，于是我更加努力地去做。
——可就是做不好！
渐渐地，老板娘也不让我捏面包造型了，就让我配配原料，烤烤面包，刷刷盘子，当然，我也乐得干这些事儿（曾经想好好学做面包的心也消失殆尽了）。
可是，就算只让我打杂，我也可以搞出很多事情来。
配原料经常忘了放某些东西，结果做出来的东西老不对劲；刷盘子也刷不干净，总是会把以前的蛋糕残余留在上面.....
唯一做得比较好的，就是烤面包和蛋糕了。
结果临近中秋做月饼时，太过于得意忘形自己的烘烤技术，将两大盘月饼都烤糊了......
我深知自己罪孽深重，已没有脸面继续待下去，中秋节那天拿着老板娘发给我的月饼就跑了。
05
之后心灰意冷的我在家又躺了两个月，继续思考自己的未来。
经过这次“面包事件”，我深刻地认识到一件事情：
——自己是个思想上的巨人，行动上的矮子。
无可否认的是，我的学习成绩一直都很好。上学时期只要老师讲过的东西，我听一遍就能领悟，并且能做到举一反三。
然而，在现实生活中，因为从小也没干什么家务，手动能力奇差无比，要想去学习一门技术以后开店什么的，对我来说不太现实。
于是，我又想到了自己一直以来的写作梦。
手动能力不行，但理论知识我觉得自己还是有点希望的。
我又离开了青岛，去了云南。
我觉得既然写作，那就得找个安静的地方写，而云南是个远离城市喧哗的世外桃源，我觉得在那里写作很不错。
说干就干，背着行囊又从北方坐着火车来到了西南地区。
直到现在，在我写下这些文字的时候，我才发现自己是个非常理想化的人，做事情总是欠缺现实考虑，盲目乱窜。
去到昆明之后我才发现，就算写作，我也得先吃饱饭吧！
但是昆明工资极低，工作时间极长，而且基本上不包吃不包住。
在我找工作的那一个月，身上的积蓄都快耗尽的时候，我才意识到：
在现实面前，理想就是一滩没有任何用处的烂泥，拿去做毛坯房都会绝望地掉下来。
对云南这个地方失望透顶，因为它让我连饭都吃不上，我决定找个中介去沿海城市打工。
辗转辗转，竟然又去到了浙江，不过这次不是义乌而是宁波。
因为没在厂里干过活儿，所以不知道原来厂里的生活如此艰辛。
我进的是一家专门做水壶的电器厂，每天就是坐在板凳上不停地打螺丝打螺丝，一天11个小时下来，我的右手连拿筷子的力气都没有了。
而且那个厂还是两班倒，还得上晚班。
上晚班是最要命的，又累又困，仅仅做了半个月，我觉得自己好像老了十岁：眼袋加重，面色枯黄，身体消瘦，完全支撑不下去的我，想要离开那个鬼地方，但却被告知必须做到年底才能走。
领导不给批，找远在云南的中介又没用，辛苦干了半个月实在不忍心就这样一走了之。
况且我也没钱了。
没办法，只能继续熬下去。
工厂的生活确实难熬，但是坚持下去，也觉得还能适应。不过，毕竟每天要上那么长的班，下班之后根本就没办法想别的事情。
吃饭，睡觉，玩手机，成了我的日常。我开始感觉自己在逐渐地往下沉。
曾经的我，对未来充满信心，时时刻刻都保持昂扬的斗志，现如今，每天被生活折磨得死去活来，活着的唯一目的就是活着。
往回看，遍地的失败都在嘲笑着我；朝前看，所有的希望都被消磨殆尽。
人生毫无期待，活着毫无意义。
06
2021年2月1号，我离开了那个黑暗之地。拉着四年前我妈给我买的那个充满希望的红色行李箱，走在路上，“咔嚓”一声，轮子坏了。
没办法，只好自己硬拖着它往前走......
找到自己在网上租的房子，将行李拉了进去，收拾好屋子之后才发现，行李箱已经完全不能用了。
很想扔掉它，因为我不喜欢留没用的东西。
可是这个箱子毕竟跟着我去了大连，义乌，青岛，昆明还有暗无天日的宁波......
它见证了我从当初的意气风发到后来的颓废丧志，也是我人生最重要的旅途中唯一的伙伴。
思来想去，作为一个回忆，还是留下它吧。
也许，它的逝去是想告诉我：这段旅程，就此结束。从今往后，我要开始下一段的旅行了。
“如果再也见不到你，祝你早安，午安，晚安。”
人生漫漫，路途遥远又艰辛，但是无论如何，既然来到这个世界，那就得承受这个世界带给你的一切。好的坏的，开心的伤心的，希望的绝望的.......
但只要自己还有最后一丝力气，那就不能倒下，还是得继续负重前行。
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