代替惩罚的办法

「听起来是不是并不难？其实，学习每一个单独的步骤并不难，花一点时间就学会了。最难的是我们能转变我们的态度。我们不能再把孩子当成一个“问题”来纠正，同时，也要放弃“成年人总有正确答案”的想法。不要担心我们不够严厉的话语，会被孩子们利用。」

「我们要坚信如果肯花时间坐下来，和孩子分享彼此的真正感受，我们会和孩子一起想出双方都接受的解决方法。

这个方法给我们一个重要的提示，就是当我们出现冲突的时候，不要把精力用于彼此的对抗，或者担心谁输谁赢。把精力放在解决问题上，寻找一种方法，让我们的个人需求得到尊重。同时，我们也在教导孩子，他们不是受害者，也不是我们的仇敌。我们在教给他们如何参与解决问题的方法，无论是现在，还是身处困境，也无论是在家里，还是将来复杂的社会中，这个方法都能让孩子受用。

「代替惩罚的方法

1.明确表达强烈不同意的立场」

「.表明你的期望

“我希望我的工具被借走以后，能完好无损地归还！”

3.告诉孩子怎样弥补自己的失误

“现在需要用钢丝球使劲把上面的锈擦掉。”

4.提供选择

“你要么借我的工具及时归还，要么以后再也不能借。你来决定。”

5.采取行动

孩子：爸爸，你的工具箱锁上了！

爸爸：没错。我希望我的工具放在哪儿，还能在那儿找到。

6.解决问题

“我们想个办法，既能让你继续用，又能让我用的时候也能找到。”

「惩罚和承受自然结果有什么不同？只是同样的事情不同的表达方式吗？

惩罚是为了教训孩子，故意剥夺他们的时间或者追加他们的痛苦。承受自然后果是让孩子承受自己行为所产生的自然结果。

「这就是一个承受自然后果的事例。其中一个自然后果是：借别人的东西损坏了，物主会生气，另一个自然后果是：物主不愿意再借给你任何东西了。还有一种可能：物主改主意，可以借给你，但是需要你作出承诺，保住不再发生类似情况。物主不必对你采取什么行动，他的真实反应比起“为了你好”的惩罚方式，更容易让你从中吸取教训。

「当家长问“谁干的？”的时候，孩子通常的第一反应就是“不是我”。家长就会觉得“一定有人撒谎”。我们越想发现真相，孩子们越想表明他们的清白。看到让我们生气的事情时，表达愤怒会对我们更有帮助，而不是确认“嫌疑人”，然后加以惩罚。

“看到吃的东西放在沙发上，我很生气。橘子皮的汁弄在沙发上就洗不掉了。”

这时候，你可能会听到他们齐声说：“不是我干的。”“他干的。”“小狗弄的。”“小妹妹弄的。”

你可以利用这个机会，让他们知道：

“我对谁干的不感兴趣。也不想指责已经发生的事情。我只想知道现在怎么补救！”

不用指责和惩罚，我们让孩子把注意力集中在承担责任上，而不是互相揭发报复。

“现在，我想让你们俩帮助我。

这里过分强调错误会让他不再被爱，或者被蔑视，那么我们就在滥用做家长的权利，并有可能让孩子在人格发展中掺杂了过多的负疚感和嫌弃自我的成分。”

这就是为什么我们在“表达不同意的立场”之后，要告诉孩子该怎样修正他的错误。他们经历了自责之后，还要有机会能恢复原来的自信，重新看到自己是个受尊重、负责任的家庭一员。例如：

“我很生气！她本来玩得好好的，你拿走她的拨浪鼓。你想办法哄她别哭了！”

（代替“你又把她弄哭了。你又该挨打了。”）

“一进屋就看到水池里堆满脏盘子，让我很生气。你答应收拾的。我希望上床之前，你把它们洗干净收拾好。”

「这些表达都是在对孩子说：“我不喜欢你做的，我希望你多加注意。”我们期待孩子长大成人以后，当他做了后悔的事情，他能去反思：“我能做什么事情可以改正我的错误，把过失弥补回来。”而不是“我做的事情证明我毫无价值，该受惩罚”。

5.我不再惩罚孩子，但我斥责他做错事时，他会说“对不起”，可第二天，他又接着做。我该怎么办？」

「让孩子意识到，他们是真诚地道歉，他们懊悔的感受应该转换成行动。对屡教不改的孩子这样说：

“对不起意味着采取行动。”

“对不起的意思是有所改变。”

“很高兴听到你说对不起，这是第一步，下一步是想一想该怎么做。”

专家关于惩罚的观点

每隔一段时间，就会有一些推崇惩罚的文章出现。（“惩罚前要先解释”，“要惩罚适度”，“用惩罚消灭犯罪”）这些建议让处于被孩子激怒和围攻状态中的家长感到宽慰。但是，来自精神健康领域的专家对惩罚有着不同的观点：

惩罚是一种非常没有效果的管教方式，常常会让孩子的行为朝着与我们预期相反的方向发展。许多父母使用惩罚，是因为没有人教给他们更好的管教方法。

「管教可能会让人感到无奈，但必须强调的是，“管教”的意图是“教育”。它是一整套的指导方针，目的在于培养孩子内在的自制力、自我激励以及主观能动性。管教必须以相互尊重和信任为前提，才能有效。而惩罚则是用外在力量控制或强制一个人，受罚罚的人几乎不被受到尊重。」

体罚给孩子带来痛苦，也树立了一个坏的榜样。

困惑的家长错误地认为惩罚之后会有效果，但没有意识到他们的管教方法根本不起作用……

惩罚只能让孩子更逆反。

体罚带给孩子的影响，没有一样是父母所期望的。孩子受到的惩罚，会减轻他们对错误行为的内疚感，「。但是，体罚是孩子最不需要的！

研究表明，约有五分之一的家长遭受过孩子的暴力。青春期的孩子可能会因为父母朝他们扔东西、身体推搡或者攻击性的言语，就以强烈的方式反击……明显的证据表明：孩子对父母实施暴力，正是小时候从父母那里学来的。

「第三部分 更多关于“解决问题” 的建议和事例

解决问题前

为了能让“解决问题”的过程进展顺利，我们需要对自己做一些“心理暗示”：

⊙“我要尽可能地接纳和倾听孩子。我会尽可能地得到一些以前忽略的信息和感受。”

⊙“我要避免武断、评价、说教。我不去试图劝说。”」

「⊙“我会考虑任何新想法，不管是不是现实。”

⊙“我不去担心是否立刻见效。如果我们没能找到行之有效的办法，说明还需要认真思考、仔细调查以及更多地讨论。”

重点在于“尊重”——对孩子、对我们自己，以及对我们在集思广益的时候出现的各种可能性。

关于“解决问题”每个步骤的注意事项

在开始之前，先问一下自己：“我现在还在气头上吗？我现在足够冷静吗？”（在气头上的时候，不要开始“解决问题”。）然后，看一下孩子的情绪：“你现在方便讨论这件事吗？”如果孩子回答“是”，接着：

1.讨论孩子的感受和需求。（我想你大概觉得……）

不要急于完成这一步。你的态度应该是“这次我是真的想搞清楚你的感受。”只有当孩子觉得被「觉得被倾听、被理解的时候，他才能考虑你的感受。

2.说出你的感受和需求。（我的感受是……）

这一部分要简短清晰。如果你不停地说你的担心、愤怒和郁闷，孩子就很难听下去。

3.一起讨论，找到大家都接受的解决方法。

有可能的话，让孩子先说几个想法。最关键的是，对任何一个想法都要避免评价和论断。当你说出“这个主意不好”的时候，整个过程就前功尽弃。要接纳所有的想法。往往最不受欢迎的想法，会引发我们想出最好的、最有效的解决办法。关键的一句话是，“我们把所有的想法都写下来。”写本身并不重要，但把想法写下来，会让说出想法的人感到被尊重。（有时会听到孩子说：“我妈妈特聪明，她能把我所有的想法都写下来。”）

4. 挑出哪些建议你们接受，哪些不接受，哪些要付诸行动。

注意不要说贬低的话。（“这是个愚蠢的主意。”）而是描述你个人的反应：

“这个让我感觉不舒服，因为……”或者

“这个我好像可以做到。”

5. 跟踪执行。

「找到一个可执行的解决办法，会让我们很欣喜。同时，制定详细的执行计划也是非常重要的。我们有必要加上：

“把计划变为行动，我们还需要做什么？”

“谁来负责这个？”

“我们什么时候可以完成？”

6.不允许孩子指责你的任何观点。

孩子：是啊。这不可能。因为你总是……你从来不……

这种情况出现时，家长坚定的态度很重要。

家长：不指责也不讨论以前发生的。我们现在重点讨论的是以后怎么办！

关于“解决问题”的常见问题

1. 我和孩子制定的计划执行一段时间后，贯彻不下去了，怎么办？

这是考验我们的决心的时候。我们可以选择回到原来的说教和惩罚，也可以选择再做计划。例如：

家长：我很失望，我们的方法不管用了。我发「。我发现自己又在替你做事情。我不能接受。要不我们重新开始执行？……或者我们讨论一下，看如何改进？……或者我们再想想有没有别的方法？

我们都知道没有一种方法是永远见效的。他4岁时适合用的方法，不一定适合5岁的时候；冬天适合的方法，不一定适合春天。生活是一个不断需要调整的过程，重要的是让孩子觉得他是在参与解决问题，而不是在制造问题。

2. 每次都需要用到“解决问题”的每一个步骤吗？

不。任何一步都可以帮助我们解决问题。指出需求上的冲突可以很快找到解决办法。例如：

妈妈：现在有个问题：你想让我带你买球鞋，我想收拾衣服，做饭。

孩子：你准备走的时候，我来收拾衣服，等我们买鞋回来，我帮你做饭。

妈妈：我看可以。

3. 用了所有的步骤以后，还没有达成共识，怎么办？

这是有可能的，但也没损失什么。通过讨论问题，使我们了解对方的需求和感」

「感受，这也往往是我们在解决难题时所期望的。有时候，我们只是需要时间去思考。让事情再渗一渗，就可以找到办法了。

4. 如果孩子不愿意和我坐下来“解决问题”，怎么办？

有一些孩子不喜欢这个方法。对于大一点的孩子，把同样的思路写在便条上，也一样有效。

亲爱的约翰：

我想听一听关于……的问题，你是怎么想的。你是不是（想、需要、觉得……），我（想、需要、觉得……），请告诉我你有什么解决办法，能让我们都接受。

爱你的爸爸

5. 这个方法对大一点的孩子，是不是不太好用？

这个方法对小一点的孩子很有用。但是在后面，你可以看到“解决问题”的技巧在各个年龄段孩子的运用。