我花了这样久的时间，也算不上是愚笨吧

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梦想拯救世界的Bunny

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一个专注怂恿人类读书的girl.

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我那天和心理咨询师小姐姐打了一个多小时电话，也没聊什么特别的，就只是互相吐槽生活而已，然后觉得大家真是一个比一个苦逼。

忙碌的工作，失败的恋爱，对未来不知该往哪儿走的迷茫，还有做核酸把鼻子都捅破了还要被接着捅的无奈。

今天是我回国后最为镇定的一天，我已在混乱中住了太久，以至都快忘了我最喜欢的是自己心里的平静。

其实人没什么过去不的坎儿，解不开的节，人只要愿意其实都做的到。

我是时常逼迫自己开解那些死结的人，也是时常把自己从恐惧的悬崖边推下去重见光明的人，这事我做的向来不假思索与熟稔，所以我又何尝不知这其中的道理与分寸。

我近来想呢，我无法放手的到底是你，还是不忍放弃我看向你时的眼神与面对你时超越我悲喜之上的心情。

我讨厌看见自己面对他人时是只干燥的杯子，也不喜面对你时是满的，却是只盛满眼泪的杯子。

我讨厌他人看我时充满欲望和企图的眼神，更害怕谁对我诚恳。

我是被咬掉最上面尖角的那一牙儿西瓜，讨厌掠夺我的人更极力躲避想要弥补我的人。因为我的残缺。因为我自己也不够诚恳。

我也曾是现在这样有着缺口的一牙儿，但我那时努力却不费力的让自己重新变的完整。

我曾以为自己永远都能通过坚持不懈的努力就变的完整。

或许这个世界上有很多人可以依靠外力，依靠别人让自己变得完整，但是我好像没有办法。

我无法治愈我自己，如果不能从内破茧的话。

那时我努力但不费力，可今天我却觉得费尽力气也无法消解自己看向他人时审视防备的眼神。如果连第一步都不可以。如果连第一步都不可以。

我有时想这或许是我新的课题，过去是一次次新的重生，而现在我要学的是如何带着过往的记忆与伤痛，还拥有第一次看向这个世界时候的眼神。

可能以前我总觉得世界在我眼前一次次更迭换代，每次都是覆盖了旧的是重新上了遍颜色的壁画。我用的是小孩子的目光，因为眼前每一次看见的的确都不大一样。

但今天我面对的是熟悉的世界与教条，而我该做的是像个成人，在疲惫无聊和失去欲望与兴趣之中，建造新的令我激动的兴奋的感动的。

我该在漆黑的幕布中点燃属于我的新的星星。就像点打火机时那样。

过去我想到你就觉得自己很软弱，我觉得想到你的时候我才能又变回那一牙儿完整的西瓜。

但今天我突然想到其实从一开始我就是完整的，面对你时的我已经是重新变得完整的我，给你的杯子也是满的。不然我就无法面对你了。

那时的我非要自我治愈，自我完整才行。今天的我好像还是不知不觉间保留了这个传统。

其实在我这里这一直都是个值得庆祝的节日，庆祝我再一次重生，庆祝我再一次拥抱自我。

于你也该是个节日吧，时间已过去这样久了，你总该知道我对你说的每一句都是真话。

每个人都有每个人要面对的新的课题，我现在看来带着记忆和伤痛重生真是个很难的课题，所以我花了这样久的时间，也算不上是愚笨吧。

这个世界上很多人知道道理却做不到，但我知道的道理我都有一一做到。可我的心情依然忽明忽暗，好像和现实生活中行为的那个我站在河的两岸。

人长大以后不能随心所欲作很多事情，因为人总在心里给自己设下很多关卡，不能做这个，不能做那个。人也有很多觉得自己必须要完成的东西，要做到这个，也要做到那个。

我知道我的那些关卡，也知道自己终将会一一把它们都完成。

而我的心情，好像和我做的事情是相反的那些心情，或许就是对自我的一点反抗与补偿吧。

一点安慰的补偿。

晚安，希望大家今天也度过了愉快的一天。

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