如何摆脱感情里的自我否定?
1、先天性格
仔细观察,你会发现每个婴儿的性格都不一样。再大一点三岁看老,有些孩子天性活泼外向,有些孩子天性胆小谨慎。如果一个人的先天性格敏感内向,后天环境又没有契机去改变,那可能长大以后就会比较容易焦虑不安,从而陷入自我否定。
但心理学者们认为,先天性格对人的影响相对较小,后天环境的影响更大。也就是说,哪怕你生下来十分胆小内向,但在成长过程得到了良好发展,那么成年以后也可能会变得开朗活泼。
自卑敏感这些特点都是可以改变的,只是有些人需要更努力一些。
2、后天环境
成长环境对人的影响很大,有人从小缺少父母陪伴,长大以后就会缺乏安全感,到了感情里就容易患得患失。
上一辈许多父母喜欢“打击式教育”,对孩子否定大于肯定。哪怕孩子取得了好成绩也不去表扬,而是说“别人家的孩子成绩更好”。类似的教育方式就会导致习惯性的自我否定,哪怕自身再优秀,也会觉得配不上对方。总是看到别人身上的长处,看不见自己身上的闪光点。
还有一种从小衣食无忧,也不缺少父母陪伴,甚至各方面都很优秀的人。但是在她成长过程中父母重智育不重社交培养,过度保护不让她去接触社会阴暗面。这也会导致她在感情里非常单纯,不了解人与人之间的差异,非常容易相信对方。如果不幸遇到渣男,就很容易被对方精神控制,从而陷入自我否定。
3、情感危机的应激反应
排除自身性格因素,最常见的自我否定是在情感危机发生过程中。有些女人可能性格开朗,平时也比较强势,不会轻易去否定自己,反而是嫌弃对方的心态多一点。
可一旦她们遭遇情感危机,特别是如果遭遇“逼离”“翻脸”等行为,就会像是从天堂掉进地狱,颠覆原有认知,一下子自我怀疑起来。那个原本她们嫌弃和否定的对象会突然变得高大伟岸,第三者也满是优点,而原本开朗自信的自己却变得一无是处畏首畏尾。
这种自我否定是情感危机过程中的应激反应,通常需要一段时期(半年以上)才能慢慢恢复正常思考。但在此之前,免不了要贬低自己抬高对方,甚至低声下气去挽回对方。这样一来往往又助长了对方的嚣张气焰,让对方更加肆无忌惮地出轨,从而加重自我否定,进入恶性循环。有些姑娘几年,十几年都绕不出来。
如何摆脱自我否定的情绪?今天我要教大家一些方法,这些方法是我在案例跟踪过程中逐渐总结出来的。
首先你得明确问题的轻重缓急,你是长期习惯于自我否定?还是在情感危机过程中的应激反应?抑或两者都有?
对于长期习惯于自我否定的人,有三个药方。
药方一:不要和打击你的人在一起
这点特别重要。不管跟谁恋爱或是结了婚,如果你觉得在这段关系里越来越自卑,越来越不安,越来越自我否定。那你首先要考虑的就是离开,而不是去挣扎(想要改变现状),挣扎往往会让你越陷越深。
你要跟能让你自信的人在一起。记住:好的爱情能让你脱胎换骨,坏的爱情能毁了你一生。宁可没有爱情没有婚姻,也不要选错人。断舍离对你来说是人生重点,不只包括亲密关系,也包括其他人际关系。
药方二:建立自信
一个人怎么才能自信?得拥有优越感。什么是优越感呢?就是“我很强”,“我比别人强”,“我比大多数人都强”。
人总有擅长的方面,你可以在某一方面找到优越感,事业也好,学业也好,厨艺也行,茶艺也罢。找到一样之后再去找第二样,久而久之你就会拥有一个积极的自我评价(心理优势)。
但是你要记住,千万别在感情上找优越感。爱情确实可以给你带来短暂的自信和安全感,但它并不是没有代价的。如果你把自我寄托在另一个男人身上,那只要他对你稍有怠慢,你就会陷入强烈地自我怀疑当中,并迅速失去心理优势。往往越是这样,对方就越难对你保持长久的爱。
药方三:改变思维方式
允许自己有敏感,脆弱,自卑等任何一种负面情绪,但也要相信自己可以解决问题,这很重要。当问题发生的时候,当你陷入痛苦情绪的时候,你要告诉自己“我一定可以靠自己从痛苦当中走出来”。
这是一种积极的心理暗示,它有神奇魔力。
不再认为是“别人造成了我的痛苦”,而是把痛苦当成人生经历的一部分。接受这个境遇,然后靠自己去改变它。
从自我否定到自我肯定,是一段既长且短的路。如果你不停陷入“别人怎么能这样对我”的情绪当中,那你的痛苦就会很漫长。
直到你明白:人生与别人无关,只和你自己有关。谁也没有办法毁掉你的人生,除了你自己。谁也没有办法拯救你的人生,除了你自己。
对于情感危机中的应激反应,怎么办呢?
正所谓“猛药去疴,重典治乱”。
没有那么多时间来让你寻找优越感,重新建立认知……你得尽快把自己从自我否定的情绪当中拔出来,才能处理情感危机。那你就要尽快“祛魅”。