如何摆脱感情里的自我否定?

1、先天性格

仔细观察,你会发现每个婴儿的性格都不一样。再大一点三岁看老,有些孩子天性活泼外向,有些孩子天性胆小谨慎。如果一个人的先天性格敏感内向,后天环境又没有契机去改变,那可能长大以后就会比较容易焦虑不安,从而陷入自我否定。

但心理学者们认为,先天性格对人的影响相对较小,后天环境的影响更大。也就是说,哪怕你生下来十分胆小内向,但在成长过程得到了良好发展,那么成年以后也可能会变得开朗活泼。

自卑敏感这些特点都是可以改变的,只是有些人需要更努力一些。

2、后天环境

成长环境对人的影响很大,有人从小缺少父母陪伴,长大以后就会缺乏安全感,到了感情里就容易患得患失。

上一辈许多父母喜欢“打击式教育”,对孩子否定大于肯定。哪怕孩子取得了好成绩也不去表扬,而是说“别人家的孩子成绩更好”。类似的教育方式就会导致习惯性的自我否定,哪怕自身再优秀,也会觉得配不上对方。总是看到别人身上的长处,看不见自己身上的闪光点。

还有一种从小衣食无忧,也不缺少父母陪伴,甚至各方面都很优秀的人。但是在她成长过程中父母重智育不重社交培养,过度保护不让她去接触社会阴暗面。这也会导致她在感情里非常单纯,不了解人与人之间的差异,非常容易相信对方。如果不幸遇到渣男,就很容易被对方精神控制,从而陷入自我否定。

3、情感危机的应激反应

排除自身性格因素,最常见的自我否定是在情感危机发生过程中。有些女人可能性格开朗,平时也比较强势,不会轻易去否定自己,反而是嫌弃对方的心态多一点。

可一旦她们遭遇情感危机,特别是如果遭遇“逼离”“翻脸”等行为,就会像是从天堂掉进地狱,颠覆原有认知,一下子自我怀疑起来。那个原本她们嫌弃和否定的对象会突然变得高大伟岸,第三者也满是优点,而原本开朗自信的自己却变得一无是处畏首畏尾。

这种自我否定是情感危机过程中的应激反应,通常需要一段时期(半年以上)才能慢慢恢复正常思考。但在此之前,免不了要贬低自己抬高对方,甚至低声下气去挽回对方。这样一来往往又助长了对方的嚣张气焰,让对方更加肆无忌惮地出轨,从而加重自我否定,进入恶性循环。有些姑娘几年,十几年都绕不出来。

如何摆脱自我否定的情绪?今天我要教大家一些方法,这些方法是我在案例跟踪过程中逐渐总结出来的。

首先你得明确问题的轻重缓急,你是长期习惯于自我否定?还是在情感危机过程中的应激反应?抑或两者都有?

对于长期习惯于自我否定的人,有三个药方。

药方一:不要和打击你的人在一起

这点特别重要。不管跟谁恋爱或是结了婚,如果你觉得在这段关系里越来越自卑,越来越不安,越来越自我否定。那你首先要考虑的就是离开,而不是去挣扎(想要改变现状),挣扎往往会让你越陷越深。

你要跟能让你自信的人在一起。记住:好的爱情能让你脱胎换骨,坏的爱情能毁了你一生。宁可没有爱情没有婚姻,也不要选错人。断舍离对你来说是人生重点,不只包括亲密关系,也包括其他人际关系。

药方二:建立自信

一个人怎么才能自信?得拥有优越感。什么是优越感呢?就是“我很强”,“我比别人强”,“我比大多数人都强”。

人总有擅长的方面,你可以在某一方面找到优越感,事业也好,学业也好,厨艺也行,茶艺也罢。找到一样之后再去找第二样,久而久之你就会拥有一个积极的自我评价(心理优势)。

但是你要记住,千万别在感情上找优越感。爱情确实可以给你带来短暂的自信和安全感,但它并不是没有代价的。如果你把自我寄托在另一个男人身上,那只要他对你稍有怠慢,你就会陷入强烈地自我怀疑当中,并迅速失去心理优势。往往越是这样,对方就越难对你保持长久的爱。

药方三:改变思维方式

允许自己有敏感,脆弱,自卑等任何一种负面情绪,但也要相信自己可以解决问题,这很重要。当问题发生的时候,当你陷入痛苦情绪的时候,你要告诉自己“我一定可以靠自己从痛苦当中走出来”。

这是一种积极的心理暗示,它有神奇魔力。

不再认为是“别人造成了我的痛苦”,而是把痛苦当成人生经历的一部分。接受这个境遇,然后靠自己去改变它。

从自我否定到自我肯定,是一段既长且短的路。如果你不停陷入“别人怎么能这样对我”的情绪当中,那你的痛苦就会很漫长。

直到你明白:人生与别人无关,只和你自己有关。谁也没有办法毁掉你的人生,除了你自己。谁也没有办法拯救你的人生,除了你自己。

对于情感危机中的应激反应,怎么办呢?

正所谓“猛药去疴,重典治乱”。

没有那么多时间来让你寻找优越感,重新建立认知……你得尽快把自己从自我否定的情绪当中拔出来,才能处理情感危机。那你就要尽快“祛魅”。

什么是祛魅?顾名思义,祛魅就是“祛除一个人身上的魅力”。
我们经常会在生活中突然陷入自卑情绪,在一个冷落自己的男人面前,在一个比自己漂亮的女人面前,在一个比自己有权威的对手面前……这种时候,我们的潜意识里会产生许多负面暗示,暗示我们会失去对方,赢不了对方,不可能成功。这些负面暗示会像癌细胞一样迅速繁殖,分分钟占领你的思维,让你的心理优势荡然无存。
如何祛魅?
想想看对方身上的缺点,想想看对方身上的软肋,想想看对方有什么自卑之处,也可以想想对方的无耻,对方的渣……一定要把心里过分美化对方的元素给祛除掉。反复去想,加深印象,直到你认为“失去这个男人是我的幸运”为止。
想十遍不够就想一百遍,想一百遍不够就想一千遍,这叫“强化认知”。你也可以对第三者祛魅,对婚姻本身祛魅。
与此同时,你要肯定自己,多想想自己的优点,然后着手培养自己的优越感,也就是我常说的“无视+自我提升”,提升你的心理优势。
很多时候我不主张原配去反省,因为走出困境之前并不是一个反省的好时机。我要帮咨询者祛魅,而不是让她陷入更加强烈的自我否定当中,所以我会更多罗列出轨方的问题。
但有些咨询者并不想失去婚姻,她会想办法给自己“定罪”,定罪是一种比自我否定更糟糕的自我洗脑。她会强化自己的“罪名”,从而帮对方洗脱“罪名”。会给自己“定罪”的人,往往不只是面对情感危机时的应激反应,也包含自身性格上的问题。
这个时候祛魅就没有用了,你今天想了他三样不好,明天就能想出“这三样不好都是我造成的”。所以我会建议去看心理医生。先抽丝剥茧解决自身认知问题,然后再面对和解决情感问题。
最后请记住:“想”是不能帮你解决问题的,根本在于要去“做”。
看一百篇心灵鸡汤,都抵不上每天跑三千米。如果你想不通,那就给自己安排各种各样的学习/活动,把时间尽量填满,让自己不断进步。潜意识会帮助你思考,带你走出
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