小心安顿的当下时光

昨天在圈子里发了一张照片，很快有人来问：是你吗？是天涯吗？回答说不是。朋友还是不信。她说明明看着就是你啊，是你的发型，你素常的装扮，非常像，唯一不像的就是头发的颜色。我忽然很想调侃她一下，想想又放弃了。我没有图片上女子的那种丰润。我在岁月的沼泽地里，早已将青春和朝气一点点从欢闹场里撤离，留在我骨质里的全部是如同甜秸秆汁液一样的清流。全部。

时常一个人静坐，屋子可以不大，却必须有明亮的灯光，面前有书桌、咖啡、面包以及一本喜欢的书，就可以如此封闭我很久。大概我是习惯了这种寂静，仿佛只有此时，我灵魂里的丑陋和肮脏才会被沉淀成一块可以打压的水晶石，是的，是水晶。我在所有的饰品里面最为欣赏的就是水晶，最好还是白水晶，它可以折射出任何照在它身上的光线，在尘埃世界里，它清澈、干净、具体。

我想我是不喜欢梵高的，即使他笔下的葵有着令人发疯的魔力。我向来不喜欢与过分关注灵魂的人接触。我也是太注意自己灵魂的走向了，因此在这人世里时常感觉到不适，甚至很难与人自如地沟通和交流，我的情感习惯游离，始终找不到令我可以安置的角落，即使在一个人的房间里，我也会因为声音暗哑而逼仄得灵魂发出嘶鸣声。我想拒绝复杂、接受简单的过程，就是一种成长。

还是一个人的独处好。从喧嚣世界里抽离出来，在这个属于自己的角落里卸下身上的所有装扮，无限度沉溺，无距离触及内心，允许一些色彩浓稠的花朵齐压压开放，允许有一股股的风吹响我窗上悬挂的木质风铃，我可以闭目倾听，也可以睁开双眸凝视。——那些爱我的人和我爱的人，他们在沸腾的生活里面，始终在召唤我，在诱惑我，让我以完美的身份，出来接受爱和献出爱。

外面有雨，雨声压住一切虫鸣声，压住来自内在和外在的一切碰撞的声响。我在此时，忽然很想找出一个人，这个人无论是虚拟还是真实，只需要找到这样一个人，准他以爱人的身份来宠溺我，直至天边的晚霞被燕雀的翅膀带走，直到黎明的曙光一点点漫上白色的窗帷。我与他相爱的瞬间，那白水晶一样美丽的窗帷上迅疾地开出一朵朵红色的花朵。我不要玫瑰。红色还可以是曼陀罗，还可以罂粟，还可以是梵高笔下的那一幅幅的抽象画。

我会在这些花朵及绘画面前，谦卑地低下头来，我不会哭泣，也不会祈求和平。我只是尽可能地低下头来，用力呼吸土地里散发出来的气息，也唯有这些气息，才能够让我选择在下一个阳光和煦的时刻里，再次抬头微笑。自信满满。和所有认识我的人说一声：我就是你想象中的那个模样，不胖不瘦，不丑不俊，不完美也不残缺，不低俗，也不清高。

图： 网络