不想拖累对方是分手的借口吗?

男友觉得配不上我提分手,这是借口吗

川哥,我和男朋友在一起3年多了,已经到了谈婚论嫁的地步,眼看着婚期都定了,他却突然跟我说了分手,说自己配不上我,不想拖累我。

我接受不了他这个说法,虽然我们家条件稍好一些,我在生活品质上也有比较高的追求。

可我从未强迫过他什么,都是自己在努力争取想要的。

我承认在一起这3年中,我俩消费观和一些理念上确实会有小的冲突,但我觉得只要两个人真心相爱,这些都是可以磨合的。
我也可以尝试去认同他。前不久我俩又因为钱的时候闹了点儿小别扭,没想到他竟然提出了分手。
我真的想不明白,怎么就成拖累了呢?我觉得他是在找借口跟我分手。
许川老师回答:

这位妹妹我想跟你说,当男朋友以不想拖累为理由跟你说分手时,往往有以下几种可能:

  • 你的条件确实比对方要好。

外在条件啊、家庭情况啊、可能确实是优于他,至少你所要求的条件,要比他目前能达到的好,也或者说你想要的超出了他的承受能力。

这时候他会觉得自己给不了你更好的生活,是在拖累你,真的是因为爱你,不想你受委屈才提出分手。

  • 说拖累你只是他找的借口。

分手是他理性的决策,处于某种原因,他不认为你是那个可以陪他到最后的人,他觉得对于未来的婚姻、家庭,你们的期待不同。

而他又不想跟你说出真实的分手的原因,只能说怕拖累你,用否认自己的方式,降低对你的伤害。

  • 恋爱体验差。

在这几年的相处过程中,由于消费观和一些理念的不同,你们俩出现了多次不同频的矛盾,恋爱体验差。

眼看着要结婚了,他却退缩了,说怕拖累你,只是想好聚好散,找个理由跟你分开。

所以说,你男友拿拖累你当理由跟你提分手,也不完全是他是他不爱你,也可能是觉得你不够爱他。

各种担心顾虑婚后会出现某些问题,因此他“理性决策下认为你们不合适”。

我举个例子。

比如对方家庭条件一般,你的消费观和他不一样,需要很高的消费水平,他觉得达不到,没有必要有这么高的消费状态。

所以他理性决策下,认为他理想的伴侣是和他一个层次的人,能陪他一起坚持、成长,用同频的生活状态去生活。

而他和你之间的问题,已经不是谁对谁错可以解决的。

你们两个人都没错,你的生活条件决定着你有更好的生活水平,他的现实情况让他有现实的决策和生活状态,所以他会认为分手是好的选择。

这时候如果你不想分手,还想跟男友步入婚姻殿堂,你就要去思考,你是否想要以他现有的生活状态,去降低你对生活的要求。

其实在以往的一些辅导案例中,因为男生说不想拖累女生而分手的情况下,往往女孩就真的找到了条件更好的人,对生活有追求的人,分手后完全有能力开启更好的生活。

但如果你爱他,愿意为了伴侣牺牲,就需要去调整自己的生活状态,照顾对方的感受,呈现出让他信任、不带愧疚感的生活姿态,让对方认为你是匹配他的伴侣。

好的爱情需要你情我愿,如果你不情愿,不必要委屈自己。

而如果你心甘情愿,就需要找对方法,做对事,让他认为你是他适合的伴侣,扭转他认为“你们不合适”的信念。

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