关于沟通，之前还写过一篇《为什么有的人一开口就让人不舒服?》，忘记的同学可以戳蓝字复习~今天这篇其实没讲啥方法论，就只有几条很简单的心态调整。大部分篇幅都是在论证这些心态对改善沟通是有效的。如果你之前已经看过很多关于沟通的书籍，发现自己的说话方式还是没什么变化的话，就说明问题并不出现在“技巧”或者“方法论”上。那问题究竟出在哪里了呢？怎样才能改变自己说话的方式呢？大部分情况下，我们跟身边人交流并不会斟字酌句之后再说，脱口而出的往往就是自己真实的想法。正因如此，你会发现学了很多沟通技巧，在开口说话的那一瞬间却一个都想不起来。因为你心底里的想法还是没有变，你看待人事物的方式没有变，所以说出的话也不会改变。当你改变对世界、对人的看法的时候，说出来的话自然也会跟着改变。喵来分享几点对于沟通很有用的心态。注意是“心态”，是首先你要改变自己内心的想法，改变看待别人的态度，言语才会改变。前几天一个喵粉咨询我问题，说自己跟好朋友因为一个社会现象发生了观点分歧，吵得不可开交，后来甚至上升到了人身攻击的程度。朋友说她“不可理喻”，她认为朋友“三观不正”，气到一度想要绝交。冷静下来又觉得两个人之前关系那么亲近，好像也不值得为了一件事从此就不再来往了。她来找我主要是想问，“怎么样才能让朋友承认她自己错了？”我问她：“为什么一定要让你朋友觉得自己错了呢？你们其实可以跳过这个话题，去聊其他话题呀。”当你下定决心想要赢的时候，就已经成了输家。如果对方接受你的观点，早就接受了，不至于几个回合下来还在争论。就算你在气势上压过对方，把对方辩驳的哑口无言，他大概率也只是嘴上承认了“你说得对”，心底里依然不服气。即使你辩赢了这个话题，也输掉了这段关系。因为你想要“赢”的感觉，对方也想要，但是对方暂时没得到，这种不爽的感觉就会被暂时放在一边，日后在其他事情上他又要重新“赢”回来，换做你不爽。类似的事情发生多了，感情的裂隙就渐渐产生了，你会觉得自己跟这个朋友没那么亲密了，怎么自己说啥对方都要杠；再后来就会渐行渐远。每个人的观点都是他过去全部人生的总和，你们之所以会在某件事上产生分歧，是因为大家原本就是不同的人啊。上一篇推文说了，刘丞跟我的合伙人是纯粹的唯物主义者，坚定的中医黑、玄学黑；我也不全信、也不迷信，但认为有道理的部分还是会听一些的。因此我们在这个话题上是“势不两立”的，只要一开始讨论，就有一方要干掉另一方。所以我几乎不跟他俩讲关于这些话题的内容，而是会去跟在这一点上有共同话题的朋友们讲（比如橘长也是半信，我就会跟她说）。同理，当我在生活中遇到想要驳倒我、证明他自己是正确的人，我会赶紧说，“你说得对”，终止接下来无意义的对话。因为我知道他想赢，那就让他赢好了。不过如果生活中存在一个经常反驳我的人，我会主动保持和他的距离，避免成为亲密的朋友。我会觉得这样的人没有开放心态，太过较真，相处起来比较累。所以你看，当你放弃“想要赢”的想法，其实并不需要学“怎样委婉地表达”的技巧，自然就避免了争执、针锋相对的谈话，也不会因为这些争论伤到别人。前段时间跟周杰老师交流，他和我分享了丁老师是怎样教他提高同理心和情商的。丁老师给他布置的作业非常简单：杰哥跟丁老师一起吃饭的时候，丁老师的茶杯里不能没有水。“杯子里的水”是一个相当小的细节，当他关注水位的时候，同时也会关注到对方的表情、肢体动作、语言中的情绪，并且会据此做出回应。对方感觉到自己被关注了，就会更愿意打开心扉去交谈，并且认为他是一个心思细腻的人。（丁老师给每个人留的作业不一样，给我的作业是让我“多见人”，别总是在屏幕后面工作）如果你没有专注地在听对方讲话，无论对方说什么，你心底里想的都是自己接下来要说的话，心不在焉地听对方讲，那你很快就会发现几个回合下来你们就没啥可聊的了。因为对面感知到“自己说的话没有被听见”，他就不大会继续讲下去了。其实我觉得，这里没必要刻意去记一些类似“微微点头”、“盯着对方鼻子看”这种动作或表情（虽然有的书里告诉你要这么做）。你只要在别人讲话的时候，把注意力放在对方身上就可以了。你只需要“关注对方”就够了，所有的微表情、动作都是自然产生的。只要你有认真在听他说什么，一定是会自然产生一些肢体语言的，并且大脑会根据你自己的理解给出对方回应。记太多“技巧”反而会手足无措了。这里的“装”是一个中性词，非贬义，指的是“为了迎合他人做一些自己原本不会做的事，说自己原本不会说的话”。意思就是，你本来是A类人，但是你怕别人不喜欢A类人，就把自己伪装成B类人来说话、做事。然后你会发现自己特别累，内耗非常大。每次讲一句话之前都要先用大脑思考好久才说出口，已经说出口的话还要再慢慢回味一下对不对。由于人的注意力是有限的，“装”这件事是非常耗注意力的，你把注意力都放在这上面了，会发现留给自己的爱好啊、内心啊、事业啊就没多少了。并且，靠“装”来维系和朋友的关系，其实你也不会很开心。你会患得患失，担心自己失去这个朋友，担心对方不喜欢你了，会越来越不敢说话。我之前也经历过一段“讨好型人格”时期，但现在已经矫正过来了。我现在的生活是，一天中大部分发生的事情都是我主动去做的，见到的人也是我想见的人，用我自己喜欢的方式跟对方聊天。以自己坦诚开始，把对方代入坦诚的节奏。以前我觉得社交特别累，人多的场合就会时刻处于一种紧绷的状态，脸上带着假笑到处嘘寒问暖，还给自己贴了个“社恐患者”的标签。今年发现，其实需要做的只是“转换心态”。当我放下对别人的警觉和戒备，用开放心态去沟通的时候，呈现出来的就是一种松弛的态度，而这种态度也会让别人放下戒备跟你说真话。“做自己”是沟通最省力的方式。只要你不是像第一点中说的攻击性那么强，大家会包容你独特的想法的。同时你也要知道，无论是你是A类人还是B类人，都没办法让100%的人喜欢你，总会有人讨厌你的。这就是客观事实，无法避免。如果你因为“哪怕有一个人讨厌我都不开心”的话，就像在因为“每天太阳会出来”不开心一样。为了一个必然发生的事情感到忧虑，着实没有必要。我们在表达不同意见的时候，会习惯性脱口而出对方的“问题”。那么你说的对不对已经不重要了，哪怕你说的是真理，只要对方get了“你在指责我”这个信息，他是会有情绪的。只是有时候出于上下级、同事关系不好直接表达。其实只要改换一下视角，用欣赏的态度来看待对方以及对方的作品，你的沟通方式自然就会改变。比如男朋友给你炒了一桌子难以下咽的菜，如果你说“好难吃啊”，在对方听来就是指责，他会很委屈的。他也想尽力做好，奈何水平有限。如果换做“欣赏的态度来看对方”，那么你看到的就是“男朋友下厨做饭了，真勤劳”或者“男朋友专门为了我做饭，他很在意我”。同样的一件事，你的评判角度会变成“哇，你也太用心了，专门为了我做一桌子菜，好感动。同时有一个小小的建议，我们下回可不可以少放点盐呢？我觉得这样味道会更好一些。”“被夸”这件事对于接受信息的人来说非常重要。有一个“KKK沟通模型”，就是说当你想要指出别人不足的时候，要遵循“先认可对方——再说需要改进的地方——再重复表达认可”。不过我认为只是记忆模型在实际生活中会忘记使用，而调整视角之后，你会把“夸夸夸”变成日常。这里有个小建议，就是当你夸人的时候可以具体一点。比如“你好棒”“好厉害”“好优秀啊”这种就算泛泛地夸，具体就是要评论到他真的与众不同的那个点上。比如说上个月我们北大MBA班级认亲会，我在宣传组，要找班里一位爱好写诗的大哥帮忙写邀请函。我就先去翻看了他朋友圈发的诗作，发现这位大哥比较少发写实的句子，大部分都是偏意境、抽象这种层面的，我就夸他的诗“意境高远，颇有深意”。比如18年的时候我经常去橘长家蹭饭，我对她做的菜的评价是“层次很丰富（大盘鸡）”，“鱼肉放在嘴里的瞬间像融化了一样（红烧黄辣丁）”，“非常鲜，而且不老。牛人很容易炒老的，真的了不起（青椒牛肉丝）”。这些比夸“好吃”更能打动人。通过“改心态”来改变沟通模式，真的比一条一条去记有哪些技巧要容易太多了。这些原则其实同样可以用在工作中。我们给客户做公关和品牌营销，这是一个对沟通能力要求极高的工作，说错话是非常严重的失误。如果列一张清单总结“哪些话能说，哪些话不能说”估计打出来得有一本几十页的小册子。但其实只要记住两个理念就不会有大差错了——说之前思考一下，我正在说的这句话是不是符合客户的利益？这件事我们团队能做到什么程度？因此，当客户问某某需求能不能实现的时候，我们都会评估自己的能力，给到或确定性、或有余地的答复。当客户问到某个舆情什么处理的时候，我们会先换位到客户的角度思考，推测对方想要达到的效果，再给出解决方案。当客户对某一个结果或现状表示质疑的时候，我们会先分析他的不信任感来自于哪里，有哪些客观条件造成了这个结果，以及我们能在其中发挥怎样的作用，并且我们能做到的已经是当前的最优解了（换个供应商也不会做的更好）。分享了简洁有效的5个心态，希望可以对大家提升沟通能力有帮助哦~如果觉得文章对你有启发，可以帮喵点个“在看”，动动小手让更多人看到喵~感恩~如果想围观喵的朋友圈，或者有什么悄悄话想和喵说，可以加这个微信号哦（如果加过喵其他微信就不用重复加啦）~
01 | 结婚两年，谈谈我对婚姻的理解
02 | 最近吃了个大亏
03 | 分享两种让我受益的生活态度
04 | 北大录取通知书到啦！分享过去一年，MBA带给我的收获~
05 | 为了“读书”这件事，我请了一个月教练
