心理大咖张沛超：迷茫、心累…改变的关键，藏在这2个字里

我们知道，人性的本质是趋利避害。

但回到生活中，你可能会发现这条常识特别反常：

你经常陷入感情纠葛，爱上让自己苦不堪言的人；

每次全力准备，到关键时刻就会迟到、拖延搞砸事情；

明明很讨厌父母的坏脾气，可还是忍不住对着孩子发火；

下定决心好好工作，到头来还是为同样的理由辞职；

知道熬夜对健康不好，可还是忍不住晚睡……

如果要符合逻辑，那么最可能的解释只能是：这么做对我们有好处。

你可能觉得不可思议，但在临床上却是真的。

要说明这一点，我得先讲讲一个来访者的故事。

“我其实挺渣的。”这是她说的头一句话。

据她自己描述，她从初中开始喜欢玩一种“游戏”，就是爱有意无意吸引男生。

在一定程度上，她身上那种强硬张扬的性格，确实能吸引不少欣赏这种个性的人。

但是，直到男孩表白，关系建立起来之后，她就往往没了兴趣，忍不住想逃离。

她开始故意冷着对方，比如延迟回复消息，约会时习惯性迟到；或者没事找事，等对方提出分手，还让对方觉得挺对不起她，仿佛自己才是渣男。

工作上也是。她能很快上手一项陌生的业务，而且还干得很不错，同事和老板都很欣赏她。

可等她被委以重任，她就开始掉链子，在关键节点把事情搞砸，令大家特别失望。

她一直以为只是没遇上对的人、对的工作。

直到有次，她遇到一个男孩，他的外表看起来很有趣，她下意识就想接近他。

后来她发现，和之前遇到的男生不同，他非常温暖踏实，这个人能使她柔软下来。

但不知道是不是报应，她一边想要亲密，一边又控制不住破坏关系。

她会无来由刺激对方，比如和其他男孩搞暧昧，故意让他看到聊天记录；

吵架时，她经常玩起冷暴力，好像在考验他的诚意，直到对方伤心离开，留给她一句话：“你是个捂不热的人”。

她说她有种感觉，人和人之间就是为了最终的分离，无论是什么关系，一想到这个就会无比孤独、麻木。

“这种感觉是怎么来的呢？”我问她。

她开始回忆起童年的一些事。

在她印象中，她的母亲控制欲特别强，对她有很多的要求，而这一切都源于家里的重男轻女。

她妈妈本来是非常倔强不服输的人，但自从嫁给她爸爸，她一人包揽所有家务，还受尽奶奶的气。

心中积蓄着巨大的不满，为了安慰自己，她把气撒在自己身上，却对弟弟宠溺有加。

她觉得妈妈在虐待她，无视她的存在，专捏软柿子，她只好变得强势起来，就像套上一副坚硬的铠甲，别人就不能随便欺负她。

听到这里，你可能也发现，她其实并非生性冷淡，反而特别渴望被人看见、被人在乎，被人接纳。

说着说着，她才开始察觉到自己的这些情感情绪。

她突然明白，原来自己之所以一直重复那些游戏，是因为他人的爱慕满足了自己的这些需求。

而当关系进一步亲密，她的潜意识就会拉响警报，提醒她外在的伪装迟早会被拆穿。

可以想象，消灭这种担忧的最好方式，就是在对方没看清她之前，摧毁这个机会。

换句话说，意识上，她当然不希望这样做，但潜意识中，这样做对她有好处，至少保护她内在的自卑不被发现。

在心理学上，其实是一种防御机制，用来保护自己。

后来她跟我说：“我终于明白那份疏离，那些自卑的由来，不过是生命早期对爱的渴望而已。”

当她深入了解自己的体系运作，她终于理清自己的内在，放下该放下的东西，去做那些该做的事情。

上个月，她打电话跟我说，已经和稳定交往两年的男友订婚。

不得不说，人的本质是趋利避害的，是想保存好自个儿的，但是我们很多人对自己缺乏了解，所以内在的各部分总是在打架。

这些架打在暗处，消耗着我们的能量、时间和金钱，让我们不断走上老路、弯路，而我们自己却不知道。

心理大咖张沛超说：“如果我们把内心比作花，那么最里头就是我们的生命力量，只不过包裹花心的花蕊、花瓣、花萼和花丛，也就是我们的核心信念、情绪感情、防御模式和人际行为，常常会干扰我们的探索。”

唯有拨开这一层层遮盖，我们才能理清自己的需要，重塑舒服的交往方式，化解内心冲突，而不是模仿套路，一味付出，压抑自我，不舒服也不敢说。

才能跳出舒适区，扩充成长的边界，知道我是谁，我想成为什么，而不是任凭测试给自己贴标签，限制自己的可能性。

看到混乱的情绪背后的渴求，分清自己的喜欢与不喜欢，才能疗愈创伤，开启内在动力，而不是被愤怒、悲伤、恐慌折磨，终日游走在情绪化的边缘。

让底层的信念意识化，才能跳出狭隘的观念，从潜意识中汲取智慧，打造一套强大的自我底层逻辑，实现真正的成长，而不是被内外的声音左右，总觉得自己不够好，做不到。

在独特、短暂、不可逆的一生里，减少无意义的折腾和内耗，需要我们做到两个字：

知己

不然，我们每天在焦虑中奔忙，最后可能还是碌碌无为。