【怀众心理咨询中心】如何好好地聊天（1）：不丢不顶
【观心阁露台】
今天来说说如何与别人好好聊天。
我觉得能和别人好好聊天，并且让聊天继续下去，深入下去，这是一项很重要的技能。往往聊天聊得好，关系就会更近一层。
我本人比较敏感，不仅无法忽视和别人聊天时内心的各种感受，也会对别人有可能因为我的话而引起的内心感受特别在意。所以，我对“沟通”特别有兴趣。
如何好好地聊天？
如果真要说起方法、技巧，那么肯定不胜枚举。市面上关于沟通的课程就数不清了。但之所以我们还是没办法跟别人好好聊天，是因为沟通的时候不仅仅是理智和言语在工作，我们那个强大的情绪系统也伴随左右。
但凡我们带着情绪，我们就没办法在当下作出合适的回应。而我们为什么会有强烈的情绪？那是因为我们有一些痛脚被对方踩到了，我们觉得受到威胁、攻击或者忽略，总之，我们不舒服了。
因为是系列文章，所以，今天先分享一些技术，接下去可以就更方面更深入地做一些探索。
要说技术，这四个字就可以全部概括：不丢不顶。
有一年，我们公司老大被一位老师叫去北京，回来后跟我说了这四个字。那位老师认为，沟通只要能做到这四个字就足够了。我细细品味，慢慢实践，发现她说的实在太对了！在沟通中，确实只要牢记这四个字，一般就可以达到一个比较好的效果。
何谓不丢不顶？
“不丢不顶”，语出王宗岳《打手歌》“引进落空合即出，沾连粘随不丢顶”。主要运用于太极拳中。”"不丢"是指推手时手臂不离开对方，"不顶”是指推手时毫不与对方抵抗。
不丢不顶主要运用与太极拳中。而在沟通的过程中，不丢不顶，可以让双方的交流更加流畅。
不丢，即不丢掉对方说的话，不管他们说什么，我们都可以做一个回应。就好像他抛出了一个球，我们接住了；我们再抛给他，他也接住了。如此，沟通就可以顺畅地进行下去。不然，想象一下，你抛出的球都像小小的高尔夫球，经常不知所踪，对方似乎根本就没有看到，那么，这必然是一件很心塞的事，也很难再愉快地持续下去。
说到相关的例子，不知道大家对周星驰导演的《西游降魔》电影的这个桥段是否有印象：
孙悟空跟唐僧说到他当年的壮举：
孙悟空：“我从南天门砍到蓬莱东路，砍了三天三夜，眼睛都没眨一下！”
唐僧：“你眼睛不干吗？”
孙悟空：“我TM说我杀人不眨眼，你TM问我眼睛干不干！”
我当时看到这个桥段，真的笑坏了。这就是很典型的“丢掉”的例子，我们经常没有听到对方讲话的重点。如果能做出像唐僧这样的回应也就罢了，毕竟笑果很好。但很多人的丢掉，却让讲话的人非常悻悻，进而在不知不觉中不再愿意多交流。
——“晚上去吃饭时，不小心撞到了玻璃门，额头上起了个好大的包！”
——“玻璃门没碎吧？”
总感觉这样回应的人，都该先打一顿泄愤再说。
——我很不开心。
——我们去看电影吧？
看起来看电影是解决不开心的方法，但其实，说话的人，更希望对方对自己为什么不开心感兴趣。这样子的对话，经常在夫妻或者情侣间完成。
——妈妈，我不想去幼儿园。
——快点，我们要迟到了！
父母和孩子之间，最经常发生的就是“丢掉”的情况了。我们似乎对孩子内心是怎么想的一点兴趣都没有，脑子里总是想着：赶紧赶紧！把你的事解决了！不要烦我！孩子根本没机会告诉父母，他为什么不想去幼儿园。
生活中我们把对方说的话丢掉的例子实在太多了。我们的话也经常会被丢掉，好像石沉大海，连点涟漪都没有。那种感觉真的很糟心，每次我都会有一种弱弱的失落在荡漾。
我个人觉得和各种好的心理学老师聊天是感觉最好的。总觉得自己说的话，可以被稳稳接住，不仅内容被接住，我背后的心理动机也牢牢被接住：
——老师，你现在住的这个房间一个晚上不到四百块钱。
——真的啊！条件这么好还这么便宜？你们真的太会挑酒店了啊！
老师也很喜欢这个酒店，还肯定了我们的能力，好开心的！
——老师，我最近经常有出现内疚的情绪。
——哦？发生什么事情让你内疚了呢？
老师总是那么当下的满脸好奇，肢体也倾向我，所以，我觉得终于可以好好说说了。
——你昨天感冒了，今天怎么样了啊？
——今天感觉好多了，谢谢你惦记着我。
不仅可以接住我们的问题，还能听出我其实在关心他。
其实说穿了，要做到“不丢”是蛮容易的一件事情。这里面只要有我们对对方是真正的好奇和在意，根本就不需要刻意就能做到。但凡会丢掉的，其实他也不知道自己的心在哪里。
不顶，即不去否定和顶撞对方所说的话。就算是自己有不同的观点，也可以以不否定对方的观点为前提。大家总是调侃王敬伟老师的口头禅就是“对对对！”“当然！当然！”每次不管我们说什么，他都会这样回应我们。所以每次我们都更愿意往前走一点，因为在被不断肯定的过程中，我们不知不觉中放下了防御。
也许你要说，难道我们说的话真的都是对的吗？其实王老师早已不在战场上看我们，他超越了战场，根本就没有对错之分。是啊，谁说的话对，谁说的话错？站在每个人的角度来看，每个人的观点肯定都是对的。
——我真的非常恨我妈！
——是啊，她做了那么多让你伤心的事情，肯定会恨她的。
让来访者把对妈妈的恨充分表达，底下的爱才能自然流出来。
——为什么我没有办法好好地和他在一起呢？
——当然了，你们之间有很多没有解决的怨恨，这些是无法跳过的。
肯定来访者确实处在很艰难的时刻，需要花时间精力去处理。
——今天的菜真是不好吃。
——对对，确实不好吃。比起之前，水平差很多。
当说话者的感受被认同到，他就不再刻意去强调，也许接下去就默默地把饭菜全吃完了。
不管我们说出去的话是什么，只要没有被顶回来，并且被好好接住，我们就能继续下一句话，不断深入。
而如果发生以下的情况呢？
——我真的非常恨我妈！
——其实你妈肯定是爱你的。也许你误会她了。
来访者还愿意说什么吗？这样的认为他肯定已经在心里想过无数次了，如果能说服自己，也不至于成为困扰他的一件事情了。
——为什么我没有办法好好地和他在一起呢？
——忍忍就过去了。不管和谁在一起都不容易的。
无语凝噎。
——今天的菜真是不好吃。
——还好啦。人家偶尔发挥失常也是有可能的啊。你要多为别人想想。
很想骂脏话！
对比这两种回应方式，我们就能看到区别在哪里。不管别人用什么方式否定我们的话，我们都有一种很不舒服的情绪涌起来，很经常是愤怒，然后变得沉默，不爱和这个人聊天。
很多时候孩子和父母聊天，聊着聊着就觉得总是被“顶”，于是，渐渐的，孩子不愿多说话了。类似的情形在很多关系互动中都能见到。
只要我们对生活中的沟通多留点心，就可以看到每个人对沟通的回应是什么样的。“丢”和“顶”是很多人的习惯反应。那么，试看看，把这四个字记在心中，和别人聊天时，尽量做到“不丢不顶”，看会不会有何不同。
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松而不弛，不丢不顶