十一天‖文/周利恩

十一天

2021年3月24日12:24:57

我决定了，我要离开这个世界。

我实在是坚持不下去了，每天压抑着各种想法，明明很难受，却因为药物作用根本就哭不出来，我没有任何一种发泄的方式，连哭对我来说都是那么奢侈的事情，我不想吵架，也不想买买买，甚至不想打游戏。我明明过的不好，但在药物作用下，只能开心，那种开心并不是属于自己的快乐，我感觉我的身体已经不属于我了。

离开之前我想找一个特别的日子，我是一个有仪式感的人，因为我觉得那样比较浪漫。

4.4清明节，是一个好日子。一个朋友曾跟我说：“不要在清明这一天死。就像六一出生的小孩，会少一份礼物。清明去世的人，会少一分怀念。”但，如果我在清明离开了，那些爱我的人，就可以少一天难受，也只用来看我一次，可以省好多事情呐。

没人懂我是什么状态，尤其是那些长辈，打着各种关心我的旗号来对我施压。“不就是抑郁症吗，开心点不就好了。”这话就像你给哮喘病人说“周围都是空气，你赶快呼吸啊。”一样。还有人觉得我是不听家长的话，还说不要给家长添麻烦啊。所以是不是我离开了，这一切都会好起来了，他们不用在惦记我的安全了，也不用在乎我的感受了，更不用从别人口里读出对我的不好的言论了。

《如果声音不记得》里面有句话说得很好“鼓励变成了压力，绝望替代了希望，那些美好的词语，却把我逼向了死角。”得抑郁症并不是什么大事，真正难的是母亲带着小心翼翼而又写满期待的眼神，真正难的是一些长辈对抑郁症的偏见，真正难的是周围的人都说“还有人爱你，你怎么能去死呢。”

我感觉不到我还活着，我没有对任何东西的渴望了，没有快乐，甚至连悲伤都没有，陪伴我的只有那无穷无尽的绝望、空洞和麻木。

也不是没有牵挂吧，我知道我选择了死亡之后可能会留有各种遗憾。我很遗憾没能看着森森长大，我很遗憾没能照顾好我妈，我很遗憾没能陪着那些爱我的人走下去，我很遗憾这样一条鲜活的生命就要这样离开。

我真的不想死，但我也是真的不想活下去了。我不想等一个救赎的机会，我只想解脱，脱离这一切。

让我自私一把吧，这是最后一次了。

还没想好死法，还是跳楼比较好，还可以体验一下飞的感觉。服毒吧，说不定还要负担昂贵的医药费，和身体的疼痛；割腕吧，又怕死不掉；跳河吧，我又很害怕那种窒息的感觉，毕竟我现在每一天都会有这种感觉，我不想自己带着这种感觉离开。

你看，就是这样一个丧气满满的我，有谁会喜欢呢？

不是没人说过让我可以做自己，展现出自己真实的内心，但当我真的展现出来之后，说的人却离开了。这种事不是一次两次了，我也真的怕了，没人会喜欢真实的我，他自私、傲娇、丧气满满、满身戾气、作......跟我展现出来的我完全不一样。

算了，最后十一天了，让我做会自己吧。

以前也不是没想过离开，但始终有点舍不得我妈还有那些朋友，这次离开的欲望太过于强烈了，我有点控制不了我自己了。我不是什么伟人，也不是一个自律的人，我只是一个普通到不能再普通的人罢了，我也有我的私欲，我也有控制不住的那天，比如现在。

我还是最终没有完成《病态》，那就以这篇《十一天》来替代一下吧，也算是留给那些爱我的人的一个交代吧。

我还是会不时想到那个狐狸眼的男孩，还有那个站在阳光下的少年，还有那个已经留在昨天的人。

我马上就可以见到爷爷和家家了，我多想跟爷爷说一声对不起啊，小时候的我太不懂事了，你都不等等我，说好要看着我长大的，说好要一直一直走下去的......那年那么好的盛夏，能不能，别走了。我欠了你那么多声对不起，现在我终于有机会来弥补了。

对不起，我想先退场了。

2021年3月25日23:41:46

还有十天。

昨天，我的朋友们都在劝我好好活下去，我很感动，但同时也觉得压力很大。我很谢谢在我坚持不下去的时候始终站在我身后，有点人明显一点，有的人隐晦一点，但至少，还是有人在乎我。

慢慢的，离开的欲望渐渐消散去，可能是药物作用吧，我明明没有精神，却依然显得很开心。我似乎已经感觉不到什么情感了，很空洞的感觉，仿佛周遭的事物都离我远去，我只能在很远的地方看着这一切。

听着朋友和家人那鼓励的话语，我不敢离开了，我不想让他们失望，我不想让他们难受，但绝望的潮水依旧在上涨，不停地上涨，已经在我鼻尖徘徊了。

我被诊断出抑郁症的时候，以前玩得好的朋友对我说话都开始小心翼翼，母亲跟我说话也慢慢变得温和，同学不是选择敬而远之就是真的会在你身边，包容着你的坏情绪。

但我还是很悲观的觉得，根本没有人会喜欢一个负面满满的我，没有人喜欢黑暗，这是人类的本能反应。所以对于那些离开的人，我很理解，也很尊重他们的选择，毕竟人的悲喜并不相通，没人有义务每天接受你的坏情绪。

我已经见证过太多离开了，也曾经拥有很多意难平的关系。明明可以好好过，却被一再离我而去，可能都是我的问题吧。

最后的十天，我不想活的那么丧了，我要好好享受这个世界，即使他并不美好。+

有人说过，冲动型自杀只会只会持续13秒，但我知道我并不是这样，我开始规划我的死亡已经有一段时间了。虽然我还有那么多没有经历的事情，那么多没有看过的风景，那么多害素未谋面的人，但我活着也完全感觉不到任何自己还活着的感觉了，那种与生活的抽离感真的很致命。

一个特别好的朋友跟我打了一下午的电话。她说离开对你来说没有任何好处，只会让那些讨厌你的人开心，真正难受的人，是那些真正爱你的人。甚至过了一年，都没人会再次想起你了。我也知道这些大道理，但我有的时候真的很想放纵自己一把，就让我最后再任性一次吧。

我实在厌倦了这种“不知道什么时候我会死”的感觉了，那种感觉就好像你在很深很暗的水里，水离你的鼻子只有一点距离，而你被束缚者=着，动弹不得。我在很多时候都不敢想象以后，我不知道我能不能坚持到未来，我不知道会不会有一天在一个风和日丽的早晨我楼上跳下去。这些不确定性的因素让我根本没有任何底气活着，没有任何勇气去规划未来。

我这辈子，都不知道到底是活明白了，还是没活明白。

不知道为什么我脑海中浮出一个想法：要不，最后再试一次？继续走走。

这个世界也许很病态，但，总有那么些人，让你觉得人生值得的，应该会有的吧。

人人都是一座孤岛，但岛与岛之间一定会有各种各样的桥梁，有的是一根独木桥，有的却是辉宏的大桥，这些与外界的联系正是我们割舍不下的感情。

这几天我的状态一直都特别不好，不知道是因为春天来了，病情容易复发还是什么其他的原因。活下去的思想在我脑子里总是时隐时现，替更多时候，是满满的绝望、痛苦和无奈。

在我有抑郁症的这段时间都会有一种感觉会一直笼罩在头上，那就是无奈，深深的无奈。亲人不知道有什么方法可以治好我，我不知道怎么样才能应对这些坏情绪，朋友不知道怎么来安慰我。

最难的，就是无奈，就是那苍白的无力感。

2021年3月26日20:09:41

还有九天。

今天我起得很早，昨天晚上睡得很不踏实，醒了大概四五次吧。都是噩梦，我现在还记得一个画面：我妈站在我的尸体旁边，哭成了一个泪人，而我却只能站在一旁默默地看着，我想去擦干她脸上的泪痕，想最后再抱一抱她，但实际上我的手穿过了她的脸颊，我的身体穿过了她的身体。我就像个幽灵一般，只能以一个旁观者的身份看着着发生的一切，那种无力感，就像溺水者被水草缠住双脚，窒息感会把你包围，你甚至觉得身体都不属于你了。

今天可是个好天气，早读的时候看到阳光从云朵的缝隙里钻出来，一道道光束顺着洁白的云里撒下来，很好看。

想想自己还有九天了，能见见这样的风景也挺好的。

啊，突然有件特别开心的事情，好吧，其实也没有那么开心，但至少有件好事——我上学期总成绩在我们班排名第一！我想，应该是一件很令人开心的事情吧，但我其实只感觉到了一点轻松的感觉。虽然这也并不妨碍我有一点小小的成就感。

我也没有那么想死了，但还是不想活下去。我知道生活没有那么美好，也知道可能没有很糟，但明白这些道理，我还是过不好自己的小日子。

有时候真的觉得很害怕，我很怕当我刚开始准备好好生活的时候，生活却让我得了癌症或者之类药石无医的疾病。我很怕这种感觉，所以我也不想好起来，甚至是不敢好起来，我太怕刚开始时候就结束的感觉。有人说“不要因为害怕失去而放弃开始。”但从我经历的很多事情得出来的结论就是：生活就喜欢搞一个接一个恶作剧，每次刚有一点点希望的火苗冒起来，生活会立刻泼上一盆冷水，让它熄灭。

我有点感觉不到外界的爱了，虽然我知道有爱在我身边，但我就是感觉不到了，总是觉得自己孤孤单单一个人，即使我也知道有几个朋友在陪着我。但，我甚至连一段在网上认识友情都放不下，我想牢牢地抓住任何一段关系，即使是隔着冰冷的屏幕。我想让别人喜欢我，我不想再回到以前一个人的时候了，那段日子，真的过的太难受，太难受了。

中国第三届茅盾文学奖作品里有一篇是这样写的“她活着是一个人的痛苦，她若死了就是众多亲人的痛苦，所以她一个人痛苦的活着。”

我觉得这写的很好。

今天晚上下了一场雨，我的心情随之有点低迷，我不喜欢下雨天，但我也很喜欢下雨天。我不喜欢潮湿的感觉，却很喜欢雨天安静的气氛。人可能都是这样矛盾的活着吧，一边痛苦却一边笑着，一边绝望一边又显得阳光满面。这就像一个死循环，没人可以真正的逃离，所以也没有人真正的轻松。

众生皆苦，有的人可以笑着迎向明天，有的人却纠结着留在昨天。

我突然又没有那么想死了。

死了，就真的什么都没了。

友情，爱情和亲情，都会没了；云，风，雨，光和烟花，都会没了；烦恼，痛苦，愤怒，悲切和绝望，也都会没了。

什么样的选择才是一个能被称为正确的选择呢？

2021年3月27日17:07:02

还有八天。

这些日子我想过很多事情，有大事也有鸡毛蒜皮的小事。但更多的事情是关于我死了之后我周遭的人或物有什么变化，如果我走了，我妈会不会很难受；如果我走了，我的森森会不会不时的想起我；如果我走了，我会不会成为我的朋友心里的阴影；如果我走了，我会不会成为别人餐桌上的笑话。

想着这些让我越想越难受，我一边不想让他们难受，一边却又让自己可以得到解脱。

今天在网上看到了一句话“如果治愈了，就好像辜负了那个孤立无援的当初小小的自己。我不想被治愈，因为那会背叛那个曾今无助的自己。”我不知道我是不是也这样，但我知道有些伤口就算处理的再好也会有疤，有的错误不可以被原谅。

原谅一个人，原谅一件事，可能并不难，但要我原谅那么多曾经的欺凌、暴力、背叛、不信任......我就想问一句，凭什么？

凭什么？

难道就因为一句简简单单的对不起吗，难道就因为人总是要学会放下吗，难道就因为都已经认错了还要怎么样吗？道歉多容易啊，明明是别人犯下的错，用一句简单的对不起就可以在道德的制高点逼迫我放下吗？你们根本就不知道我经历了什么就劝我放下，仿佛错的那个人是我一样。

我很不喜欢这种感觉，非常不喜欢。

但眼前的方法只有让我放下过去，我才可以好起来。可，如果连我都选择忘记了，那我原先遭受的那么多委屈、难受、无助、卑微、痛苦......又算什么呢？

下午我妈把我接回家了，今天风很大，我从车窗里伸出一只手，张开五指，感觉风从我的指间划过。我很喜欢大风来的日子，因为那样可以使我内心平静一点，耳鸣也可以得到些许缓解。

是个大热天呢。我的心情似乎也好了一点，我的脑子里难得的没有自杀的想法了，可能生活中总有一点美好的东西可以给予你一点活下去的希望吧。至少在这一段路上，我的心情变得好起来了。人生最喜欢的东西，在这个下午都包含了，云、光、风。这是这个世界对我的挽歌吗？

生活真的有那么糟糕吗？

回家之后看到我家森森不停地往我身上扑来欢迎我，就像我有一个弟弟一般，突然我就有点舍不得离开了。如果我走了，那他们会过得好吗？

我问了我妈一句，如果有一天我死了，我妈会怎么样。

她愣了半天，轻轻的说，不会的。

我知道她肯定在心里问过这个问题，肯定也思考过这个问题，我知道她很不愿意想这些，所以她选择逃避这个问题，她害怕失去我，就像我也不敢想我离开之后她会变成什么样子一样。她会不会也得了这个病，会不会郁郁而终。我知道这些年，她付出了太多了，对她来说，我可能也是她唯一的牵挂。

我也很怕我死之后，碰到爷爷和外婆，他们会不会责怪我，会不会对我很失望啊。

我没那么想去死了。

2021年3月28日21:43:19

还有七天。

我们今天去扫墓了，没错，我们没有选择清明的时候去扫墓，因为可能觉得堵车会很严重吧。虽然今天在墓园的时候也有很多人，熙熙攘攘的十分热闹，仿佛根本就不是来扫墓的，而是来游玩的。我不喜欢这种氛围，我觉得应该尊重亡者，墓园不一定要死气沉沉，但也绝对不应该犹如闹市里的菜市场一样。只有爬上耸立着墓碑的小山，喧闹的声音才渐渐远去。

你说，等我死了，会不会也有一个这样的墓碑啊。那我的墓碑一定不要这样平平常常的，我要弄一个别具一格的，“这里沉睡着一个天才。”说不定，万一有人给我上坟的时候，可以笑一笑。我先前在网上看到一个墓碑上写了“求一本复活秘籍”，然后在碑底写着一行小字“没有就算了”。

你说，等我死了，会不会也有一场葬礼啊。我的葬礼一定要开开心心的，就像办婚宴一样，热热闹闹的，我才不要死气沉沉的气氛，都应该为我开心啊，小爷我终于解脱啦，再也不用受这些人间疾苦啦。都，都不许哭啊。

你说，等我死了，会不会要火化啊。我有点不想火化，怕疼，不过可以把我的骨灰撒在全国各个省市，就当我也去了中国所有地方哇。不过好像就不能立墓碑了啊，那不行，给我弄几个玩具埋进去，每次来上坟都给我烧几本书，省得我一个人在那边无聊。

我是不太信这些鬼神之说，但我还是想象一下嘛，说不定是真的呢。我说不定还可以出现在我妈的梦里，还有我的那些朋友的梦里。那样的我，不会再充满丧气，甚至可以犹如一束光一般照亮他们的梦，多好啊。

想想，我好像很久没有发自内心的笑了。笑的时候总感觉是药物吊着你的快乐，哭的时候总感觉是药物提着不让你哭。我感觉不到真实的我了，那种抽离感会让你觉得不管你做了什么事，都感觉不是自己做的一样。

当我要写下了这些文字，有的人可能会觉得很矫情吧，可是我只是单纯的想纪念一下我人生中最后的一段时间，也算是我留给这个世界最后的东西吧。可能我在潜意识里也希望有人看了我的这些文字可以不要像我一样，引以为戒，可以好好的走出来，慢慢的好好的走下去。哪怕只有一个人，那么这篇文字也是值得的。

我预谋了那么久，甚至都已经想好各个细节了，有时候觉得如果我没有离开，是不是看了这篇文章的人会觉得我在无病呻吟，甚至还会讽刺我几句。我不知道我是不是给自己挖了一个大坑，这个坑必须要用我的死亡来佐证我写下的这些东西不是空穴来风。

我其实也不是第一次想离开了，第一次还有很多人来安慰我，第二次人就少了很多，第三次人更少了，而今，只有几个特别好的朋友会安慰我，让我好好活下去。都听说过狼来了的故事吧，有的人肯定也这么想我，觉得我只是为了博取同情，其实我每次都是在那一根钢丝线上左右摇摆，随时都有滑落的可能。你们根本无法想象，抑郁症患者每次说自己要离开了，其实只是想给自己做最后的挽留。这路遥马急的人间，如果不是实在撑不下去了，又有谁想选择退场呢？

当然我也能理解那些嘲讽的人，毕竟他们没有经历过，不知道那种绝望里，身体本能的想把你拉走窗边的感觉；不知道那种明明很难受，面对亲人或者朋友却还是要强撑精神摆上一副笑脸的感觉；不知道那种自己已经很想离开了，但被别人各种思想绑架的感觉。

周遭都是束缚的感觉，人到底怎么样才可以自由一点的活着啊。

2021年3月29日21:44:05

还有六天。

时间过得真快啊。

今天真热啊，比昨天更热，天气预报还说有雨来着。

我没有选择去好好的浪一把，花光我所有的存款，也肆意妄为一次。我依旧像平常一样过活着，例会会去，稿子会写，课会听，笔记会做，肥也照减。其实我以为我会整天缩在寝室打游戏，什么都不管，或者放下学业，最后再看看这人间一眼。毕竟我也算是一个有仪式感的人，但我想着在一个平平常常的日子里，悄悄地留在昨天，也挺好。

我听人说，有一个好人死去了，上天会安排一场大雨。如果我离开了，会不会也有一场大雨，或者小雨也行，再或者......阴天也可以啊。今天有点闷，晚上的时候下起了雨，本该燥热的天逐渐变得凉快了，据说这一个星期都会下雨，那是有多少个好人离开了啊。

我不知道是因为我决定离开了还是什么其他的原因，我这段时间的食欲都很差，早上逼着自己吃一碗热干面，中饭晚饭就只能吃点水果。我不知道我怎么了，但就是不想吃东西，或许，这是上天想着反正我要死了，让我不要浪费粮食？

吃得少也没啥不好的，反正我也在减肥。我也没想到我能坚持减肥，坚持每天跑会步。都说运动可以使身体多分泌多巴胺，也有很多人跟我说多运动运动这个病就可以好起来。可为什么，我依旧感觉不到任何快乐，就算我的体重减少了，我也没有特别愉悦的感觉。运动对抑郁症真的有帮助吗？

我并不觉得我是一个善良的人，我也不是那种对别人很无私的人，我始终有着自己的考量。你说，这样的我还是好人吗？显然不是。善良其实是一个很暴力的辞藻，它会强调你的好，但当你背负了这样的一个词，你根本不能做任何所谓的不好的事情，那样别人就会各种指责你，就仿佛之前说你善良的是你自己。

我不知道我还坚持下去的意义是什么，不知道是下雨的原因，还是春天到了的原因，我最近的情绪都不高。我现在很迷茫，我都不知道为什么我要坚持着活下去。我已经很久没有为自己而活了，以至于我都快忘记原先那个叫嚣着要打败全世界的小小的男孩了。时间过得太快了，一眨眼的功夫男孩就成为少年了，一眨眼的功夫少年就变成青年了；时间也过得太慢了，发着呆在书桌旁就能坐一整天，我明明感觉自己很多事要做，可当我准备干一些什么事的时候，我却不知道我到底要做什么了。

我突然就感觉很暴躁，很想摔东西，我知道我可能快发病了，我去吃了一颗优美，医生说当我心情低落的时候可以吃一颗，情绪会稍微好一点。情绪好没好我不知道，但我只知道，我现在又不想活下去了。

天总是会黑的，人总是会散的。

2021年3月30日19:41:40

还有五天。

今天几乎下了一整天的雨，心情起起伏伏的很不稳定。

矫情的哭了五次，只敢一个人躲在厕所哭，咬着自己的手臂让自己努力的不发出任何声音。虽然我室友知道我有病，我也知道他们也并不介意我哭，但我总是觉得他们在用一种怜悯的目光看我，我很讨厌别人同情我，我不喜欢这种感觉，就好像我很可怜一样，虽然我可能过的很惨，但我绝对不需要这些所谓的怜悯。当然，其实他们可能也并没有这个意思，但对于我来说，在我心里，始终觉得他们在用异样的眼神看我，即使他们并没有这样。

可能这就是抑郁症吧，多疑又敏感。

我觉得抑郁症患者很难找到一段长期的感情，友情也好，爱情也好，都很难。他们太容易多想了，情绪也不稳定，指不定什么时候就情绪崩盘，能陪在他们身边的人都很不容易。所以，他们也会努力的挽救很多感情，即使是别人受不了了，但这样他们本就没什么安全感的内心会更加难受。

其实有时候说抑郁症患者就是在自己折磨自己，我觉得这句话是对的。但，放下不是说放下就可以放下的。没有同样的经历，没有同样的环境，是没有资格要别人放下的。

时常听到别人说，抑郁症就是矫情，只要让自己忙起来就好了。忙起来确实会好很多，但当你静下来的时候，各种堆积起来的负面情绪会犹如大浪一般扑涌而来，你根本就招架不住的，你只会采取更加极端的方式对待自己，或者说，折磨自己。人是不可能一直忙的。而且抑郁症患者集中注意力的能力会弱于别人，他们做事的时候也更容易分心，一个不留神，思绪就飘到了曾经，那些不堪回首的往事就像一根鞭子，不断地鞭挞着他们。

有时候看到以前唠唠叨叨的、总是指使我做这做那的妈妈现在对我说话的时候，那个小心翼翼的样子，有时候看到平时大大咧咧的朋友开始慢慢收起玩笑，真的挺难受的，明明他们什么都没做错，却还是为了我做出了改变。

我原先打算写这些文字的时候只是想记录一下自己人生最后的十一天，但现在我却对这篇文字有了更高的期许，我希望这段文字可以让外界更加了解抑郁症患者的内心，可以好好的接受他们，尊重他们，甚至可以善待他们。我是不是对自己太自信了，我哪有资本去为抑郁症患者发声啊，但，我还是想在这最后的十一天里，能最后为这个群体做出一份贡献，哪怕微不足道，哪怕音沉大海。

晚上的时候下起了大雨，风带着雨落进我们宿舍，地上湿了一片。我很喜欢大风来的日子，但大风常常和大雨一起到来，所以我喜欢下大雨。虽然下雨的时候我的情绪会很低，但爱吾所爱，其道尔尔。

想死的冲动愈发强烈，我都不知道为什么我要还等五天。我已经分不清到底是我身体自我防御让我极力避免死亡，所以才决定清明的时候离开；还是其实我本身是不想死的，只不过在做最后的挽留。

我觉得自己就是一个废物，连情绪的高低都由不得自己，就如同逢场作戏一般，很假，而且很做作。我没能活成小时候最想的样子，我辜负了当初那个小小的男孩，也辜负了现在的自己。我还记得小时候的我总是那么自信满满，叫嚣着要对世界宣战，赤诚善良，温柔阳光。

我，最终还是活成了自己最讨厌的样子。

2021年3月31日20:50:03

还有四天。

日子渐渐近了，终于快熬到头了。

董卿说过一段话，在此我献给每一个读了这篇文章的人们：我们为什么要活着？2000多年前，塞涅卡曾经说过：“我们何必为生命的片段而哭泣，我们整个人生都催人泪下。”我想他所说的催人泪下不仅仅是指人生的坎坷，更多的是指生命的壮阔。我们在痛中治愈，我们也在痛中成长。每一个生命都有去追求极致绽放的权利。即使我不美不富裕甚至不健全，但我的内心是可以丰盈和完整的。当我们走进了一个又一个既强大又温柔，既真实又深刻的内心的时候，我们就是在看他人，也在看自己。

今天绵绵不绝也算下了一天的雨，但我的心情却不像昨天一样低迷。不知道为什么，但至少不是一件坏事，毕竟没有谁不喜欢过快快乐乐的日子。

拿起那一本字帖，看看自己练的字，从一开始的青涩而又凌乱，到现在的稳重而又规整，这本字帖见证了我的成长。人啊，这一路漫漫，总需要留下一点什么，让自己可以回首看看曾经的自己是如何走成了如今的自己。当然，也不是只有字帖来见证我的成长，我还写日记、摘抄文案，这些都是陪我一路走来的伙伴。可能这就是生活的仪式感吧。

今天有一个朋友问我：“抑郁症是一件需要被隐瞒着被避讳的事情吗？”那一瞬间，我沉默了很久。在我心里，我当然觉得抑郁症没什么大不了的事情，但并不是所有的人都这么觉得的，尤其是老一辈人，他们觉得得抑郁症就是一件很丢人的事情，而且会有很多人因为这个伤害你。虽然我觉得他们说的后半部分很有道理，但我还是觉得，抑郁症并不是什么大不了的事情，它只不过是一场更加难以治愈的病，就和癌症、艾滋一样。这个世界没有那么美好，但也总有人会接受的。

虽然在我心底明白，老一辈人对于抑郁症真的会觉得是一件很丢人的事情，在他们那个年代，他们受到的不管是教育还是经历都在他们心里种下了一颗种子——抑郁症是一件见不得光的事情。

我有一个很爱我的母亲，虽然她不想把我有抑郁症的事情跟别人讲可能是因为想保护我，可是在她内心的最深处，也可能会觉得抑郁症是一件不该摆到明面上讲的事情。但显然这种看法已经不是三言两语就可以改变的，毕竟他们那些刻板印象已经根深蒂固，而且陪了他们走了那么多年。

但我还是想最后的说一说，很多人形容抑郁症都说是心理上发生了一个小感冒，但，抑郁症怎么能用感冒两个字形容呢，都已经是成年人了，对于抑郁症居然还要用这种童话式的言语来欺骗自己、欺骗患者。有什么好自我安慰的吗？我觉得抑郁症就是心理上的癌症，有的人发现的早就是轻度，有的人拖久了就是重度。中国一年死于各种癌症的人有150万，而死于抑郁症的人足足有25万，而且这些人还不包括没检查出来却终结自己生命的人。面对这么残酷的数字，那些骗人的童话显得多么不堪一击。

写到这里，我的情绪又逐渐低迷，不想说话，不想动，甚至连呼吸都不想，就只想安静的发着呆。我耳里还时不时有些幻听，有时候是我妈在呼唤我的名字，有的时候是那些人刻薄的侮辱，甚至还有我听不出来是谁，却在不停地诉说着我那不堪回首的曾经。

活着的每一天对我来说都是一种负担，我很想逃离这样的一个氛围，但我知道如果我走了，我妈会过不下去的。我不能死，我不能让别人走我的老路，如果可以，我也希望任何人都不要得这个病，都可以好好的面对狼藉的生活。

先看淡你我，再坦然自若，俯瞰犯下的错。

2021年4月1日21:31:06

还有三天。

今天依旧是阴雨绵绵，情绪没有那么糟糕了，但也不算好。还是有那种抽离感，一边觉得自己忙得要死，一边却又觉得无事可做。这就是人之将死的表现吗？

以我的性格，怎么都说不出来“我需要你”之类的话，有时候看到有人离开，明明眼泪已经在眼眶里打转，但还是会抬起头，话到嘴边却变成了“赶紧滚”。我不知道是只有我是这样还是大部分抑郁症患者都是这样，我舍不得任何人离开我，仿佛只有被人群簇拥才可以让我得到一点慰藉，才有继续走下去的勇气。

会者定离，一期一祈。

有人说过“聚散无常，来来往往，学会感谢每一个陪你走过一段时间的人，无论好坏悲喜，都要心存感激，也希望离开的人不经意想起我的时候，可以面带微笑。”我对于要感谢每一个陪你走过一段时间的人不敢苟同，虽然我知道成长的本质就是不断得到却又不断失去，但我还是奢望有人可以一直坚定的选择我，一起陪我走过低迷和欢愉。那些伤害你的人没什么好感谢的，是的，他可能让你吸取了教训，但其实成就今天的你的是那个在伤害中咬牙撑过的自己。

人会成就自己，也只能自己成就自己。

毛不易有一首歌我很喜欢，《借》，毛不易曾在手账里写过“在这个世界上还有很多不被认可的梦想，不被祝福的感情，不被眷顾的孩子。他们不曾犯错，却只能颤颤巍巍、单薄地行走在路上。这首歌送给他们，借世间万物，不求终将到达某处，只求路上少些阻碍，让他们同样平凡。”

有时候我觉得平平凡凡也挺好，毕竟不是所有人都相当盖世英雄的。

其实我也不知道这篇文章有没有可能被别人看到，毕竟抑郁症是一个很敏感的问题，虽然我也不知道为什么要像防贼一样，遮遮掩掩。不准书写性爱，但它存在于每一个深夜里；不准提及自杀，但它存在于每一次绝望中；不准描述黑暗，但它存在于每一宗案卷中。人们总是对一些自己不想看到的事情选择避讳不提，究竟要怎么样才可以好好的面对这些问题呢？

你永远也叫不醒一个装睡的人。

今天看了《吐槽大会》第五季第八期，我很喜欢这个节目，因为它陪着我走过了很多低迷的时候，给我带来快乐。但，很明显的感觉，没有以前好看了，大家本来都很直接的互相吐槽，可能是从杨笠被举报开始吧，大家很明显的都收敛了很多，哪怕是犀利如易立竞都没有以前那么犀利了。网络舆论是一个很可怕的东西，他们决定了一个人的前途，是非对错都不重要了，他们只在乎怎么用各种刁钻刻薄的言语去攻击别人。

他们举起了键盘，以为自己是至高无上的神；他们张开了嘴，以为自己站在了道德的制高点。

很明显，我跑题了，但反正我觉得我现在写的东西更像是一部日记，日记嘛，不必那么正式，有时候跑跑题也不是什么大事，虽然也不知道题目是啥。

有那么多被网络暴力的人，他们却都还在坚强的走下去；有那么多先天残疾的人，他们也还在努力的活着；还有那么多父母双亡的孩子，他们也在试图和生活挣扎着......我是不是也不应该草草的结束我这庸庸碌碌的一生。

不应时节的花，终究是要凋谢的。

2021年4月2日21:29:44

还有两天。

今天的雨，时下时停，有点像我今天的心情，时高时低。昨天睡得很不好，入睡很困难，总有各种各样的画面在我脑海里浮现，即使我努力的去想其他的事情或者努力的不去想这些，可都是徒劳。睡的时候还醒了好多次，我不太记得清是什么样的梦了，但我记得场场都是噩梦。

我最后在闹钟响之前醒了，然后就睡不着了，关掉了闹钟，我不想打扰我舍友的好梦。起床洗漱，尽量不发出什么声响，然后一个人坐在椅子上点了一根烟。我透着烟雾思绪却飘到了以前。我还有那么多人没有原谅，还有那么多错误没来得及弥补。放下永远比放弃难，我放下了难受的是自己，我不放下难受的还是自己。

其实过的最难的人往往是那些小有才华的人，他们不甘平庸一生，却又够不着满腹才华的门槛。世界对他们太过于残忍了，一边让他们见识到更高层次的模样，却收起了往上的阶梯。我觉得我这十几年来庸庸碌碌，平平淡淡的过了这么多年，没有做惊世骇俗的大事，也没有经历过特别与众不同的曾经。想想还是有点惋惜的，就要这样结束这一段平平庸庸的一生吗？

我不知道。

我们学校放假了，清明的假，一想到我打算清明那天离开，多多少少觉得有点讽刺。今天平平无奇的上了大半天的课，下午我妈来接我回家。我看着她一看到我立马撑起的笑脸，听着她在车里不停地跟我唠着嗑，回家之后看到森森撒了欢的往我身上扑。我突然就不想死了，至少，我还有我妈和森森，至少还有几个朋友，我就这样离开吗......是不是有点不负责啊。

想想还有那么多的地方我还没去，想想还有那么多的美食我没来得及尝，想想我都还没看到森森长大呢。对森森来说，我们就是他的全部了，他只有我们了，突然的失去一个很在乎的人，他会不会难受啊？会的，一定会的。那种失去一个很重要的人的感觉我太了解了，我不想也不应该让他也遭受我遭受的经历。还记得《忠犬八公》的故事里，教授因病去世，再也没有回到车站，然而八公在之后的九年时间里依然每天按时在车站等待，直到最后死去。我接受不了这样的结局，这样的结局太过于残忍了。

想想我也没有那么不幸吧，还有那么多比我过的更难受的人，可能只是我太矫情了吧，为什么别人都抵挡的住的坏情绪，我却输给了它。我QQ签名是“除非我不想赢，不然没人能让我输。”已经用了好几年了，我真的想让抑郁症打败我吗？我真的战胜不了它吗？我真的要辜负骄傲的自己吗？虽然知道有点中二，但，青年本就应该是一个什么都无所畏惧、什么都敢于闯一闯的年纪。

我是不是也应该最后再好好的闯一下呢？

还没开始便就准备凋谢吗？

活着太他妈累了，但死了也不一定轻松，活着还有希望。

2021年4月3日23:13:03

还有一天。

最后一天。

我想着在这最后一天里我会做很多以前想都不敢想的事情，轰轰烈烈的、随心所欲的过这一天。但其实并没有这样，我只是像以前的假期一样，睡到十一二点，揉了揉还带着些许睡意的眼睛，伸了个懒腰，从床上爬起来，洗漱，吃着我妈做的饭菜。吃着吃着，眼泪就从眼角滑了下来，这样的饭菜我再也吃不到了，做饭的人我再也看不到了。我妈还以为我发病了，有点不知所措的端着碗在那坐着。她是知道我很难受的，但她也不知道能做什么来帮我缓解一下我的心情，她只好放下饭碗，拍了拍我的背，伸手抱住了我。

抑郁症患者一开始总是会被旁人认为，你是想太多了，你悲天悯人，你自作自受。好像只要停止想象，抑郁症就会即刻病愈。许多人什么都不懂，单凭一张嘴就判定了一个人的生死，好坏，各个都是当代神医啊……

有很多人觉得抑郁症就是一种普通的疾病，觉得只要按医嘱吃药，就可以痊愈。但其实并不是这样，有很多人甚至终身服药却依旧没有好起来。治疗并不代表痊愈，治疗并不代表会变好。我见过一些人，医生花了那么多时间和精力去治愈他们，好不容易有好转了，却在家只呆了几天，却又重新回到原点。根源不除，这病根本就没办法完全治愈。

前些天看到一个新闻，有一个女孩要跳河，警察叔叔劝了整整一下午，女孩正要动摇的时候，突然旁观的群众，不知道谁说了一句：“真矫情。”女孩毫不犹豫的松开了手......在法律上，这种行为肯定构不成犯罪，但，大家都明白，其实说话的那个人，才是杀人犯。

的确，世界不会因为你死了而停止运转，但，少了你，有很多乐趣不再拥有，对于在你身边的那群人，那群一直爱着你的人，他们会很难受。这世上总有人爱着你的，或多或少，但总是有的。可能在一个遥远的地方，有一个人也跟你一样在经历这些事，也许你们可以好好认识认识，一起分担你们身上的重担。你很重要，你并不是一个人，可能你在身边没有接收到足够的爱意，那不妨再走走，说不定你会在另一个城市，甚至另一个国家，找到属于你的那份爱意。

今天的情绪依旧有点时高时低，但还算平稳。普通人平平常常的一天，却是抑郁症患者的梦寐以求的一天。有时候我也会想着，为什么我会得这个病，为什么是我不是别人，老天爷就这么不公平吗？其实后来想想，老人常说：“这是上天给你的挑战，你经历过后会变的更好。”也不是完全没有道理，如果能坚强的活下来，我一定会为以前那个拼了命走出来的自己感到骄傲。

我第一次住院的时候，同房间有一个十四岁患有双向情感障碍的小男孩，一次大家玩真心话大冒险的时候，他抽到了真心话，我笑着问他：“你的梦想是什么？”他沉默了很久，轻轻吐出了两个字：“活着。”当时啊，周围一起玩的小朋友们也沉默了。活着，普通人最基本的生存本能，却是像我们这群人拼命捍卫着的梦想。

生命本身就是力量。一颗柔嫩的种子可以顶开巨石长出来，有人千万次想放弃，但每次都选择了不放弃；有人被逼到绝境，却依旧在努力找寻出路；有人一条腿已经迈出了窗台，却在最后一刻收起脚，把自己拽回天台。

这是生命的韧性啊，身体的求生本能会拼命的把你从死亡边缘拉回来，你看，这世界上至少还是有人不会放弃你的。

我曾在书中读到：冲动型自杀的人想自杀的时间周期为13秒。这也意味着，13秒，就可以挽回一个生命。所以，如果你遇到一个说自己很绝望的人，别嘲笑他，拜托你一定要认真地告诉他：“再花十三秒停下来想一想好不好？想一想那些你未曾谋面的风景、山川和河流。想一想熬过了这个晚上，楼下的早餐店就会有小笼包。今年春天来得很早，樱花很漂亮，你想不想再回头看看？”

你会想起来的。

这个冰冷的世界里，还有人在爱你。

所以还要死吗？

要不再试试活一下？

2021年4月4日17:18:29

我决定了，最后再活一把，最后一把。

为了明年的大雪，为了后年的春节，为了大后年的那次旅行......再坚持一下，再坚持一下。会有一天，你会等来那场粉红色的雪和那场五彩缤纷的大雨。

最后，祝所有人，生活不再拥挤，笑容不再刻意。祝那些在乌云底下，努力撑起伞的你们，永远都有以后。

【END】