“戏精宝宝”表演多精彩?宝爸直接傻眼:别笑,人家就是情商高

看到一段视频,简直要被小戏精宝宝给笑死。

因为尿裤子,2岁5个月的宝宝被爸爸批评,于是站在原地大哭。

宝爸“贴心”问:怎么啦,还哭,累了吗?

宝宝说,哭累了。

宝爸说,辛苦你了啊,宝宝说,好的啊!说完继续掩脸大哭。

谁知道下一秒,哭声戛然而止。

宝爸一看不对,继续批评:(你)一点记性都没有!

谁知宝宝回:一点记性都有!

一计不成,宝爸说,给笑一个,宝宝立马笑出了花。

宝宝承诺,下次不尿了。

宝爸严厉:谁允许你尿裤子了。宝宝回:我!

宝妈说,这几个回合下来,宝爸惊呆,都不知道怎么回复了。

这个娃和宝爸的交锋,看来宝宝真是厉害了。

当然啦,笑完之后,咱们看看,家里有一个这样的戏精宝宝,他真的仅仅是会说搞笑的话吗?显然不是的,宝宝这种行为的背后,那是一种收放自如的情绪控制能力。

看到这里,你会不会说,乱说!一个才2岁半左右的娃,还懂什么叫情绪控制了?

一般来说,只要孩子具备了自我意识,就开始可以有目的的引导了,这个时间从3岁开始。

在我们的大脑中,有情绪脑和理智脑两个部分,情绪脑会先占据孩子的主导地位。

理智脑随后跟上,但它成熟的时间往往是跚跚来迟,

这个宝宝厉害的地方在哪里?

一般娃情绪状态下哇哇大哭起来,往往哭得死去活来,收不住。

但这小家伙嚎两声,又恢复理性,还能逻辑清楚的与宝爸对话,这背后就是理智脑在发挥作用了。

不得不说,这个孩子的表现,在同龄娃之中,还真的少见,说他情商高,还真是那么回事。

所以,说些跟我们有关的,那就是如何培养自己家娃的情商,并且打造出娃强大的抗挫能力。

什么是情绪脑和理智脑?

培养孩子情商与抗挫力,就不得不提到一个重要的脑科学概念,大脑在长期的进化之中,分化成为三个不同的部分,新哺乳脑(理智脑),旧哺乳脑(情绪脑),爬行脑(生存机能)。

看大脑构造,越里面的越早形成,最外面的则是我们新皮层。

1990年,美国精神健康研究所脑进化实验室主任,麦克莱恩提出了著名的“三层脑理论”。

其中的旧哺乳脑部分,就是掌管我们情绪的区域,而新哺乳脑则是思考、逻辑的大本营。

千百年进化后,情绪成为了人类的一个重要部分,因为一旦有危险,我们的反映都是条件反射,不信?当你碰到危险时,可能会拼命逃跑,大叫,慌不择路,这些都是在情绪控制下的行为。

而理智脑就是我们理性的思考的那个表现,它的功能强大,我们的智商往往就表现在这里,聪明的人,这一部分肯定也是发达区域。

但它有一个致命弱点:离神经中枢比里层的旧哺乳脑远,神经信号要接收到,一定会先到里面的情绪脑,再到理智脑。

这时候,一旦碰到什么问题,情绪脑一激动起来,信号就不传给理智脑了,于是理智脑傻眼,不知道该怎么办了。

我们的体会是,一旦情绪过于激动,头脑一片空白,不知道该怎么做,这就是理智脑死机的表现。

此时要怎么做?

赶紧平复心态,深呼吸,或者是给时间平复一下情绪,否则的话,为什么考试时一害怕,什么都忘了。

很多时候,我们往往受情绪脑控制,那就要求我们,把情绪脑锻炼好,才能让理智脑有强大的机会。

所以,情商更重要,还是有其科学依据的。

安全感的三来源,是情商与抗挫力的基础

培养孩子的情商,又涉及到一个重要内容,那就是安全感。

可以这么说,没有安全感的培养,孩子的情商不会高,更不会有好的抗挫力。

怎么让孩子拥有安全感?

孩子建立安全感有三个主要来源:

1、母婴的依恋关系;

也就是婴儿需要被照顾,而妈妈都能及时照顾并满足孩子要求。那些相信“哭声免疫法”的妈妈们,硬着心肠培养婴儿自己睡,这种做法可是很破坏依恋关系的,可要注意了。

2、客体稳定;

除自己以外的就叫客体,婴儿身边最重要的客体,基本上是妈妈,客体稳定意味着妈妈的情绪稳定,如果一个妈妈喜怒无常,她的孩子一定要被折磨得疯掉,他不知道自己妈妈下一秒又会“发什么神经”,自然没有安全感。

3、双亲和谐;

家庭是由父母与孩子构成,有些家庭则是长辈一起生活。但最重要的关系是夫妻关系,亲子关系是夫妻关系的附加。

如果父母总是吵架打闹,生活在里面的孩子会很辛苦,在被逼着选边或者劝导无果时,孩子会觉得自己的降生,是一场悲剧。

我们前面说的那位2岁半左右的宝宝,如果父母没给安全感,如果宝爸上来就是虎着脸太严厉,如果宝宝安全感不足,可以说,这种“戏精”的场面就难以出现。

有了安全感,孩子的情商与抗挫力才有坚实的地基。

而安全感有上面的“三个股东”,这三个方面,我们尽量做好,这个地基就会越结实,对孩子的成长有利。

抗挫力,千万不要刻意制造 ,会影响孩子情商

当然了,自从我们有了娃之后,最看不得的,就是那些发生在孩子身上不好的事情,看到很多娃小小年纪就受不了打击要自杀要跳楼,看得我们是心惊肉跳。

那么,趁着孩子小,赶紧先给孩子“打补丁”,先从情绪和逆商培养上下手,帮助孩子构建一个抗挫能力+情绪管理能力。

抗挫力是人的“心理自我免疫系统”,这是帮助孩子从优秀走向成功的重要能力。也是我们一定要在孩子生命的早期阶段,就植入孩子心灵的“保护符”。

但要注意,抗挫力的培养,可千万不要人为制造挫折。美国儿童发展研究协会会员、发展心理学博士陈忻在《养育的选择》中说:

“真正的挫折教育,并不是我们给孩子制造挫折,而是陪伴孩子面对挫折。”正是如此,敲小黑板强调重点:不是制造挫折,而是陪伴孩子面对挫折。

挫折从来不会缺乏,小到辛苦搭起的积木倒掉,大到考试考砸了,中间还有各种要玩具妈妈不给,不吃饭奶奶硬塞,不想打针逃不过,等等等等,可以说在娃的成长中,每一天都有大大小小的挫折。

面对挫折,就不要单纯加大打击力度,而应该加大陪伴与引导力度,两者方向完全相反,请爸爸妈妈们谨记。

如何提高情商与抗挫力?

那么,说说我们应该怎么做吧!

1、支持孩子表达自己的想法

就像开头那位2岁半的娃一样,父母的做法,实际上就是支持娃大胆说出自己的想法,这伶牙俐齿的,连宝爸都呆了。

当然,支持之外,也要引导,但要注意,别“仗势欺人”,和娃好好说,效果更佳。

2、当孩子有了情绪后,就要学会释放

释放的方法可以有很多种,我家娃喜欢画画,当她有了情绪后,我是鼓励她画出来的。

这种画,以释放情绪为目的,别要求认真画好好画,那样就达不到目的了。

曾有一位宝妈跟我说,她儿子有次因为什么事情很生气,于是拿出纸来画,一边画一边自言自语,好生气啊,画完后一看,都是各种圈圈点点。

继续画,第二张就好多了,第三张时,娃决定要画喜欢的玩具车,这时候再看,人家早就没情绪了。

同样的做法,还有深呼吸,告诉娃,当你很生气时,可以试着深呼吸,让自己变得平静下来。实在忍不住,就找个枕头打一打,或者跟妈妈讲一讲,都是可以的。

3、读专门的情商和抗挫的绘本

引导孩子面对生活中的各种挫折,最好的方式,莫过于读绘本了。

爸妈纯给娃讲道理,远不如带着娃一起读绘本,来得更有效,因为那是故事。生动又容易模仿。

说到这样的绘本,庭爸推荐这套《儿童逆商培养绘本》,很实用,亲测效果不错,推荐给有需要的家长。

这套书分12册,内容是孩子会常碰到的问题,比如:

失败了、挨欺负了、被孤立了、被嘲笑、胆子小等等。

如果被人拒绝了,我们要怎么做呢?

再比如被孤立了,怎么做?这些都用故事说出来,娃又喜欢,又学会怎么去面对,这就达到我们的目的了。

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