“结婚十年,堕胎三次”:女人的底线到底有多重要?

01.

Q:凯哥你好,我今年31岁,孩子8岁了,我们结婚快十年了,现在分居两地。我创业,他跑车,我们除了孩子基本没有话题了平时也不联系。

谈恋爱的时候他就开始向我借钱,那时候刚毕业没什么钱,都是几百的借,也及时还给我了,也没太放心上。

结婚后发现经常向我借钱,前前后后借了八万,都是说有钱再还给我,可是十年了都没还。

他家里需要钱也叫我出去借钱,我心软去借给他家度过难关,可是还钱的时候他跟我说无能为力,我自己一个人还钱。

结婚快十年我为他堕胎三次,每次都是我自己出钱去医院。

第一次说不能请假他爸妈陪我去医院,第二次陪我去医院我还在手术中他就去上班了,他说请假会扣钱,完全不顾手术会不会出现意外情况。

第三次因为疫情困在家里他陪我去了,他疫情期间在家说没有工资没有帮我付手术费,我自己付完钱走进手术室,做完手术他连一只鸡都没给我买,他给我的理由就是没钱。

他每天烟不断,可是买营养品的钱就没有,从那以后我对他失望至极,我跟他提过离婚,他说我现在是因为他没钱才嫌弃他。

结婚十年我没有收到过任何礼物,我自己上班自己养孩子带孩子,他没有做错什么,但好像也没为我做过什么,我好矛盾该不该继续这段婚姻。

A:姑娘你好,你问我该不该继续这段婚姻,这说明他对你的态度触碰到你的底线,当然也有可能,你并没有底线。

你不知道你有没有想过,你为他付出这么多为什么他不领情呢,真的只是他的问题吗?

他结婚前就开始向你借钱,你不仅没放心上,婚后还是陆续借钱给他。甚至是他家里有困难,也是你去借钱。

表面上看起来是你在帮助他,但实际上是你是不是觉得他搞不定,他没有能力帮助家庭解决危机呢?

当然,可能他确实能力不足,但你也没有鼓励他,让他学会承担。相反你是去帮助他,替他解决问题,这样的夫妻关系只会让他也慢慢的觉得自己确实什么都不行,必须依赖你。

一方面你感到被他依赖有压力、有负担,但另一方面,你也觉得被他依赖能证明你的能力,证明你存在的意义,尤其是能证明你是一个很了不起的人。

也就是说,你之所以这样付出,是因为你需要被认可。

再说你结婚十年堕胎三次这个问题。

你作为一个成年人,应该很清楚怎样可以保护自己,尤其是你在第一次去医院老公不出钱不出人之后,你就更要懂得怎样保护自己身体和心灵都不受伤害。

可是你没有,你还是让自己怀孕第二次,第三次。

如果说第一次是他伤害了你,那之后的两次还是他伤害你吗,不,是你允许他伤害你,也就是说,本质上伤害你的人是你自己。

你潜意识里希望通过自己的牺牲改变他对你的状态,只不过你一次次的失望,你终于意识到,其实你改变不了他。

这时候你可能已经和他形成了一种共生的关系,虽然你会因为没有回报的付出感到痛苦,但同时这些付出又让你找到自己的存在感,所以你未必可以轻易的结束这段婚姻。

只有你真正的意识到你不需要通过付出去证明自己,也放手让老公对自己负责,你的婚姻,以及你现在的状态才会得到改善!

02.

Q:凯哥您好,我今年34岁,对方今年38岁,我们是通过婚恋网站认识,由于觉得自己年纪大了和家人催促,然后我们谈了半年就办了婚礼。

但因为他脾气不是很好,家里人态度也不太好,所以我和他没有领证。

他离过一次婚,没有孩子。所以我和他一结婚,就催我要孩子,但我想观察看看。

谁知道结婚没多久,我们就因为钱吵架,家里的基本开支他一分也不出。

甚至我第一次去他家带礼物了,他家人也是没有回红包。

我跟他结婚主要看重他这个人比较老实,不乱花钱。

我本想和他商量把之前的婚房卖了以后重新买,但他不同意,和我大吵一架。

之后他就开始冷暴力,我就提出分开,他要求我退回全部彩礼钱和三金。

我父母本来是劝我算了,希望我们和好,但他父母完全不管,我实在也受不了这种生活,上个月把钱和首饰还他,算是分开了。

我现在真的不知道为什么会搞成这样子,凯哥,请帮我分析下。

A:姑娘你好,我们都知道两个人结婚有一个非常关键的因素,就是你们之间相爱,你能看到他身上的优点,并且为其吸引。

而你的来信里我却感觉不到你们之间的感情,更看不到你对他的欣赏,相反你所描述的全是他的缺点。

你看,你一开始就因为对他性格和家人态度不满意,所以不去领证。这实际上就是一个隐患,就很有可能成为定时炸弹。

很简单的道理,一开始就不满意,难道后面还能越来越好吗?

不,一开始不好的,你只会在相处的过程中,发现他越来越多的缺点。

当然,你们婚姻的危机并不仅仅只是这个问题,这只是一个开端。

你说自己嫁给他的原因是看重他老实,不乱花钱。那也就说明他是一个比较节约或者说对钱比较有规划的人。

当然,也有可能不乱花钱是因为本身收入有限,没有钱花。

但这时候你提了一个要求,把上次结婚的房子卖了重新买,这就很显然,触碰了他的底线。

为什么我说这是他的底线呢?

因为对于一个不乱花钱的人而言,卖了房子重买不仅很麻烦,将来会产生一些额外的费用,比如装修、比如卖房后再买房这段空档期的租金、比如买房和买房产生的佣金,可以说这些钱加起来,不是一笔小数目。

当然,我猜想更让他不能接受的可能是,本来这套房子是他婚前财产,可是一旦卖了重新买,就变成婚后财产。

而他觉得,你连和他领证生孩子都犹犹豫豫,他又怎么舍得轻易的做这么大的决定呢?

我很客观的说,你们俩因为没有感情基础,所以连基本的信任都没有,这才是你们婚姻最大的危机。

你不相信他可以带给你好生活,他不相信你踏踏实实和他过日子,你们每个人都打着自己的小算盘,这样的婚姻本来就是一场博弈,所以两败俱伤,也情有可原。

我只能建议你,不要因为年纪大就将就,就匆忙的进入婚姻。

还有更重要的一点,你要明白,好的婚姻是两个人一起好好过日子,而不是在一起谁都怕吃亏,谁都想着对方多付出一点。

只有双方都愿意为对方考虑,都愿意为对方付出,这样的感情才能长久。

当然了,如果你找的人你连付出都不愿意,那你和他又何必在一起呢?

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