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成年之後，就再逃不開與人打交道。

有人總結出這樣一個公式：

高智商+高情商=春風得意

低智商+高情商=貴人相助

高智商+低情商=懷才不遇

低智商+低情商=一事無成

不管你多不愛社交，也不得不承認，情商高的人，說話做事都會更順。

與人相處，其實有個“二八定律”，做到這幾點，情商不會低。

談話八分聽，二分說

我們常談說話之道，道不在說，而是在聽。

想和人聊天愉快，談事順利，傾聽才是王道。

林肯任美國總統期間，“是否解放黑奴”成了老大難的問題，他每天頭疼不已。

維持黑奴制度，早已經跟不上時代；

想要改變，又不斷有人出來罵他。

想得焦頭爛額，整個人的狀態跌倒谷底，他只好去求助他的老朋友。

本來百思不解的問題，兩人在白宮只談了一回，林肯就出乎意料解開了心結，思路也跟著通暢起來。

這位成了他恩人的朋友，都說什麼了？

實際上，幾小時的“探討”中，都是林肯在說，朋友在聽。

美國總統都解決不了的問題，怎麼會是旁人一席話就能說清楚的？

林肯需要的，不過是一個友善的、肯聽他傾訴的人，幫他排解掉心裡的壓力。

老朋友提起當時的林肯說：“他在說過話後，看起來心情舒暢多了。”

這才是交流的真正意義。

聊天談話時，我們都太關注自己，卻習慣性忽視了他人。

有時你說了什麼，能解決什麼實際問題，沒那麼重要。

就像海明威那句：“我們花了兩年學會說話，卻要花上六十年來學會閉嘴。”

真心想與人親近，就多聽聽旁邊那個人，給他安慰，少說兩句你自己。

八分傾聽，二分開口說，掌握了說話的能力，和人相處自然變得融洽。

見面八分點頭，二分搖頭

待人接物，別忙著否定，點點頭，真的會不一樣。

沒有誰喜歡看人搖頭、聽人罵，你的朋友也如此，也都需要欣賞和誇獎。

昨天在樓道裡遇上隔壁小晴，她臉上掛著兩道淚痕，眼眶還有點紅。

問了才知道，她那閨蜜又損了她一頓。

小晴工作了一段，現在打算考公務員，沒日沒夜複習，地鐵上也拿著書看。

閨蜜知道了，就大笑著搖頭道：“你這蠢腦袋，別做夢了。”

她一陣委屈，兩行淚滑了下來。

平時小晴管閨蜜叫“損友”，當面損兩句，開個玩笑，沒什麼禁忌，閨蜜嫌棄她穿得土、唱歌難聽、寫字醜，她都笑著打岔過去。

這次付出全部努力，只換來一句嘲笑，她到底還是心寒了，直接扭頭回家，把對方晾在了原地。

朋友之間越是熟的，彷彿就越沒什麼忌諱，有時打打鬧鬧，也不會記恨。

但很多時候，面對你接二連三的否定和嘲罵，朋友的笑不是喜悅，只不過因為是你，他不想翻臉。

蔡康永有句話很對：“別人罵你一句，你回罵他一句，這叫吵架，別人讚美你一句，你回一句讚美，這就叫社交。”

給朋友潑涼水多了，寒到了他心裡，那他就再不會靠近你。

不論跟誰交往，只要你珍惜這段關係，一定多讚美，多給對方肯定和鼓勵。

八分點頭欣賞，二分搖頭批評，懂得了待人的學問，長久的關係就不會膩。

交友八分暖，兩分冷

人和人可以親近，但不能沒有界限感。

少了分寸，沒了邊界的交往，越是靠得近，兩個人心離得越遠。

有讀者問過作家梁曉聲一個問題：“朋友不把自己當外人該怎麼辦？”

原來，她開了個飯館，之前為了攢人氣，免費請朋友吃了兩星期。

可有個朋友，此後每個星期都來，頓頓白吃。

甚至請朋友、會親戚，也都到小店蹭吃蹭喝。

那朋友有時候也幫著端端盤子、招待客人，但一副主人翁姿態，從不拿自己當外人，

甚至跟客人說：“你們隨便吃，我跟老闆娘關係就像一家人一樣的。”

她心裡憋屈，又拉不下臉和朋友說。

梁曉聲給她建議，說如果沒欠對方什麼人情，提了開店不易還沒用，這種朋友，失去就失去了吧。

不分彼此的友情，聽來美好，但有句話說得好：和任何人走得太近，都是一場災難。

沒了分寸的友情，不值得維繫，不懂分寸的人，不值得深交。

平時的暖，讓你們更親密，但有時也冷一點，保持點距離，否則不知什麼時候，就會嚇跑了別人。

八分暖心接近對方，二分冷意劃清邊界，把握了分寸，怎麼交往都舒服。

待人八分善良，別忘兩分鋒芒

我們從小被教育：“待人要善良”。

但沒有人告訴過我們，如果這份善良沒有鋒芒，其實一文不值。

三毛上學時，謹記父母教她的“善良”二字，幫舍友掃地、洗衣服、鋪床。

她成了宿舍最受歡迎的人，卻也成了最沒脾氣的受氣包。

誰託付了事情，都統統答應下，把漂亮衣服借出去、幫舍友帶飯、熬夜在他們回屋時開門……

直到後來，感謝變成了埋怨，三毛自己也不禁感慨：“如今我真是貨真價實成了一個便宜的人了。”

有次舍友酗酒，反害她被院長冤枉，她終於忍不了了，把自己的火氣全發洩出來，拿著掃把，拼死對著她們亂打。

發過一通脾氣，欺負她的人竟都安分起來，幫忙卷頭髮、打傘、留飯，一個個開始巴結她。

三毛的遭遇，我們或多或少都經歷過，與人為善沒錯，但善良太甚，鋒芒不露，只能是苦了自己。

靠忍耐維持的關係，稍微一點不小心，就會搞砸。

很喜歡《散落星河的記憶》裡那句：

“沒有利刃的守護，世間的美麗不可能盡情綻放；沒有柔情的牽制，力量就像無鞘劍，會傷人傷己。”

拓展人脈，要盡量友善，卻不能低三下四；

對待朋友，要努力和善，但別忍氣吞聲。

八分善良給他人，二分鋒芒守護底線，掌控善的尺度，人際親疏遠近也盡在手心。

在任何關係中，都不是誰省了力氣，誰就佔了便宜。

學會換位，留有分寸，多用點心，與人交往才會更加自如。

你也許喜歡說，但跟人聊天，一定得多聽；

你或許不贊同，可和人共處，別忙著否定；

你可以很溫暖，在邊界感前，有時也冷一點；

你當然要善良，觸及底線時，必須露出鋒芒。

人海茫茫，來去無數，性格、背景各不相同，為人處世的道理，其實不過這“二八定律”。

點個“在看”，做個高情商的人，讓心中的情緒起伏、朋友的親疏遠近、關係的輕重緩急，都隨自己心意。

關心對成年人來說，意味著什麼呢？