黄仕明：如何立规矩，孩子才会听？| 第二期
导读
作为家长，有些事孩子可能九成都已经做得很好了，但我们总还是会注意到那个做得不那么好的部分。但在评价孩子的行为之前，首先，我们要先与孩子一起建立一些行为的“界线”，也就是“立规矩”。
但很多大人立规矩，一生气就改或又立新的规矩，一切全凭心情，这样孩子也很难做，所以到底该如何立规矩能让孩子信服呢？
本期我们继续向“正向催眠”大师黄仕明老师请教孩子行为背后的秘密，揭示有效“立规矩”的几个原则，以及如何正确地回应孩子的行为。
黄仕明
第三代催眠师和培训导师/生命教练/心理咨询师
跟随斯蒂芬·吉利根博士13年，
吉利根“生生不息催眠体系”最重要的传承者，
国际IAGC协会中国代表和培训师
从事企业培训、教练、心理咨询十多年
睿智人生·身体智慧学院创办人
01
应该给孩子立规矩吗？
毛思翩：我们应不应该给孩子立规矩？
黄仕明：在疫情之前，我们跟孩子没有那么多相处的时间，不会跟孩子24小时待在一起，所以可能你跟他之间的界线从来没有变过。现在突然给他一个界线，他会很不习惯了。所以孩子在规矩面前，会不停地测试你的底线，当他测试完这个底线，你再坚持的话，他就会发脾气了。
但规矩还是要立，尤其在孩子比较小的时候，我们还有点机会来做这个事。等孩子到了18岁，20岁的时候，立规矩就更不可能了。
行为上犯错了就要受惩罚，这是一个社会公民的基本义务。我们要引导孩子能够在社会上，在一个环境里去符合特定的规则。所谓“行为不符合环境，它是没有意义的。”
我们要引导孩子成为一个好的公民，但是也不想抹杀掉他的个性，所以必须在这两点之间找到一个平衡点。前提就是带着爱和尊重，温柔而坚定地来跟孩子说这些规矩。而不是带着一种暴力形式的、强加性的东西给他。
02
如何给孩子立规矩？
毛思翩：如何给孩子立规矩？
黄仕明：父母最重要的就是你要做出来给他看。孩子非常容易混淆的一件事情就是——你说的和你做的不一样。
立规矩之前，父母首先需要注意的是不要让孩子感觉有双重束缚。双重束缚，就是如果孩子打你，你就要打他，一边打还一边说：“在我们家的家规是不能打人的，你再打就罚站。”对他来说，这就是“双重束缚”。
孩子会想“我听哪一个呢？我是听你讲的道理吗？还是看你的行为？你说我们家里不能打人的，但你又打我”。我们在成长过程中，自己常常陷入这种分裂状况。对于孩子的潜意识，收到的信息就是混乱的——我听你也不是，不听你也不是。
你说你爱我，可是你打我，你侵犯我的身体，难道这是为我好吗？你打我的时候，还让我站在这里不要动；我想表达我内在的声音，但你不让我说话，这是爱我吗？可是你是我妈妈，你肯定是为我好。请问我相信哪一个？
作为父母，如果能够带着爱，带着温柔而坚定的能量，跟孩子去说话，而不是让孩子感觉到在身体层面不尊重他，贬低他，就不会造成双重束缚，或者是内在的分裂。
所以，立规矩有几个原则：
1.带着爱和尊重，家长和孩子一起讨论确定；
2.可以惩罚，但不能是在身体、人格层面的惩罚；
3.温柔而坚定，一旦立下了规矩，就要坚持。
还有，规矩不是一成不变的，不是家长说过的话就不可以商量，不可以违抗，规矩也是可以协商、合理化和调整的。
▲ 长按保存图片分享朋友圈
而规矩本身，其实也相当于是给父母自己立的规矩，你也应该尽量遵守。孩子通过你的示范，你的行为，能够更好地内化那些规矩。
规矩也不是立一次就管用，这是一个漫长的、不断反复的过程。真正立好一个规矩，养成好一个好习惯，可能需要几个月，甚至更久的时间，这都是特别正常的。毕竟我们大人也是一样的，想要养成一个好的习惯，其实也都是很不容易的。
03
为什么孩子不愿意承认自己错了？
毛思翩：那如果孩子的行为确实越界了，又不愿意承认自己的错误怎么办？
黄仕明：当我们在跟孩子互动的过程里，首先你要鼓励他去犯错，当他做得不够好的时候，我们可以跟他谈，并不是他这个人好不好、聪不聪明、可不可爱，是讨论行为上可能产生的后果，和他的身份感分开。
家长常常做的事情就是在没有觉察的情况下，批评一个孩子的行为，也在他身份层面上贴了一些标签。
跟孩子谈话，要注意自己的情绪、自己的状态、自己的声调、自己的表情，让孩子感觉到你和我在沟通的时候是跟我谈这个行为，而不是针对我这个人。
▲ 长按保存图片分享朋友圈
孩子行为的背后有一个非常害怕自己犯错，觉得这样自己就不够好的部分。如果我们能够把同理心带到那里，有理解、有连接地表达自己的看法，孩子就不会那么害怕犯错，也更敢于尝试。
你可以说：“孩子没关系，去尝试，你可以犯错的。如果我们试过不行，我们再学习以后怎么更好就好了。无论怎么样，你都是我的好孩子。”
我们通过语言，结合动作上、表情上、声调上来向孩子表达这种感觉，让他在这个过程中找到我是谁，构建一个自我的身份。对我们来说，觉察一个调频的过程，逐渐去实现这样一个理想的意图。具体到每个家庭，没有一个标准的答案，但有些基本原则就在那里。
04
如何正确地“批评”孩子？
毛思翩：面对孩子的负面行为，到底怎么说孩子才会听呢？
黄仕明：孩子很容易就把你对他行为的批评和他自己的身份感画上等号。所以这也是我们常常要提醒家长做的事情——不要因为一个行为，让孩子认为你在身份层面贬低否定这个人，给他贴标签，这是要区分开的。
比如，如果我们惩罚的是行为，可以两天不给他吃冰淇淋。第三天惩罚完了给他吃，这个时候你可以抱抱他，跟他说“妈妈爱你，但是如果做错了某些行为，我还是会惩罚你。但妈妈真的很爱你。”
逐渐地，孩子就能够区分开你的批评到底是针对他的行为还是他这个人。很多家长从来没有这个过程，突然有一天就想把这些变成“马上”，这是不太可能的。
孩子不想承担错误背后的动机是什么？是他不够好的部分，他自己没办法面对，因为对他来说过于大了。他背后想要保护的东西是什么？可能是父母对他的爱。
所以我们可以说：“孩子没关系，就算做错了，你也是我的好孩子，你是可以犯错的。我们可以透过犯错，下一次把事情做得更好一点就好了。”
这个社会都太注重结果，忽略了过程。自我贬低的负面催眠，每个人都已经很熟练了——总是自我责怪，觉得自己不够好、没有用、不够优秀、不够聪明，我们就不要把对自己身上的这一套负面催眠，强加在孩子的身上。
05
如何正确地夸奖孩子？
毛思翩：如果经常夸奖孩子，孩子会更害怕挫折和失败吗？如何正确地夸奖孩子？
黄仕明：我们在夸奖孩子的时候，要看到他做出的努力，肯定他的努力，而不是那些不需要努力的东西。
比如说，你很漂亮——漂亮不是孩子努力的，是来自父母遗传，不是孩子自己为自己做到的。
比如说，你很聪明——聪明也不是孩子自己可以做到的，可能天生 IQ就比较高。
我们要肯定孩子那些他自己的特质，他付出的努力，而这些特质在这个世界上是非常棒的一些特质。
举个例子，如果平时孩子不收拾房间，东西乱扔，如果有一天他把书摆好了，我进去一看，说：“你真是一个整齐的孩子，有条理的孩子”。他肯定会冷眼看我一下——“你昨天还在骂我不收拾。”
但如果我这样说：“孩子，当我进入到你的房间，我看到你把那几本书放在书架上面，摆得整整齐齐，我感觉到了好舒服，好放松，你真是一个有条理的孩子。”
再比方说，孩子这一次考试成绩比上次好多了，我们不能这样说：“你好棒！你好聪明！”
我们可以说：“孩子，你这次的成绩比上次好这么多，我真的很欣慰。因为我看到你这两三个星期，每天都花一个多小时在记单词，妈妈为你付出的努力，感觉到好骄傲。”
在这个过程里面我们描述的是事实，然后再说我心里的感受，然后我再说出一个他的特质——所以一个简单里面的结构就是：说事实，再说感受，再说理由。那孩子就会真的相信，自己的努力被看到了，自己的行为得到了肯定。
因为每一个人对自己的看法都是自我怀疑的，一个一两岁的孩子，还没有自我意识，没有自我觉察的，跟这个世界是融合的。再长大，他就需要不停地去测试自己跟这个世界的关系，所以这个成长过程是形成一个孩子的人格一个关键时期。
父母夸奖孩子的正确方式，是要刻意练习的。