大白菜《该长大了》

该长大了

日子一天一天过，长大后的现在，好像也没有多大的变化，照照镜子，除了年龄更大了点，皮肤更差了，细纹也若隐若现之外，好像真没什么差别，在外貌上确实还看不出什么端倪，也是，正值青春呢，虽然已经是青春的尾巴。但是，长大了就是长大了，虽然祈求老天爷让我多长高几厘米的愿望一直也没有实现，但是体重倒是增加了不少，恩，果然上帝是公平的，没给你达成的愿望总会以另外一种形式给你补偿。但是已经不会再伪装成高中时候的小女生样了，因为我们总是会从每次在街上看到背着双肩包穿着校服的洋溢着灿烂笑容的女生三三两两的逛街，互相抱怨着学校的各种惨无人道的条条框框时流露出那种怀念的眼神中暴露自己。也会在走在校园的林荫小道上，偶尔听到小学教室传来的“离离原上草，一岁一枯荣。”的读书声时突然脑海里回忆起当初的往事。甚至大部分时候，完全不用自己体会自己的成长变化，因为我们身边总是有不少久别重逢的家伙，他们见了面的第二句话一定是：“你变了好多。”从中我们就可以心甘情愿的成人或者被迫意识到自己的成长。不用好奇第一句话，第一句话一般都是客套话，不外乎好久不见，你最近怎么样等等这类。仔细想想便深以为然，怎么会不变呢，如果还是天真无邪的思想，那在这个吃人不吐骨头的社会里活着真是件值得高兴的事，但对于怕死的我来说，为了满足强烈的求生欲望肯定是要改变的。从中我发现了一个规律每个人的成长总是要伴随着几次死亡。一种是真正的死亡，任何跟你关系亲近的人的离世都会让你一下子长大，因为在你真正体会到无能为力的时候你就能体会到活着的强烈意识，不然也不会活到现在。这种成长是一瞬间的，却也是永久的。

在奶奶去世的第二年，外婆也相继离开了。与奶奶的接触不多，但是我也心疼爸爸没有了母亲而难过的嚎啕大哭，诚然任何一个老人的离世对任何一个善良的陌生人来说都会不免悲伤难过，总之不会哈哈大笑（如果是有什么深仇大恨的人除外）更何况我是她的孙女。但是不知是不是从小与她不亲热，总而言之那时候的我根本不懂得一个人的永远离开对她最亲近的人是怎么样大的打击。直到知道了外婆的癌症消息传来。那时候的我感觉癌症啊等等之类的各种噩耗都只是存在于电视中只是在离我远远的地方，从来没有一刻像那一刻一样感觉到病魔的可怕。听着妈妈泣不成声的跟我说：你外婆得了癌症。我一下子从心底生出一股从未有过的悲凉之感，还没看到外婆的时候我只是陪着母亲垂泪，但是，我总是逼自己把眼泪憋回去，那时候的我知道我现在要做的唯一一件事就是安慰妈妈，我拍着她的肩膀帮她顺气，告诉她，外婆没事，一切都会好起来的，直到在赶回去的路上我还是打心底坚决不相信这个事情。真是应了那句不见棺材不掉泪。当我赶到外婆家门口时，站在门口的时候脑袋一片空白，那颗四五寸大的心脏好像自己在发抖，那种心慌的感觉不知是为何，眼泪自己哗的一下子喷涌而出，我明明不想哭啊，外婆还没死，为什么把她放在棺材里，那样不会难受吗？那棺材那么小，外婆会不会觉得挤呢？为什么她吃了那么多的苦还要躺在那么小的棺材里受罪呢？我不知道为什么我的脑海里会有这些想法。但是我清楚地记得妈妈趴在外婆的棺材上哭了三天三夜，布满血丝的眼睛看着我，用极度沙哑的声音对我说：“妈妈没有妈妈了。”只是那一瞬间，我知道自己长大了。也早就该长大了。第二种死亡是自己内心的蜕变。从不断了解人性到明白那些人性的东西实在毫无用处，只会把你拖进漩涡中，让你不断下沉不断体会窒息，体会从光亮到黑暗的绝望的滋味后，慢慢清楚这场战争只能你一个人单枪匹马上阵的时候，你知道一定要打败她才能活着回来的时候，在你不断提醒自己千万不要放弃生的念头的时候，你已经默默的接受了成长的洗礼，那么，时间的列车已经停在你面前了，努力活着的你该上车了。