某种意义上，我们是否能够超脱自己？‖文/墨菲

某种意义上，我们是否能够超脱自己？

这是我从学校回到老家的第17天。今年已经20周岁，不，按老家的年龄算，过了年就应该22岁了。对于数字不敏感的我，这个年纪是街头老奶奶们最抢手的唠嗑话题。

这天的清晨阴沉寂寥、乌云密布。我和发小一如既往的按照约定每天早上步行2个小时。我把帽子向下拉到耳朵完全盖住，口罩戴到睫毛下面，围巾紧到没有一丝冷风穿透，袄子、棉鞋备齐后出发。刚出门就看见她已在路边等我，我跑过去，说：

“今天挺冷的，你穿多点。“

“我穿的不少，走走就热了。“

我们边走边说，

“你知道咱们村东南边那家xx结婚了不？”

“知道，好像是相亲认识的。”

“是不是结婚有点早啊？xx订婚的时候还给我说来着，我当时还说让她别那么早结婚，都还不了解。可是她说想安定下来了。“

“不早了，xx比你大，今年好像24了，家里不上学的，都差不多结婚了。你想咱们上初三的时候，不是也有同学就结婚了，现在孩子都会打酱油了。“

“我还是不理解，为什么这么早结婚。我妈给我说结婚越晚剩下的都是渣子，她

老想着我一毕业就结婚，为此，我和我妈吵了一架。甚至，我还放下狠话，再逼我，我一辈子不结婚。我理想的结婚年龄是28左右。“

“理想很丰满，现实很骨干啊。”

“你呢，你之前喜欢的那个人还联系呢不？”

“偶尔，不怎么联系了。”

“你看你俩，都有那个意思，都不说，都等对方开口。遭罪，要我说，你就告白吧。“

“害，一个上班，一个上学，怎么给家里说……”

“这有什么的。”

“我都想好了，等毕业了，就等家里相亲。”

“我可不想相亲。每次路过一群老奶奶们都会问说，xx的姑娘都这么大了啊，还上学了呢不。我都怕死了。”

这时，我们看见前方的路边上一排排的平房间凸起了一间二层小楼的房子，

“等我以后相亲的是一个有二层小楼的人家，就好了，在家还挺有面的。”

我抬头，仔细看了看。样子就是在平房的基础上，又加了一层平房。没什么惊艳的感觉。

“那你有没有想去的城市啊？“

“东北那块，还想去蒙古。“

“为什么想去北方，不去南方呀。“

“就是感觉北方直爽，豪迈，我这种直女不适合南方，南方感觉太细腻了。“

“也还好吧，我在南方上学也没觉得啥，比咱们这暖和。有机会可以去我学校那看看。”

“可算了吧，我这种不会坐火车的，哪都不敢去。“

“你上学不也要坐车啊。”

“我到学校就做个大巴，别的我也不敢。”

“出去过一次就敢了，到哪都不怕了，不知道路问就行了。”

“还是算了吧。”

“好吧，那有机会报个团去蒙古玩。”

“等以后赚钱了吧。”

……

步行结束后，我们各自回家，穿过这个因天气而异常沉闷的乡村。扭头看着她离去的背影，仅仅是一瞥，一种难以忍受的阴郁占据了我的内心。我看着周围单调的景物、白色的树干、暗淡的胡同。一切都没变，一切又都好像变了。我的心灵仿佛成了冰窖，不断下沉。这个村子的人都会这样轮回吗？什么时候自己的人生

成为了别人的自定义？这种害怕是源自自卑还是怯弱？这一定不是我们出生就带有的，一定是有人说给她们听，让她们有这种认知而遗失了勇气。我想帮帮她，却不知道如何帮。这种无能为力的感觉，真让人痛苦。

从小就听家里人说，好好上学就有好出路。如今上了学，却又要我们封闭在圆内。这种矛盾真让人头大。

如果我们撇开这些观念、风俗，某种意义上，我们是不是能够超脱自己？