我多想当面对你说‖文/洛尘

我多想当面对你说

“如果当时你没走,后来的我们会不会不一样。”
“缘分这事能不负对方就好,想不负此生真的很难。”
“后来的我们什么都有了,只是,没有了我们。”
这是我们一起看的第一部电影,同样也是最后一部。电影说:
再合适的两个人,如果彼此不去关心,慢慢就陌生了;再深的感情,如果彼此不去呵护,慢慢的就淡了。我们好像就是这样。
01
在元旦的前一天,我不知不觉地就向她“告白”了,其实也不算真正意义上的告白吧。
她答应我的时候,很激动,脑子里也一片空白了。
但冷静下来之后,“我真的是喜欢她吗?真的已经做好了谈恋爱的准备了吗?真的决定好开始这段感情了吗?真的已经不介意老师家长了吗?”
似乎并不是所有的答案都是肯定的,“那为什么要做出这样的事情”。最后的解决办法又是顺其自然,也就是无作为。好像我每次都是在选择前纠结,选择后懊悔,这就是我最大的问题吧。
我们的感情就这样糊里糊涂的开始了。
我是一个比较内向的人,渴望得到一段刻骨民心的爱情,渴望被爱,渴望时时刻刻都有人陪着我,可能是在错误的时间所有的一切都是错误的,在高中这个时候,注定遇到的所有人都无法真正拥有。
刚开始的时候,都是第一次恋爱的我们都不知道该怎么办才好。
在学校的时候总保持着表面上的低调,但我们还是会默默的坐在相邻的位置,大家也都心照不宣吧。
我们会互相传纸条,会一起说悄悄话,会每天发送着早安晚安,有时候觉得自己对她的关心太少,但又不敢做出一些大胆的事情,就这样平平淡淡的继续着我们的生活。但我们在心底埋下了共同的目标,同一所大学。
她没有像我想象中的那样粘人,反而是非常的细腻大方,有时候她会把我们的未来放在首位,和我一样不太喜欢与人交流,喜欢一个人做自己喜欢的事。
我们第一次也是惟一的一次约会就是那次一起看电影。
早上她给我发信息说来接我,早早的整理好就下楼等了,一会她骑着车过来,带着微笑,阳光照在她的脸上显得格外可爱。
电影开始了,我们并没有做什么,好像上课一样认真,到了亲热的戏份时,她转过身用手蒙住我的眼睛,看着我说:“不许看!”
看着她上扬的嘴角,顿时感觉这种感觉真好。
她很单纯,很为我考虑,所以几乎不会告诉我她真实的感受,害怕我为此分心。
但事实上她很希望我可以和其他男朋友一样,每天和她一起上下学,一起吃饭,一起牵着手走在林荫路上。但她从来没有向我提过,没有向我抱怨过,而是默默的看着我。
02
她知道我们的差距很大,这也可能是她的压力吧。她很努力地学习,就是希望和我拉近距离。
记得有次出成绩的时候,她在日记中写道:
虽然这次你第一我第九,就差了八名,但却差了一百多分,我会继续加油的,我会为了我们共同的目标更加努力的。
当我后来看到这些时,真的很心疼她,但这所有的一切都知道的太晚了。
平淡的生活依然继续着,我希望她可以向我撒娇,希望她可以主动和我说话,希望她可以向我寻求帮助,但这些都没有,我想象中的那些场景都没有。
高二下学期了,学校开展了竞赛辅导,每晚的第一节晚自习都会去补习,那时候我总是觉得很累,觉得自己没时间照顾她,所以我向她提出了分手,我知道自己很渣,不能承受住这些琐事,更可笑的是连分手我都是传的纸条。
我常常会想,我真的喜欢她吗,当时的表白到底是因为真的喜欢还是证明我也是有人爱的幼稚。
有时候真的觉得自己很幼稚,连自己到底喜欢什么都不敢承认都不敢接受,总是怕这怕那的,或许我真的应该接受一个人的孤独吧。
本以为分手后会感到轻松,可以放下心中的压力,可以在老师父母面前坦然面对,但我发现自己错了。
可能人就是这样,得到之前和失去之后都难受,但得到之后失去之前却满不在乎。
我发现自己会时不时的看向她,会默默关注她的一举一动。看到别的男生送她的时候,虽然嘴上满不在乎,心里却很难受,我曾经不止一次的问自己:
难道恋爱真的会影响学习吗? 难道我真的不喜欢她吗?难道我就不能按照自己的想法生活吗?难道未来的一切真的会因为这改变吗?
那段时间成绩下滑的很厉害,我每次都只是轻描淡写的敷衍了,其实我也不知道自己怎么了。
可能就是自私在作祟吧,自己得不到的又或者不要的也不允许别人得到。
03
临近期末的时候我们迎来了运动会,我开始和她说话,和她聊天,向她道歉,她也没有拒绝,就这样我们和好了,她说让我再也不要把她弄丢了,我也答应了。
我们又重新在一起了,虽然我们经历了一次分开但好在重逢了。时间过的很快,转眼我们到了高三,一个只在别人口中听说过的名词。
19年的夏天我们答完了那套试卷,考完了我们的三年。可最怀念的,还是18年的夏天,因为那个夏天,过得完整。
就在这个炎热的夏天,我们有了很多的第一次,第一次和她过七夕节,第一次给她买花,第一次和她一起喝奶茶,第一次去接她,第一次在她家楼下等她,第一次送她回家。
“帅哥,明天可以来接我吗?”
“好啊,那我明天到了给你打电话。”
“好的,明天见!”
“嗯嗯。”
这是我第一次接她,还是到她家楼下,好紧张呀。
第二天在镜子前摆弄了好久才微笑着出门了。
记得那天我好傻,因为害怕被她妈看见就把车停在路对面,想借着路中间的车掩饰一下。
那天的天气很好,阳光洒在脸上,很温暖。等待的时候紧张到不知所措。
她终于出来了,她家门口卖煎饼的阿姨看着我笑了笑,好像已经认出我来了。她跑向我,看着她我不知不觉就笑了出来,
“慢点!”
“你脸怎么红了。”
“太阳晒得吧。”我摘下帽子给她带上。
七夕那天,我很早起床去花店挑了一朵我觉得超级好看的玫瑰。
因为要去补课,我不得不把花和准备的礼物塞在书包里。
上课时,一直害怕压坏了,就不停的拉开拉链看看情况,我觉得老师可能早就注意到我了。
终于等到下课了,一出门我就拉着她说送她回家。
到拐角的地方,小心翼翼的打开书包,把快要压坏的花赶紧拿出来给她,看着她傻笑。
因为害羞的缘故一会看看这一会看看那,早就准备好说的话也忘记怎么说了,就剩一句“节日快乐!”
看得出来她很开心,那我也就开心啦。
这么多年来,感觉这个生日是我最高兴的一个,虽然开始还是有点难受吧。
还是和平时一样的起床上学,不过这天还是很期待的,期待我的生日祝福和礼物。
一天都在想着她到底什么时候来,弄得我一天都魂不守舍的。晚自习的时候一直在想,
“她是忘了吗?”
“还是生气了?”
直到放学的时候她都没有来找我一下,看到一下课她就冲了出去,又生气又失落。
“难道我最期待的一个生日就这样平平淡淡的过去了吗,好吧,没事,她肯定是今天遇到什么事情了。”
一个人慢慢走回家,凉风呼呼的吹着,昏暗的灯光下,看见她抱着给我的礼物坐在楼下的花坛上,突然我明白了这个女孩子对自己深深的感情。
见我走过来,她赶紧起身把买的机器猫递给我,
“你的礼物,谁叫你平时都不主动找我,哼,就让你着急一下。”
我傻傻的站在那,不知道该怎么办,原本想不顾一切的冲上去抱住她,但看着来来往往的同学,再看着楼上的灯火,最终理智还是打败了感情。
只剩下一句“快回家吧,已经很晚了,别着凉了。”
看着她失望的低下头,我觉得自己很失败,为什么要在现在这个什么都不能承诺她的年纪遇到她,
“拜拜,你也快回家吧,记得看我的贺卡。”
“好的,拜拜。”
回到家我赶紧洗了澡,坐在书桌前迫不及待的拆开她的贺卡,一遍遍的看着,就这样我的生日结束了。
04
临近高考,感觉所有的事情都加快了脚步,感觉所有的人都开始努力学习,窗外的绿叶也开始凋落,剩下光秃秃的树干自己经历冬日的严寒。
这段时间不知道她是怎么了,特别希望我能陪她一起吃饭,一起回家,但是我还是不太习惯所有人的目光都在我的身上,所以我拒绝了她。
我这个人可能就是不太想改变,我喜欢待在自己的舒适圈里面,不希望自己已经熟识的生活方式被打破。
为了她我尝试了一段时间,陪她一起去食堂吃饭,但是我发现自己真的无法适应,我觉得很别扭,很紧张。
每天紧张的生活已经压得我喘不过气了,唯一可以放松的吃饭时间我不想再这样紧张了,所以我把自己真实的想法和她说了,她也同意了。
果然平静后的风暴最残忍。那天她给我写了纸条,没错,她提出了分手。
她说我不配做男朋友,不陪她吃饭,不陪她回家,要我还有什么用。我问她有没有想清楚,她还是很坚定。我也没有再挽回了。
但是那个晚上我好像失眠了,我觉得自己是不配,是没有关心她,我选择尊重她的决定,暗自发誓高考结束追回她。
就这样我们又分手了,一人提出一次,真的很公平,但真的是很难接受。
老人们常说时间会冲淡一切,时间真的可以冲淡一切,冲淡了我对她的冲动,冲淡了我对她的热情。
这次我真的已经没有了当初的难受,可能已经适应了一个人的生活吧,感觉对世界已经开始变得麻木了。
高三的下学期了,她好几次发信息给我,说她后悔了,我知道当时她是听了别人的一些话才做出了决定,但我已经放下了,我想等高考结束了再说,每次都只是鼓励她为了自己的未来加油。
05
高考终于在铃声响起后结束了,感觉自己的青春也结束了。
第二天的聚会,我知道她喝醉了,半夜回家后,没有了歌厅的喧嚣,只有我一个人独自坐在沙发上,开着门吹着风。
“我想告诉你,我还是心悦你。”
“你今天是不是喝多了,他们很担心你的安全。”
“你不用给我答案。”
“你回家了吗?”
“我只是想让我的青春不后悔。”
“所以呢,说出来就不会后悔吗?”
“嗯,因为我起码说了,没有烂在肚子里。”
“可以先告诉我你在家吗?”
“嗯,我回家了,其实我没醉,只是不想去想那么多才喝酒的。”
“大家今天都说自己没醉,最后都抱在一起哭得像孩子一样。”
“是的呢。”
“以后不要喝太多了。”
“不会了……”
“晚安。”
“晚安。”
我明白了,其实我已经做出选择了,在那就已经做出了,知道她醉了,我没有去找她,而是看了我们的聊天记录,我想让自己冲动一次却还是选择把所有的记录删除了,摁下去的那一刻我还是流泪了。
我知道自己已经不再喜欢她了,我知道自己真的很渣,我知道自己带给她的伤害有多大,所有我选择了离开。
那晚我一个人光着脚坐在地上,看着天上的月亮,还是忍不住的哭了出来,一切都结束了。
这段感情最悲哀的是到最后分手都没有当面说出来,本来一个拥抱就可以解决的事情,弄到现在背道而驰的地步。
可能我不知道爱情到底是什么,但我知道一定不是寂寞时的陪伴,无聊时的解闷,生气时的发泄。
她是我青春的遗憾,只怪当时的自己不够成熟,不够勇敢,希望她的人生可以更加幸福,希望我对她的伤害消失在她的青春回忆之中。
我多想当面对你说“我错过你了。”
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