“选择好的,还是适合的?”:先自问4个问题,再来做抉择

“为什么我爱的人不爱我,而我又无法爱上一个爱我的人?”——生活中难以回答的问题之一。
在现实生活中我们总会遇到一些让我们感到难以抉择的问题,其中有一个就是:“到底是选择一个爱我的而我不爱之人,还是选择一个我爱的但不爱我之人?”
人生在世会遇到太多不如意之事,而爱情方面也是如此。虽然找到一个我爱的又爱我的人度过余下此生,自然是一件幸事,但往往这样的事情却是很难的。
而为了能够做到两者兼顾,很多人想出了一个“两全”之策:找一个爱我的人做夫妻,找一个我爱的人当“闺蜜”。
我们都知道,爱情属于生活中的一部分,但却又跟生活的很多其他事情不同。我们一生中很多东西,都可以通过自身努力来获得,唯独爱情需要两个人一起努力才可以。
感情的事情毕竟还是自己的事,没有人能胁迫当事人在仅有的两个不合适的对象中,做出二选一的决定。
即便是你非常深爱的另一半,如果不适合你,那么也不会走得长远。就算两人勉强生活在一起了,也不会幸福。
所以当我们在决定到底是要选择一个更好的,还是找一个更适合的人之前,要先问问自己这4个问题。

“我是不是一个喜新厌旧之人?”

很多人在跟自己的另一半交往时间久了之后,会把对方的付出当成习惯,因而就会认为对方的付出是理所当然。
于是就会逐渐没有了感动,不愿意珍惜,更加不会去互动,甚至是反馈。
其实有这样表现的人,往往就是典型“喜新厌旧”之人。本质上他们不是讨厌对方,只是对另一半的付出已经“坦然接受”了。
或许是因为这类人从小到大就在接受付出的环境中长大,所以把“别人的付出”当成了理所当然的行为,而自己也养成了这种“欣然接受”的习惯。
如果当你自问这个问题,得到的是肯定答案时,那么你就需要提醒自己:即便内心确实不再感动,也要有所反馈。

“我是不是一个难以沟通之人?”

“难以沟通”有两种解释,一种是自己是一个“不可理喻”的人,别人跟自己交流时,无法设身处地为他人着想;另一种是自己“懒得沟通”,对于另一半的交流处于不想、不愿回应的状态。
他们常常说的一句话就是:“我们没有共同语言。”
无论是哪一种,都会让两人之间的交流达不到最佳状态,从而误解、矛盾就会越来越多。
感情毕竟是两个人的事情,如果你跟对方难以沟通,那么你们之间的感情就会变成一个人的“独角戏”。这样的感情,又怎么能够幸福快乐呢?
要是对于这个自问你也是肯定答案的话,那么你所面对的另一半或许不会是你能够长久稳定发展的人。

“我是不是一个斤斤计较之人?”

对自己的另一半会有很高的要求,所有事情都需要做到让自己各方面都满意才可以。只要稍微有一些不顺自己意的事情,就会揪着不放。
有这样行为的人,就是“斤斤计较”之人无疑了。一般来说,这些人对于越是亲密的人,越会计较得多。
按照他们给自己的借口便是:“我是为了大家好。”
没有谁能够做到完美,哪怕你自己也不敢保证自己是完美之人。所以当我们对他人提出要求之前,是否有想过自己能不能做得到呢?
正所谓“己所不欲,勿施于人”,连你自己亲力亲为都无法做到所有事情顺心如意,更何况是有不同成长经历的另一半呢?

“我是不是一个自私自利之人?”

你有没有过这样的感觉:别人对我好是应该的,偶尔对别人好一点,就觉得自己做出了很大牺牲?
如果你有这样的观点,那么你就算是一个“自私自利”之人了。
没有谁对谁付出是应该的,当别人为你付出之时,要懂得感恩;当你为别人付出之时,要知道这是一种应该有的反馈和互动。
一个自私自利之人,想要获得自己所爱之人的爱慕,那么就必须要克服这种自私的想法。
万事两面看,“自私”不是在所有场景下都是坏的,如果你能做到把自己的爱只给自己的另一半,而不是对其他异性也“大方”,那么这种“自私”就是好事。

写在最后

或许大家发现了这4个问题,似乎跟自己到底是选择好的,还是选择适合的没有太大关系。
其实这里就是要告诉大家一个道理:想要选择适合的对象恋爱或者结婚,一定要先了解自己是什么样的人,内心真正的需要究竟是什么?
我们之所以很难爱上一个爱我们的人,而又得不到自己所爱之人的爱,根本原因还是自己不够了解自己。
简而言之就是:自己在爱情方面的问题都这么多,凭什么获得两全的幸福?
任何感情,都需要彼此的付出,才会有所收获。如果只是要求对方,而不要求自己,那么你自然不能获得想要的真爱。
在感情问题上,“喜新厌旧”、“难以沟通”、“斤斤计较”和“自私自利”的习惯,都是阻碍我们去获得“既是爱我的,又是我爱的”之幸福的源头。
所以,到底是选择一个好的,还是选择一个适合的?你心里有答案了吗?
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