心理按钮（下）：我们都该为自己的情绪负责

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上期柠檬给大家解释了，如果你因为别人无意间的一句话、一个表情或一个动作而暴跳如雷、小题大做，那很可能是因为别人按到了你的心理按钮。

可别人并不知道我们会对某句话敏感，也不知道我们会因为什么行为而受伤。

你就此与人发生争执甚至产生肢体冲突，那是很不值的，它很影响你人际关系的建立和保持，那该怎么办呢？

今天柠檬就来跟大家谈谈这个问题。

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对于如何解决好自己的心理按钮，不再让它影响自己与周围人的关系，柠檬觉得你可以参考以下几个步骤：

第一步，觉察自己的心理按钮。

还记得上期我们举得那个例子吗，姜先生就因为别人一句“你老实告诉我”而暴跳如雷，他都不知道自己为什么会这样。

所以大家一定要先了解自己的心理按钮到底是什么。

当你以后遇到类似的情况时，你应该及时的反思一下：

为什么我这么生气？

对方的什么地方触动到了我？

我为什么会因为这句话或者这个行为而感到受伤？

我真正在乎的是什么？

这样就会把爆发的情绪引到理性的思考中。

很多人在心理按钮被触发后，往往会陷入“为什么对方要这样做，他凭什么这样做”的怨天尤人之中，但这种指责别人的方式只是在逃避你内心的伤痛。

其实你不用如此害怕，当你因为别人无意间的言行而愤怒难过时，那是潜意识在告诉你，你心里有伤口，你需要看见和拥抱自己内在受伤的小孩。

所以大家一定要学会直面它，觉察就是你治愈自己的第一步。

第二步，尝试改变你的心理程序。

心理按钮有点像是被写在我们脑子里的程序，只要被触发，就自动产生某些情绪和反应。

但这种“自动”并不是不可更改的，它只是你多年以来形成的习惯，只要你想改，是能慢慢改变的，我们要尝试改变它的程序。

比方说你害怕被冤枉，当你感觉别人冤枉了你时，你原来的反应是“完蛋了，我的心理按钮又被触动了，我又要控制不住自己了”，那以后你可以换个方式来跟自己进行内在对话。

对话的方向有很多，比如跟自己说：

“对方也不是故意的，他可能只是不知道事情原委”，这样你被冤枉的感觉就会降低一些；

或者跟自己说：“我不能冲动，要不然反倒是我没有理了”，这种自我劝导可以避免你采取过激的行为来为自己辩护；

你还可以跟自己说：“我知道自己是什么样的人，我的家人朋友都相信我，我没做错，那我着什么急，别人怎么看我是他们的事，我对得起自己的良心”，这样也可以帮助你放下心里的包袱，让你不再那么痛苦。

而一旦你对这件事的认知改变了，你由此产生的情绪和行为都会转变，慢慢练习，直到你找到最佳的应对方式。

第三步，系统脱敏，慢慢改变。

心理按钮对应的其实我们内在的伤口，你害怕别人触碰它，你自己也不敢面对它，你以为把它藏起来就没事了，但实际上，你越不敢触碰它，它越敏感，然后别人一旦触碰，它给你带来的反应和伤害就越大。

所以你不仅要敢于去触碰它，还要反复去触碰，直到它不再起反应，那时候这个按钮就失灵了。

前面你已经开始尝试改变自己的自动心理程序，它对你而言就像个新的解题办法，如何熟练运用，那就需要多练习。

比方说，你害怕被忽视，那你就多去参加一些聚会，因为聚会上人很多，而你的存在感可能不是那么高，这时候你的心理按钮就是在不断被触发的，然后你就可以用前面教你的方法，让自己慢慢对这个伤害脱敏。

这其实也是自我修炼的过程，它很痛苦，但是当你跨越它，你也会发现它根本没你想的那么可怕，而你经过这些改变会变得更成熟更自在，我希望大家都可以完成这个生命的课题。