一想到要跟自己不喜欢的人结婚

【假装

                          是我们

                                                      的合照】

从别人口中听到前任要结婚的消息，我有一瞬间的怔愣。那时候刚好是白天，眼前忽然昏暗了一会，心底不禁意地冒出了许多感觉：不甘心，疑惑，愤怒。

或许当时的表情太过奇怪，朋友的嘴角牵出一丝调侃的意味：“你是不是后悔了？”

说后悔倒不至于。只不过是他陪伴我的时间太长，长到跨越了我的四年大学。每当提起大学里的生活，似乎都逃不离他的身影。

我们是怎么好起来的呢？不想再提了。

我们是怎么分手的呢？也不想再提了。

什么性格不合，三观不同，好像在时间面前都成了苍白。就是这样一点一滴地被销蚀掉了，然后再也没有话可以讲。

明明我们的眼里还有对方，却连好好说话也难以做到。

讲起来，他是我相处下来最放松的一个。我们互相打闹，有时候甚至会动手。周围的朋友会觉得很奇怪，我明明是一个看起来很正经严肃的人，对他怎么如此无所顾忌。

有时候气急了，能当街对骂起来，他的力气很大，也很大男子主义，但就算他再生气，也不会真的打下来。有几次装装样子，我却有恃无恐，硬着头皮上。

他这个人是不会讨饶的，最后不了了之。

我们之间很少有冷战，因为只有热战。我们能因为一件小事马上就吵起来，然后爆发，吵完接着再吵。

之后的男朋友问我：“别看你平时闷闷的，骂起人来倒是一点也不含糊。”

我一下子就愣住了，随后尴尬一笑，“是啊。”

我是一个很容易动情的人，喜欢就是喜欢，不喜欢也会忍着。但我知道我是一个很难走入心底的人。

就是那种面冷心热，但骨子里还是冷的人。我对一个人好是真的好，不会要求对方有什么回报，但是也只仅限于此了。再想深入，是很难的。因为你必须懂尼采，王尔德和弗洛伊德。

他不怎么喜欢看书，但是他很努力地去买书看，这也是我后来才知道的；他知道我很多时候会嫌弃他，但每天都会坚持不懈地骚扰我；他每次都会邀我出去，但十次里面有九次半我是拒绝的，我知道他很失望。

我知道他对我很好，他是一个对自己很抠的人，对我却从来不会这样。我的许多数码产品都是他给我买的，即使我说过我不要奢侈品，他还是一股脑地给我惊喜：“别人有的你也该有。”

他真的把我宠成了我没有过的样子。

说我没有虚荣心是假的，但我很恶劣地是从来没有在外场合承认他是我的谁。

我从来没有把他介绍给我的朋友，即使他多次提出，直到有一次实在推脱不过，朋友们却因为有事情而没来，我竟然轻轻松了口气。

说真的，我一度认为他配不上我，我不想喜欢上这样的人。但是感情里哪来的阶级和上下之分。就算我极力否认他的存在，但也无法磨灭他在我心底的影响。

以至于在他之后的每个人，我都会不由自主地与他进行比较，然后都是失望。

不是说他本人有多好，或者说他对我有多好，只是有一种爱不能替代吧。

我记得有一次闹分手，他打电话给我：“我妈妈也哭了。”那边传来哽咽。

我的眼泪也不由自主地流下来，但我还是对着电话筒大骂。

难道现在不爱了吗？或许吧。

上次你过来我上班的地方带我，我们之间似乎立马就回到了以前的状态。

你骂我：“神经”；我骂你：“变态。”

突然就相视而笑了。

我们如此轻飘飘地回忆过去，极力避免那些重要而又伤感的事件。

在你结婚之后，你会如何回忆我，带着笑或是沉默。你请我的话，我会去的吧。

我承认，我担心你放不下，又害怕你放下了。

你送的手机我一直再用，每次摔它都不会坏，只是有点痛而已；你送的娃娃还在我书房里乖乖躺着，只是不再说话；你送的鞋子已经褪了色，但还是很好用，我也很爱穿。

祝你们幸福是假的，祝你幸福是真的。

今天出去玩了，那个人跟你完全不像。他不像你那么主动，连拥抱也要我来说；他不像你那样，凡事都会为我出头，即使我是错的；他不像你那样大大咧咧，看见不爽的事会大声嚷嚷；他不像你那样，一点小事就能跟我吵起来。

我跟他在一起做什么事都是慢慢吞吞的，吃饭喝茶走路，平平淡淡，食之无味。和他在一起的几个小时内，我频频看时间，不自觉地希望快点回家。

虽然我笑着，但是我一点也不开心，仿佛完成一个任务。

我会去想，难道以后我要跟这样的人过一辈子吗？我根本就不是这样的人，我不想要回到家还是装，装，装。

我喜欢翘着二郎腿，偶尔说几句国骂；我喜欢懒懒地躺着，而不是那么在意别人的眼光；我喜欢你突然带着我在大街上跑起来，就像那次在上海你在人山人海的景点里背了我一路。

我不是这样的人，我知道。只有没有经历过恋爱的人才会对恋爱产生美好的憧憬，但真正经历过之后，会觉得疲惫，失望和现实。

我不是圣人，甚至很多时候都很卑劣。我会斤斤计较，会想要更多的爱，会想要不断地索取。但在你之后，我这个病没有了，真的。

第二遍，祝你幸福。

第三遍，祝你幸福。

千千万万遍，祝你幸福。