不做愚孝子不做白眼狼,分清心理责任免早衰

发布时间:2020-10-30 

心理学现在已经广为人知,好多人都会去追溯自己原生家庭的问题。慢慢的,大家知道了父母可能创造了不尽如人意的环境,也有他们的无可奈何,因为他们也有自己的“有问题的原生家庭”,或是曾经受了点儿伤。

谁没被爹呵斥过?谁没受过点儿伤?原生家庭太和谐都不好意思出来讲!

那么,问题来了。我们能理解父母,但谁来理解那时的我们?

父母按照自己的活法儿长大了熬出头了,那正青春的我们怎么渡过?还要把痛苦传到下一代吗?

有些人,因为早年的经历,正在受着亲密关系之苦。

那些在家里没能感受到“我是个值得被爱和被尊重的小孩”的,正在爱到“卑微进泥土里”;

那些在家里常常被忽视或曾经体验到被抛弃的,正在体验着“貌合神离的遥远的爱人”;

那些经历过关系破裂或家庭暴力的,正在让自己“看上去不那么需要爱”。

一切痛苦并没有消失,而是会呈现在最亲密的伴侣、婚姻关系中。

1. 

在咨询中出现过这样的一个案例:

来访者的母亲曾被确诊为精神分裂症,父亲经常不在家。在这种情况下,母亲经常用言语呵斥女儿,甚至在情绪激动下会用一摞书砸向女儿,在生活中也是各种精神摧残或无理要求。

这个正值青春期的高二女孩不知如何度过这种内心的痛苦。

不仅如此,她的人际关系也严重受损,甚至到了社交恐惧、不得不休学在家的程度。而就算回家,那儿也不是一个安全的地方。

女孩挣扎于自己必须顺着母亲的意思,去奉承有势力的人以备后用,也痛苦于父母为什么从来就不懂得尊重自己,或者关爱自己一下。

她很早便学会独立,一有时间就出外打工,她的学习能力非常强,思想也比同龄人成熟,所以跟周围格格不入受到排挤。

在这样“四面楚歌”的情况下,只能明哲保身。学会关爱自己、保护自己,努力学习考到外地的大学展翅翱翔,不要听妈妈的话。甚至可能不能对父母抱有期待。

如果她选择孝顺父母听从爸妈每天的指挥,不“忤逆”不“造反”,她最后一点的自我都会被吞噬掉,只能对自己愤怒,可能走上自我毁灭的道路。

(或者还会有一类人青春期不会反抗,会很平静地接受父母。但反抗从来不会无故消失,会在他之后的生命里出现。)

2.

不是每对父母都可以做到像龙应台的《目送》里写得那样,敢于放手,目送孩子成长离开的背影。很多时候“心理未长大”父母害怕儿女的离开,他们的世界里儿女是“神”。

也许在我们还是婴儿的时候,父母的确把我们当“神”一样捧着,照顾婴儿使他们找到了自己的价值感。或是避免了一场大的婚姻危机。

可是婴儿长大了,父母还没有长大。他们该成长和面对的事情,还停留在你出生那个时候。

你能做的,是让父母不断地明白你已长大的事实,而不是与父母共谋,使他们停留在围着你转的时代。他们该为自己活了。也该为自己承担自己成长的责任。

我还发现一些现象。在北京这样到处都是奋斗青年的拥挤城市中,有多少人其实不是为自己奋斗,而是为了肩上的亲人。

被父母忽略的孩子因为缺爱,容易自卑,容易觉得自己没有价值,总是希望得到父母的关注和爱,于是在事业上十分拼命。

未被父母满足的爱,促使他们的潜意识是围着父母转的。无法离开父母,尽自己所能的满足父母的需要,愿意为父母做很多事情,对父母尽忠尽孝,只为了得到父母之前未给予自己的爱、关注与重视。

也许家乡的爸妈不知道自己的孩子在外面是多能逼迫自己,多苦多累只会笑着忍过。而孩子也不知道,他们完全没有必要逼迫自己到这种程度。

因为父母尚有能力负责自己的生命,你无需为了父母完全牺牲自己。

有为了妈妈不找女朋友的,为了父母放弃事业的,为了爸爸放弃出嫁的……听起来这都什么跟什么呀?实际上就发生在我们身边,只是很多人还没有察觉,正在被父母“软控制”着。

有一天你真的意识到,你需要觉察自己内心被母亲引起的那种怜悯感,警惕摆正自己儿女而不是父母配偶的地位。

有多少可怜的儿女成为了父母的情绪配偶,他们在夫妻关系里无法调和的矛盾,便通过“要挟”孩子达成了抚慰自己的目的。

这种边界不清看起来是家庭关系的润滑剂,实则是对下一代幸福的吞噬。因为异性父母带来的各种抱怨不满,会让孩子过早地间接受到创伤,孩子只能通过这个二手创伤去看待世界,本能的认为这个世界就是如此败坏和邪恶。

父母带给孩子如此主观的负能量,而没有任何可借鉴的客观的有成长性的能力,无疑对他们的后代是有破坏而不是帮助的。

是的,我不是让你当愚孝子,也不是让你做白眼狼。请你帮助自己分辨,哪些事情是你的责任,哪些事情是父母自己的责任。

你要孝顺和善待他们,请做些实际的表达,请多做情感的交流。请别再只用物质去慰问他们的孤独,仔细想想就知道这种做法多么伤人。

你要独立自主要有立场,即使父母黏腻着不愿意你长大离开,你也不能完全顺了他们的心意去,因为你若不在你的年龄做你该做的事,父母也不能顺利地经历人该有的接受变老的过程,也就更不能活出属于自己的人生

人是会老的,但最自由的老去是仍然愿意承担起对自己的责任。

当你陪伴着他们“平静地接受老去”,比“无谓地抵抗时间”要好多了。

与此同时,你也不会成为一个过于早衰的青年。

原创:安之(田莉)
责任编辑:一只梨
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