我那个“执意离婚娶真爱”的老公，被婆婆扇了俩耳光，终于认输了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

《论语》：“知者不惑，仁者不忧，勇者不惧。”

这句话的意思是说，智者或聪明的人或许会装糊涂，但不会让自己真糊涂；仁德的人不会让自己患得患失，不会任由自己忧虑，会力求活得开心；勇敢的人无所畏惧，敢于直面惨淡的人生。

我们可以从正面理解为智者、仁者和勇者各自有各自的特征，我们也可以反过来认为具备相应特征的人才是智者、仁者和勇者。同时，我们也可以从正反两方面去思考前面那句话是否有道理，如果我们认同，我们认为有义务让自己活成智者、仁者和勇者，我们就需要在培养相应特征的时候多花一些工夫。

每个人的人生都是如此，一开始类似于一张白纸，需要人为主动往上面描画东西，增添内容，修修补补，才能让人生充实，看起来像是一件艺术品。这从另一个层面来说，人生不断向前的过程，也是一个不断完善的过程，我们都有义务追求接近完美的状态。

只要稍微用心一些，都能明白这些道理，也都能践行这些道理。同时，我们只有自己合理要求自己，才能形成合理的价值观，与人接触的时候，才能从“物以类聚人以群分”之中选择到跟自己合得来的人，虽然过程中可能会有差池，不过从总体上来说，是没有问题的，包括婚姻也遵循这样的道理，就像下面这个女人所说：

『在我看来，对于女人来说，能够拥有一个好婆婆，在某些方面比拥有一个好丈夫更有意义。我记不清自己为何会这样认为，反正从我思考婚姻开始，就已经这样认为了，所以在选择婚姻的时候，尤为在意男方的家人是好是坏。

放眼去看那些存在婆媳矛盾的婚姻，几乎都不是在一起生活以后才有矛盾，全都是从一开始就有矛盾，只不过没有挑明而已，双方都是寄希望于侥幸，认为多磨合就好了。而事实上，与其寄希望于磨合，倒不如从一开始就去判断彼此是否合得来。

我就是这样做的，婚前跟婆婆相处得比较深刻，确定了她是好婆婆以后，才让自己放下嫁过去。直到现在我依然坚信我这样做没有错，因为我自己是好女人，如果不选择一个好婆婆，真的太委屈自己了。

虽然我因为太重视婆婆而忽视了我老公的问题，但这方面的问题不大，因为我跟婆婆同心协力，即便他有再多的问题，我们也能轻松解决，即便是他执意要离婚娶真爱这种事也不例外。

虽然说我是婚姻的当事人，但解决这件事的时候，根本没有轮到我出力，婆婆直接出面扇了我老公两个耳光，把他打醒了，骂醒了，还说了很多关乎利害的话，他怂了，认输了，跪地求饶了，我也就赢了。

人生嘛，不就是在这种磕磕碰碰中不断循环吗？虽然谁都想不遇到任何问题，但不现实，多多少少都会遇到问题，关键在于遇到问题以后，能否顺利解决，只要问题解决了并且不复发，就可以不必太在意。』

02

尼采在《查拉图斯特拉如是说》中说：“倘若我们无法爱自己，又如何去爱他人呢？就算是仅爱自己一点点，也比不爱好，因此不妨坚定地自爱，务必要先学会爱自己。”

从个体角度理解自爱，很容易，对自己好就行，对自己负责就行。不过，世间的每一个个体都不是完全独立存在的，总会跟外界和他人发生关系，从这个角度来说，自爱的范围就应该相应扩大。

比如，一个人有了家庭以后，家庭是自己的，婚姻是自己的，爱人是自己的，这些都属于自己的一部分，当然也应该涵盖在自爱的范围之内。同理，在生了孩子以后，养育孩子的过程中，自己肩负的责任和义务也是自己的一部分，同样应该涵盖在自爱的范围内。

前面那个女人之所以跟她的婆婆关系很好，是因为她们都懂自爱，而且相比之下爱，她婆婆的自爱范围要比她的自爱范围大得多，因为她婆婆在扮演母亲和婆婆的角色时，依然在践行自爱，即便人到晚年了，依然认为以身作则教育儿子是自己不可推卸的责任。

一个人到了晚年还能做到“知者不惑，仁者不忧，勇者不惧”，就可以被当成一个榜样去参考，不仅同龄人应该参考她的做法，晚辈也应该参考她的做法，这样可以省略摸索的过程。

03

一个人的价值观形成初期，会经历一个模糊的阶段，在这个过程中是不知道价值观为何物的，直到日后经由某件事突然触及到内心的原则了，才开始后知后觉。

换言之，当我们意识到价值观这个东西的时候，最应该做的事是检验自己的价值观是否合理，否则就容易陷入一种理所当然的状态中，自认为自己是个可以独立思考和判断的个体，其实未必。

个体如果没有经历一个只有个体存在的阶段，很容易受群体影响，理解能力和判断能力会渐渐消失殆尽，前文中提到的智者、仁者和勇者的特征也会荡然无存，这些特征如果没有单独从个体的角度运用过，就等同于无。

这要求我们不能只是幻想变好，不能只是想要变好，而应该具体列出一些自己想要去达成的目标，只有让某些能力真正为自己所有所用了，只有让自己真正成为智者、仁者和勇者了，才可以说人生步入了新的境界，否则，如果一直停留在某个阶段没有长进，年轻时怎么样，到晚年了就依旧会怎么样，甚至会更坏。