无论结婚还是单身，幸福都不依赖别人
现在不婚率愈来愈高，大部分都是女人不愿意结婚，她们是聪明的。
这个社会对于女人还是有很多不公平的期望和待遇，难免让有条件的女人驻足不前。
所谓“有条件”当然是在经济上是独立自主，不需要靠男人生活的。
如果父母不催促逼迫、自己也没有心理上的安全考虑、或是急于想要生孩子的打算，那自然就会一拖再拖了。
印度上师萨古鲁是主张不婚的，他认为一个人可以好好地过，何必和一个愚者同行。但是他也尊重婚姻制度，他说，如果在经济上、社会上、家庭上、生理上、心理上，你有一定的需要的话，那么就结吧，但有智慧的人是不会结婚的。
我觉得可以这样解释：
对不认真的修行人来说（只在表象上下功夫的修行人），婚姻是最好磨练他们的道场，也是会让他们原形毕露的领域。
对认真、全心投入要修行的人来说，婚姻中的种种责任、挂碍、牵缠，的确会影响他们修行的进度。
为什么我们需要结婚？
除了养儿育女和家庭传统观念的需求之外，很多人也需要把自己的心思、情感，挂在一个地方。
如果那个地方是一个人，我们就会想要安全、靠谱地保有这个人，因为我们情感、心思都在他那里。那么，结婚似乎是一个好主意，把对方套牢，名正言顺地让他只属于你一个人。
然而结婚之后，却多了那么多的义务、纷争，令人往往措手不及。而大部分的纷争，其实都是因为“婚后童年创伤爆发应激障碍”，这是我创新的名词，不过大家应该不难理解它是什么。
就是，结婚以后，两个人关系一稳固，各自童年经历的创伤，以及和原生家庭父母关系中的痛点，几乎都会在婚姻里面被“激活”。
因为人类大脑的发展，是从爬虫类的脑，到哺乳类的脑（两个加起来统称旧脑），然后进化出大脑皮质层（新脑）。
旧脑负责直觉、本能、情感，新脑是掌管理智的。
人们亲密到一个程度，新脑就不由自主地会懈怠、松弛，任由旧脑掌管我们的亲密关系。
这说明了为什么有些人总是把最恶劣的一面呈现给最亲近的人看，在外面人模人样的，回家后的嘴脸和外面就完全不同。
旧脑储存了童年的各种记忆，尤其是不美好的、痛苦的、受伤的，所以，在亲密关系中，我们会被伴侣激发起童年时候最痛的伤口，并且以童年同样的应对模式，或是童年想要、却没能或没敢做到的方式去回应对方。
这个时候，新脑通常是进入休眠状态的，真可惜。
所以说，我们总是不由自主的在亲密关系中，重现童年和亲密大人的互动模式，如果模式健康、正常，那就没问题。如果不健康，甚至病态，那么这个孩子长大以后，就不自觉的会在亲密关系中，重复同样的模式。
一方面是他认为，这就是所谓的亲密。一方面是因为，他的内在，可能需要重新给自己一个机会，去疗愈童年未能面对、接纳、了结的伤痛。
比方说，对父母有很深的怨怒的人，都会不自觉的在亲密关系中，把怨气带到配偶身上，结婚一段时间之后，甚至看到对方身影都会觉得厌恶。
这就是婚姻中最糟糕的磨合期，其实过了这一段，也会有柳暗花明的时候。
小时候被父亲冷落对待的女孩，长大以后可能会有自虐倾向——始终对追求她的男人没有兴趣，而会被冷漠、高傲的男子吸引，重复在父亲身上那种被冷落、忽视的痛苦。
因此，我的观点是，除非是那些命中姻缘很好的人，否则，把心思、情感、存在感刷在亲密关系上的人，是最为得不偿失的。
你可以想一想，如果花同样的精力、时间在“非人”事物上，也就是说，用心去学习一门技术，研究发明一项产品，发展事业，建立一个实体的东西，锻炼雕塑自己的身体，那么你的收获是非常靠谱、实在而且有保证的。
但是为什么那么多人前仆后继进入婚姻呢？
前面说了，诸多不同的需求所致。那么，有什么办法让“婚后童年创伤爆发应激障碍”的现象能够减缓呢？
当然，我们会说，自己需要成长。如果你能脱离自己孩童时期的那种受害感，认可到自己已经是成年人了，要为自己的行为、言语、感受负起大部分的责任，那么，这种应激障碍就会获得减缓。同时有意识的让自己的“新脑”在每次冲突当中发挥作用，不要打烊了，这也是很有帮助的。
我当然鼓励大家多去我们空间里面，选择学习各式各样的心灵成长课。但是根据我多年来的经验和观察，上这些课程，只有在自己决心要改变自己的前提下是有效的。
很多人为了婚姻问题来上课，其实，是想学会改变对方的招数，这种情形，就会造成表面上的改变，借此来“诱发”对方的改变，如果一段时间之后，对方还是不改变，就会埋怨说，我都成长了、改变了，怎么他不变啊？
亲爱的，这不是真正的成长。
真正的成长——尤其是有助于婚姻的成长，是认清你无法依赖任何人“提供”给你幸福。
你必须要去寻得自己的“一手幸福”，找到那种情感上不依赖他人，而能够自给自足的快乐。
单身几年以后，我终于感受到了“大龄剩女”都是自愿留营的感觉：
因为没碰到让你觉得值得为他牺牲单身的快乐的男人，所以宁可单着，这种状况是最美的，不是吗？
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作者 | 张德芬
唤醒、疗愈、创造，在这里遇见未知的自己
插图 | 韩剧《现在去见你》