林志颖冷眼旁观妻子被“调教”：婆媳相处，是四个人的事

时隔7年，林志颖重回综艺，但这次不是带着小可爱kimi，而是携老婆陈若仪上了《婆婆和妈妈》。

结果刚开播，热搜就爆了。网友纷纷表示，这是个直击婆媳关系痛点的节目。

陈若仪跟林志颖结婚12年，生了三个孩子。节目里，她说自己和林志颖在一起十多年里，经常要饱受舆论的攻击，被嘲笑长得丑又龅牙，何德何能嫁给林志颖。

除了外界的吐槽，还要遭受能干又强势的婆婆的挑剔，觉得她性格内向，配不上优秀的儿子。这让陈若仪既怕在婆婆面前说错话，又怕做事达不到婆婆的要求。

可见，不管仙女一样的郭碧婷，奥运冠军何雯娜，还是万人瞩目的林志颖老婆，光环背后都是普通妻子——婆媳关系这个尖锐的老话题，仍需要我们重新打量。

关系的突然跃迁，是婆媳问题的关键

大家前段时间热议“婆婆劝何雯娜吃肉”时，就让人感觉非常憋屈。毕竟还没有举行婚礼正式过门，何雯娜就已经不太敢直接拒绝婆婆。

反观陈若仪也类似，她和林志颖去宜兰探望婆婆，刚进门，才拥抱祝福完，就被拷问：为什么没把裤子的拉链拉好？

可以看得出陈若仪的肢体和语言都很紧张，面对婆婆直接提出换裤子的要求，也只能弱弱地表示，没有带正式衣服过来。

没想到林妈妈直接训导：“来我们家里不要穿这个短裤，不礼貌。”

这下网友们炸毛了，我们家？合着这儿媳妇就不是家里人？林志颖为此解释的话也显得很无力。

如果要不带感情，也不带偏颇的说一个原理，那就是——婆婆和媳妇，本来就不是一家人。

陈若仪不常和婆婆住一起，之前录节目的时候何雯娜和婆婆相处也很生涩。平时生活的真实接触并不多，两个不熟但是又因为同一个男人成为家庭关系的两个人，很容易就会有关系的突然跃迁带来的不调和。

就像我们绝大多数人一样，恋爱只和男友二人世界，谈婚论嫁的时候才开始接触未来的婆婆，这个时候的婆婆，在人际关系里面排序最多算点头之交，印象多数来自男友的描述。

但在结婚仪式的第二天，就要改叫一声“妈”，并且一起生活，关系直接被动跃迁到最高层级最亲近的人。

生活的琐碎，不同的生活习惯和观念，再加上不了解对方的脾性，调和矛盾很难及时到位，激化起来就容易成为心结。

就算是婚后不住在一起，很多人也会在孩子出生的时候，和婆婆一起生活一段时间，许多婆媳关系吐槽通常高度集中在这两个时间段。

婆媳关系，实际上是四角关系

对比起以前只认为婆媳关系是两个人的事，大家已经明白了婆媳矛盾是个伪命题：两个原本陌生的女人，因为同一个男人发生了关系链接，这本来就应该至少是三个人的事。

然而还有另一个角色却在这里隐匿起来了，那就是公公。

每次只要出现婆媳关系热议的时候，两代家庭角色里面总是缺失这个重要的人物，同样在这个节目里面，我们也没有看到林爸爸的身影。

解决这个问题的办法实在是太简单，当事人出来表个态就可以了。仔细思量和观察，你就会发现，不管是嫁入豪门还是普通老百姓，只要有公公发声撑腰，底气就会足很多。

林爸爸在哪里？

过去的年代一直遵循着男主外女主内的思维，造成了很多父亲把孩子的教育基本全盘交给了母亲。

在原生家庭中父亲的角色退位得厉害，夫妻关系严重后置于亲子关系，直接的后果就是母亲和儿子的分离与依恋做得远远不够。

在新家庭成立的时候，母亲的重心如果依旧放在亲子关系上，作为丈夫和儿子，男性就会变成媳妇和婆婆争取注意力的对象，把两者变成了隐性竞争对象。

如果公公婆婆的夫妻关系和谐，孩子的教育分担得当，给孩子起了良好的模范作用；当情感的滋养足够，婆婆就不会把自己的儿子视为寄托和私人财产。

孩子组建新家庭后，这样的父母也不愿意过多打扰孩子的生活。

因此婆媳关系如果有矛盾的话，可以说公公至少一半责任在前，丈夫的一半调度能力在后。 

放放松，婆媳关系的相处比你想的简单

我曾经在半夜接到同事的电话，想要个睡觉的地方：

因为在临睡的时候又发现婆婆翻了她的床头柜和衣柜，终于忍不住发火，随便收拾几件衣服就出了门，只给先生发了一条信息，准备等他周末回家再大战一场。

当然这种激烈的处理方式不太合理，因为她半夜单独在外很危险，但确实从此之后，婆媳相处好多了，这也是很多人发现，摊开说清楚，划出一道大家都心里有数的三八线，比无数次的隐忍来得轻松。

 

婆媳关系里，失败的案例有不同的槽点，而成功的案例却经常有着相同的原则，除了需要明确的界限感，你还需要这三个认知——

1.从长辈式的普通朋友先行定位婆婆

我们不需要带着婆婆不好相处的刻板印象，当需要和婆婆在一起生活的时候，也就是面临关系大跃迁的时候，我们的心态，就得调整到像对待从一个从陌生到熟悉的长辈式朋友一样。

既然是朋友，就需要渐进关系，那就需要时间去慢慢相处，调节磨合，这点既不需要急，也急不来。

因为是长辈，所以她需要尊重，体察她曾经的辛苦，承认她足够的地位存在感；

因为是朋友，我们会有话直说，摊开说，心平气和但坚定地明确自己的立场，有时候自己直接面对和处理，比一直靠老公来做中间人调解有效得多。

2.用夫妻关系的和谐，做婆媳关系基础

每个人都有自己的性格和际遇，有没有一个好的婆媳关系并不是必需品，因为真正需要相处得来的是夫妻关系，并不是婆媳关系。

只有你和先生的关系处得好，其他的都容易解决。

为人母的婆婆，从来首先以儿子态度和幸福度为指标，很多婆媳关系一般般的人，却能够把自己的小日子过得有滋有味，就是一种有侧重点的经营方式。

前面说到的公公角色退位，实际上也是为了让婆婆重新归位于自己的夫妻关系，大家各自有自己的生活中心，有摩擦也不会导致变成大问题。

3.管理好彼此的期望值

疫情期间，有个新闻很是让人羡慕：四川绵阳的一位婆婆，从媳妇驰援武汉的第一天到结束，每天打卡式给她发66元的微信红包，六六不但有祝福顺利平安的意思，发红包是知道医护工作繁重，她只需要动手收了红包就代表回信。

这种教科书式的婆婆当然不是一朝一夕就种出来的，模范儿媳妇也不是每个人都能做到的事，期望值的管理也就显得特别重要。

先当婆婆是个需要关爱加马屁，有点唠叨，也热爱花式丝巾和广场舞的普通大妈，不一开始就把她往模范长者位置上摆；

接着也不把自己往模范儿媳妇、情商高手位置上放，你会发现，如果少了高准则，多出来的都是惊喜。

大白话说，就是你不需要时刻要求自己当一个教科书式的好媳妇，也就能坦然接受婆婆可能不喜欢你的事实。

因为这不是你和婆婆两个人之间的义务，可以去经营，但不是必须经营好的一件事。

婆媳的话题也许从不会消停，洞穿这个关系的真相，就不会掉进婆媳关系必须是两个女人之间战争的坑里，它考验的，终究是我们的经营生活的智慧。