每一个不甘示弱的人，都败给了温柔

《夏目友人帐》有一句话流传甚广，我每次听到都觉得很感动：
我想成为一个温柔的人，因为曾被温柔的人那样对待，深深了解那种被温柔对待的感觉。
网友strawberry跟我分享了她的故事：
之前在澳洲实习的时候，坐老板开的车，突然从侧面窜出来一辆车，老板一个急刹车，确认安全之后，第一反应却是转过来跟我说“Sorry about that.”
没有生气或者说任何一句负面的话。不像以前我的家人或者朋友开车时那样，第一反应是去骂那位司机。那一瞬间，我感觉自己被这个世界温柔对待了。
这个事情很小，可是，在这个戾气越来越重，人情越来越淡漠的社会，是这样的人让我们依然觉得人间值得，世界很美好。
温柔的人，总是很能为别人着想，给人一种春风化雨的感觉，一靠近都会不由自主地变得温柔、善良，甚至觉得心灵都得到了软化。
很多人会疑问，温柔和软弱是不是一个意思？
当然不，温柔和软弱最大的相似点是，都没有攻击性。最大的不同点是，温柔是在没必要防御和攻击的时候，主动释放善意，而软弱是危险和伤害已经在眼前，却没有力量维护自己，更没有力量制止对方。
真正的温柔，是一种悲天悯人的慈悲，更是一种“何意百炼刚、化作绕指柔”的力量。
真正的温柔，不是天生的，而是一种不断习得的能力。
真正的温柔，是一种修行
有人说：“很想温柔，但总觉得力不从心。”
的确，真正的温柔其实需要非常强大的内心做支撑，还需要我们具有良好的同理心和强大的情绪控制能力，是所有人一生的修行。
一个真正温柔的人到底是什么样的呢？
用心理学的语言来说，温柔的人有：
a.更好的冲动控制的能力
b.共情能力
c.情绪调节能力
d.他们对于挫败感（frustration）的容忍度更高
e.对自己变化的感受有更好的觉察
更好的冲动控制能力，源自于我们发自内心对别人的尊重和理解，虽然我不知道对方为何和我想的不一样，但我想TA大概率有合理的原因，所以我选择不冲动，等等或者问问看。
共情能力意味着，尽管对方没有说出TA的感受，但我已经猜到几分，并且能给出积极的回应。
情绪调节能力，要求我们即使当下非常的愤怒，也选择以不增加伤害的方式去表达，等情绪再缓和点的时候，好好说。
对于挫败感（frustration）的容忍度更高，这样的人比较不容易愤怒或失望，即使现实确实不太好，但我也能接受。
对自己变化的感受有更好的觉察：我们都知道，不是事情本身引发了情绪，而是我们对事情的解读，激起了不同的情绪，老公晚回家，如果你猜测他又和狐朋狗友鬼混去了了，难免发作，但如果你猜测他因为生计压力太大，想和朋友喝喝酒减减压，则会瞬间心疼起来。
能否察觉出自己的感受，因什么念头而变化，这很重要。
何炅老师就是这样的人。
在《向往的生活》中，彭彭买菜去了很久，本来大家都很着急，可是他没有责备，而是说：“我们都开始想你了。”
能说出这句话的何炅，自然是共情能力极强，知道彭彭已经很愧疚了，就不要再去攻击他，对于彭彭回来很晚带来的负面感受，也能很平和的接纳，不会冲动，也能明显比别人更快地调节好自己的情绪，并给出建设性的支持。
温柔是内敛的斗志，是对这世界糟糕部分的包容，是能够看见每个人的不容易，所以不轻易说一句重话。
你不够温柔，不是你的错
温柔的反面是情绪化、暴躁、专制、攻击等等。
根据投射原理，一个人对待外界的态度，其实是他内心世界的折射。

一个对别人温柔的人，对自己也是温柔的，内心平和很有安全感，所以没必要伪装成张牙舞爪的样子去保护自己内心的脆弱。
相反，一个不够温柔的人，成长的过程中很可能没有被别人温柔对待过，所以会下意识地要先保护“又要被暴力对待”的自己，用防御、攻击去确保自己的安全，所以，他们不是不想，而是不知道怎样对别人温柔。
朋友圈圈跟我说，她也很想做个温柔的女子，可是一回到那个总是硝烟弥漫的家，就会不由自主地变得暴躁。她不知道温柔有什么意义，只想着凭本能粗暴地怼回去。
我相信，没有人希望对着别人大吼大叫，更不愿意别人这样对待自己，可是情绪上头的时候从来没跟我们打招呼，一来就泛滥成灾。
所以，一个内心不够平和的人，是无法真正对别人温柔的。温柔的核心是包容和接纳，只有当我们内心有足够的爱和空间留给别人的时候，才能够做到真正温柔。
温柔，很多时候，来源于温柔，所以如果自己还做不到，请不要忙着责怪自己，而是好好抱抱自己，如果无法温柔地对待别人，至少温柔地包容不温柔的自己。
真正的温柔，始于与自己和解
温柔是接纳，是相信，是出于关怀而为对方做出的自我抑制。当我们在日常生活中践行温柔，它拥有改变关系状态的巨大能量。
如何变得更温柔？

  • 洞察自己内心的不安全感，尝试自我对话。

内心没有安全感的人，一般很情绪化。
有人问：为什么我无论说什么，他都要生气？有什么话不能好好说吗？非得吵得面红耳赤？
同样的，有时候我们也会控制不住自己对最亲近的人发脾气。
这样的时候，不妨问一问自己：我到底在气什么？非得生气吗？是不是有更好的选择？
仔细想想会发现，情绪失控的背后其实更多的是无力感，因为我们想要控制别人的行为，符合我们的期待，却发现这很难，所以很受挫，然后我们无法接纳这个挫败感，就通过愤怒来惩罚对方，是他们让我们这么不爽。

如果对方行为不符合我们的期待，我们就会感到不满意，不安全。
我们可以试着去问问自己，对方这样做，在多大的范围内会损害到我呢？也许我们会发现，其实这样也没什么不妥，彭彭出去买菜回来晚了，并没那么糟糕，而吃饭的时候大家都能开开心心的，才是真正要紧的事。
当我们对自己内心的不安全感了解越多，就会变得越来越接纳无力，更加平和。

  • 另外，我们还要尝试放下防御，以更开放的心态与人相处。

除了不攻击，我们还需要正向建设去温柔待人的习惯，在日常生活中收集感动，练习感恩，是很好的方法。
当我们能经常感受到这个世界对我们的善意、给我们的恩惠时，我们更愿意去回报给它同样的优待。
真正的温柔，是我们每一个人不断与自己，还有这个世界和解的成果。
弗朗索瓦丝・萨冈说：“这个世纪疯狂，没人性，腐败。你却一直清醒，温柔，一尘不染。”

温柔地像从来没有被伤害过。
—end—
作者：非也
国家二级心理咨询师，自由撰稿人，英语文学译者，教书匠，在一地鸡毛里修行的平凡人。我的心中有个梦，就像每天照常升起的太阳，永不熄灭。
主播丨姝璇，电台情感节目主持人，公众号：眼子君。
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