德芬专栏：以爱之名的指手画脚，到底有多伤人？

和两个朋友晓云和建志吃饭，晓云说，她70岁的老公刚刚离家出走。

建志笑道，晓云老公是个叛逆青年，受不了晓云的唠叨，她总是叨念：手机别放在枕头旁边睡觉、开空调就别穿那么少衣服….总之，就是对他生活的方方面面都指手画脚的，老公受不了。

晓云抱怨，为什么她周边的人，包括她妹妹、小孩，都不听她的话，而她是那么的”关心“他们。

建志又插嘴，“妳这种爱，别人接受不了啊！”

我忍不住插嘴，”这怎么是爱呢？这不是啊！”

建志说，“这是以负面情绪为形式而表达的爱。”

我说，“这种说法，就像是：丑陋的美人，高大的日本人（哈哈）一样，本身就是矛盾的反义词”。

但他们两位显然都振振有词的认为，这是一种爱。

我举例：我有一个朋友，他的母亲一个人独居在美国某城市，这个朋友每次接到他妈妈的电话，都是一堆的负能量，而他就需要“休养”好几天才能复原。

他的母亲显然负能量爆棚，而周边没有亲朋好友供她“出口”、“挂靠”，于是，她和隔壁邻居为了围墙的事情缠讼多年，美国打官司好贵的，又伤神，但显然老太太乐此不疲。我问，“难道，她爱她的邻居吗？”

我常说，生活中让我们烦恼的事情当中，几乎有80%以上都是自找的。我们可能原先就已经有一个需要“出口”或是“发泄”的负面情绪，然后在身边找到一个对象或是事件去“挂靠”。

有没有看到那种随时等待下一件事情让他生气、烦恼、忧虑的人？

我儿子从小就是一个非常焦虑的孩子，我那时买了一本童书给他，书名叫做“Mr. Worry”（忧虑先生），感觉他就是随时等待下一件让他担心的事情发生，然后就直接跳进去开始担忧。

反观我的女儿，就是天生比较平静愉悦的人，所以，同样一件事情我说出来，哥哥会立刻开始担忧、着急，可是妹妹却老神在在，毫无反应。

那本漫画书最后说到，忧虑先生最终的担心竟然是：生活中没有一件事可以让他忧虑了！真令他担忧啊！

所以，负面情绪的投射真的不是爱。

就拿这次疫情期间，我和儿女的互动来说：他们两人在美国疫情的震中——加州，我是属于“理性担忧”的妈妈，美国疫情开始后，我就让他们各自准备药品和口罩，并没有投射过多自己的忧虑在他们身上（因为我没有那么担忧）。

而这两个孩子，因为性格完全不同，我儿子在武汉疫情爆发、美国还安然无事的时候就去屯了几十个N95的口罩，但我女儿就没有准备口罩，后来大陆疫情缓解、口罩买得到以后，我还寄了口罩给女儿。

这个例子是在说，我们的内在情绪模式、习惯，一直都在影响我们的所作所为、所言所行。

说到这里，主要还是希望大家能够养成一个习惯：每当情绪被触动的时候，也许你还是习惯性的去对治外面的人事物，没问题。但是，该做的做完了以后，我们可以问问自己：这种情绪是不是常常发生在我身上？我是不是经常感觉如此？会不会正是我有这样的情绪”嗜好、倾向“，所以常常在生命中招来这样的事呢？（根据我的观察，几乎都是如此）

我自己就不断地在生命中检视自己的惯性情绪，以及它的反应模式，和它在生活中为我“制造”的事件。

从最早的发现自己讨厌迟到、也讨厌别人迟到，厌恶愚笨又效率慢的人，到总是觉得自己被别人辜负、占便宜、不公平对待、甚至剥削等，我一直都在看着自己在生活中被各种事情、人物触动，接着就起反应（有情绪），现在大部分的时候我会立刻清醒，看到这是自己的模式又发作了，学着去感受那个很不舒服的感觉，接受当下的这个情绪。

当我把注意力放到自己身上和自己的情绪感受时，那种被辜负、被不尊重的痛苦，已经消融大半。

当然，别人迟到或是效率低耽误我的事，我也不会像以前那样愤怒了。

情绪平复之后，再去处理外面的人事物，效果特别的好。因为我为自己的情绪负责，它自然就不会在我的“被迫害妄想症的头脑”的驱动下去回应人事物，所以我的日常感受、人际关系都会好很多，而“触发”我这些感受的人事物，自然也在生活中愈来愈少见了。

这是自我修行的方法，但是，如果你周围的人有这种投射负面情绪在你身上的情形，那么，该如何应对呢？

就拿上面的晓云和她老公来说，晓云其实是非常缺乏爱的，但是她以这种干涉别人私事和日常生活的方式来讨爱，实在是缘木求鱼的做法，只会把爱的人推的愈来愈远。

面对这样的人，我们需要先划定自己的界限，不让对方越界。方法是：不对她说的或是做的起反应。

晓云的老公越生气，晓云下次干涉他生活的几率就越高。还不如就是视而不见、听而不闻，不理会，这样没有一个钩子让晓云的能量可以挂靠，她自讨没趣之后，知道再也烦不到你，无法再用这种方式向你讨爱，也许她就会停止，至少，会收敛很多。

如果这个越界的人是你的至亲、或是爸爸、妈妈，你想要搞好自己的人生、和各种关系，适当的柔软也是必要的。

我有一个朋友，他最近从台湾地区飞到大陆，集中隔离14天。他的母亲很担忧，天天打电话来询问他怎么样。

这个就是很明显的“负面情绪挂靠”了，他在集中隔离的酒店，哪里都不能去，是最安全的，但是母亲还要担忧——因为他离开了，所以有恐惧。

我朋友他就主动每天打电话给妈妈，告诉她他很好，母亲也就放心了。我在隔离期间，父母其实也是想念我，相信也有担忧，但是我不让他们挂靠，所以他们也很“识趣”的不会打电话来“倾诉”他们的担心。

所以，面对亲人的“负面情绪挂靠”，除了不与他们起舞、不起反应之外（我是用这种方式），还可以用柔软的方式应对。柔软不是懦弱，否则，对方会逐步逼近，愈来愈占据你的生活空间。

差别就在于，柔软的前提其实是谦卑，很多人非常的刚硬，表面上是有性格、厉害，其实是出于傲慢，而傲慢的人，骨子里都是脆弱、自卑的，他们不想面对自己的无助感、和自我感觉不良好的感受，所以，就用强硬的外表来掩饰、保护自己。

这样的人，都需要自我和解，才有可能与别人和解，否则，总是死要面子，无法回归天真柔软的一面，那么生命中很多美好的事物和感受也会擦肩而过，不会进入。

有力量的柔软可能是，在对方倾诉他们的担忧、想要干涉你的生活时，轻轻松松带着笑意告诉他们：我知道了，你不用再说了。这种我说的“不粘锅”的回应方式，也会不留余地给对方再逐步逼近。不过注意，是“能量”上的“不粘锅”，而不是嘴上的逞凶斗狠。

第三种方式是，面对这样缺爱的人，我们可以多给他们一些关爱和安慰。

比方说我的母亲其实和晓云很相像，童年经历了很多坎坷的路程，所以非常缺乏安全感，总喜欢控制周遭的人事物，好让自己舒服。我就会时时的赞美她、安慰她，有时候也适度的规劝她，因为，我自己已经训练到不追求父母的认可、赞赏，他们早就拿我没办法了，所以，我和父母之间的界限划的比较好，他们就知道，有负面情绪自己要去承担，不能丢在我身上，用“干涉我的生活”来让他们好过。

所以，以上三种方式，我是混着使用的，效果真的很不错。最后，希望大家都能为自己的情绪负责，不要以爱为名来伤害自己爱的人。