“不好意思，我不能帮你”：层次越高的人，越会拒绝
学会拒绝，是对自己最大的负责
在日剧《我们无法成为野兽》中，新垣结衣饰演深海，剧中深海是一家电商网站服务商的销售助理，她就像我们大多数人一样，遇到了两位奇葩同事。
女同事经常甩手把自己的活推给深海，当深海帮女同事活加班时，这位女同事却早早下班。
男同事更是奇葩，简直什么都不会。深海不得不跟在男同事后面改数据，擦屁股。为了及时干完活，深海甚至在等地铁的时候蹲在地铁角落里发邮件。
剧中，新垣结衣在地铁里发邮件
日复一日，深海忙得四脚朝天。是不是自己的活，她都尽心尽责，可是没想到活儿却越来越多。她甚至开始被质疑“效率太低”。
这样素质高、有责任的姑娘，本来可以快速成长，在单位里独挡一面。但是却被各种琐事耽误了前进的步伐，原因就在于不会拒绝。
都说艺术来源于生活，事实上生活远比电视剧呈现的更残酷。现实中职场上那些柔弱的职员，他们任由同事拿捏。帮别人订午餐、跑腿、买咖啡，所有的时间都消耗在杂七杂八的零碎事情里，自己始终没有精力和时间去深度成长。
久而久之你甚至开始抱怨，同事们都太过分了。其实，过分的不是别人，而是你自己，因为你的善良太柔弱，因为你不懂拒绝。
明明很简单的一句“不好意思，我不能帮你”，为什么你就说不出口呢？
作家毕淑敏曾说：拒绝是一种权利,就像生存是一种权利。
每个人天生就有说“不”的权利，学会拒绝，是对自己最大的尊重和负责。
你的不拒绝，不过是愚蠢的善良 。你越不懂拒绝，人生就越被动。
拒绝他人时迟迟张不开的嘴，都是你升职时迈不动的腿
2012年发表在“人格与社会心理学杂志”上的一项研究中发现，那些友好的男性和女性都会有比周围人赚得更少的倾向。
按道理来说，更友好的人应该更容易得到同事和领导的支持，业绩也应该更好啊，问题出在了哪里？
我们不妨看一下《杜拉拉升职记》中的例子，剧中沈乔治熬夜帮助荣之妙改了数据，杜拉拉知道后不仅没有表扬沈乔治，反而教训他“如荣之妙把这件事说出去怎么办？别的经理也来找你改数据怎么办？”
《杜拉拉升职记》
职场上讲规则不讲良心，你可能觉得我帮了他，他会记着我的好，不会坑我。可是，出现问题时，他们却往往把锅甩给你。
久而久之，分外事干的越多，错的越多，久而久之会给领导同事留下“能力差”、“做事分不清重点”等印象。因为有这些坏印象，所以领导更不可能把重要的任务放心交给你，这样一来二去就会彻底沦为“打杂人员”。
所以，不会拒绝的危害有多大？不会拒绝，会耗费你的时间、精力，把你拖入忙碌的深渊。
拒绝他人时迟迟张不开的嘴，都是你升职时迈不动的腿。
那些层次越高的人，越懂得拒绝别人。
我们是因为怂才迟迟无法拒绝同事吗？
有的人拒绝别人很痛快，有的人迟迟无法说出口，关键就在于价值观不同。
职场人士的价值导向基本可以分为两种，一种是关系导向，一种是利益导向。
而且，美国心理学家Paul Costa和Jeff McCrae在1992年提出，好相处的人通常具有六大特质：信任他人、坦率、利他、服从、温和、有同情心。正式这些特点，让我们无法把拒绝说出口。而不是因为自己软弱等等。
利益导向的人，在职场中往往把自身利益放在首位。
在争论中会积极捍卫自己的立场和利益，他们看起来并不好相处，其实他们并非完全不在乎人际关系，只是把利益放在了人际关系之前。
无法拒绝别人，并不是因为我们的性格有缺陷，只是因为我们的价值导向不一样。所以，不要再苛责自己，按照下面的方法，你也可以坚定地说“不”。
三大技巧让你的拒绝，既不伤感情，又能全身而退
第一，学会自我画像，强化隐藏情绪
同事找自己帮忙的时候，通常有两种反应，不好意思拒绝和生气。我们面对同事的无理请求也会烦，毕竟会耽误自己时间和精力。可是即便我们认识到这个后果，最终还是不好意思拒绝占据了上风，我们只能违心地接下任务，开始帮忙。这时就需要学会自我画像了。
一般来说写日记是为了排解情绪，进行自我画像写日记的时候是为了强化隐藏情绪。我们可以在日记上如是还原自己的感受，例如：
“我以前经常帮他，没想到他得寸进尺，真是太欺负人了，真是气死我了。可是又不好意思拒绝他，只能脸上笑眯眯其实自己心不甘情不愿地接受了，虽然把他的活干过去了，但是把自己的工作都耽误了”
这样，感到生气、不情愿是隐藏的情绪，耽误自己的工作是结果。我们通过自我画像，不断强化隐藏的恶劣情绪和不良后果。这样下一次别人再提出分外请求时，“生气、不情愿”就会打败“不好意思”，占据上风。
这样我们就做好了心理建设，在冲动情绪的加持下，说“不”会变得更为容易。
第二，贝勃定律，坚定地说出“不”
也就我们第一次拒绝同事的时候，同事觉得可能很意外，但是第二次拒绝同事后，同事就会开始习惯了。
你可能会想，我还是说不出口，其实作家三毛也遇到过这样的事情。
那时，她的邻居经常来借用各种生活用品，虽然都是柴米油盐类的小东西，但是还是让人非常不爽。其中就有邻居来借餐具，因为邻居借的次数太多了。三毛干脆买了一套餐具送给邻居，没想到邻居家的小男孩又来借餐具，还振振有词地说道“你送的新餐具是我妈妈用的，现在我爸爸要开始吃饭”。三毛终于忍无可忍，关上了门。
后来在作品中，三毛忍不住说：
不要害怕拒绝别人，因为当一个人开口提出要求的时侯，他的心里根本预备好了两种答案，所以给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
你的不好意思，还会让后面的无理请求越来越多。例如一开始帮同事了，下次帮不帮，帮这位同事了，那位同事帮不帮？
所以，我们大可不必不好意思，坚定地说出“不”，后面的职场会容易的多。
三毛忍无可忍，开始拒绝邻居的请求
第三，三明治法则，让你的拒绝好听又有效
我们在拒绝别人时总会害怕语气太生硬，可能会让同事不开心。不要担心，说话技巧是有规律的，“三明治法则”可以让拒绝好听又有效，而且方法简单，通过刻意练习，大家都能掌握。
三明治看起来是面包片+肉+面包片，两边的面包片是辅助，中间的肉才是正餐。而我们的三明治法则就是肯定句加理由再加祈使句。
我们模拟下，同事说自己不会扫描，让自己帮忙扫描文件时，我们运用“三明治法则”该怎么办？
首先是肯定句，让对方有心情听接下来的话：你这么能干，扫描文件这种事一定能学会的。然后就是理由，说出自己的立场：我先正准备下午开会的资料，非常急，没法办帮你。最后是祈使句，让拒绝更有效：要不你先自己试一试？
所以，我们可以对同事说“你这么能干，扫描文件这种事一定能学会的。我先正准备下午开会的资料，非常急，没法办帮你。要不你先自己试一试？”
你看按照这样的步骤三句话连贯下来，整个拒绝过程简直一气呵成，不仅为双方留有余地，而且也完整的表达了自己拒绝的想法，是不是很棒？
日本小说《人间失格》里，有这样一句话“我的不幸，在于我缺乏拒绝的能力，我害怕一旦拒绝别人，便会在彼此心里留下永远无法愈合的裂痕。”
如果你学会“三明治法则”，这样在拒绝的时候就不会留下裂痕了。
“能者多劳”是最大的谎言，职场上没人会感激你的善良，学会拒绝才是对自己最大的负责。
面对别人无理的请求，要学会又技巧地告诉他：不好意思，我不想继续做善良的老好人了。
你越会拒绝，人生才越敞亮。