以别人为中心，就是以别人需要为中心，发现并适当满足需要

涂鸦了几篇以别人为中心文章，有朋友回复说道，“以别人为中心，就是能够看到别人的需要，比如一个孩子沉迷游戏，低级的应对是揍一顿，夺取游戏；中级的应对是无可奈何；神一样的操作，表示理解孩子爱的渴望，对陪伴的需要。”

不得不说，非常佩服这位朋友的总结与提升，可谓画龙点睛之笔，说出了以别人需要为中心这个本质，一语中的，引发思考，还具有可操作性。

以前涂鸦过具体化“以别人为中心”，说到了看人脸色说话，看人表情说话，看人情绪说话，归根到底是看人家心理健康程度说话。

这里说的人际交往互动，是先处理心情再处理事情，属于比较极端情况。即，在人家处于情绪不稳定时候，别讲道理，不要讨论任何事情，因为人在心情不佳时候，听不进任何理性话语，心理能量聚焦于负性情绪感受上，大脑没有精力思考问题。

典型例子就是学习开车，或者学习游泳，在极度恐慌时候，没有安全感情况下，再多指导都是无效，因为“慌了不打粮”，因为“惊慌失措”，这时候情绪感受不缓解，别谈解决方法。

这就是我们说的以别人为中心，首先是以别人情绪状态为中心，判断情绪不稳定时候，先顺着说提问说，缓解情绪压力，别做无用功。

朋友回复提到的以别人需要为中心，则是更高一层人际互动水平，是洞察别人内心需要，化解情绪问题或者心理问题，或者解决现实问题的终极杀器。

我们烦恼焦虑在于欲望没有被满足，或者不知道如何满足，如果有人觉察到且适当满足了需要，当然心情大好。

这就是“给得再多，不如懂我”，“星星知我心”“知音难觅”。

如果说以别人情绪为中心，是为了处理人家情绪，属于初步共情，那么以别人需要为中心，是为了处理人家困难，属于高级共情。就如同前面朋友举例，孩子玩游戏，孩子的心情良好，积极情绪不用我们处理，倒是因此引发家长们的负性情绪需要处理。而想处理孩子沉迷游戏问题，就需要深入孩子内心，看看缺失的需要是什么，如何用并存方式满足缺失需要。

如果认同朋友分析的孩子需要爱的陪伴，缺乏爱的陪伴，这时候家长要反思自己，能为孩子做些什么才不沉迷游戏。当然，实际情况下，我们可以与当事人讨论真正需要是什么。

找出需要就是找到目的，目的不变方法变，除了打游戏这个方式，家长与孩子讨论其他实现需要或者达到目的方式方法，要相信一定有，只要顺着这个思路做。

周末回父母这里，解决老爹床铺放到哪里问题。现在搬到向阳房间，亮堂舒服，不过电视在这里，当老娘与保姆看电视时候，他想歇歇就不好意思躺着休息，为此想搬回原来较狭小且较暗房间，不想看电视可以回去歇息。

了解到多个需要，以及现实冲突矛盾，提出三个方案，一个是搬回去但住着不舒服，一个是电视搬到餐厅但要大工程还略显狭小，再一个是在原来房间放一张小床，白天不愿意看电视时候过去休息，平时还是在向阳房间居住。

最后，选择采用第三个方案，兼顾居住舒服与休息需要，而且说好暂时如此，体验后不合适再进行调整，毕竟自己地盘自己说了算，折腾折腾才正常。

谁的事情谁做主，需要征求当事人意见，而且发现内在的真实需要，适当尽量满足，这就是以别人为中心。