她每天都要提分手，到底哪句话是真心的？

我们分手吧。

这是这个月女朋友第四次提分手了。

我仔细想想，没发生什么事情啊？地我拖了，衣服我洗了，厨房的锅碗瓢盆已经清理干净收起来了……

我正在努力回忆着，想想到底哪里又做错了，同时也在搜肠刮肚地堆砌文字，怎么样回应才不会招致狂风暴雨。

你明明知道我来例假了肚子疼，为什么就不能帮我倒杯热水呢？

WHAT？这次分手原因就是因为一杯热水？

好的吧，找到原因就好解决了。

买好红糖，姨妈巾，鲜花，再烧两个她喜欢吃的菜，这次应该问题不大……

分手是索爱的方式

一直听人说，再完美的婚姻，一生中也会有 200 次离婚的念头，50 次掐死对方的冲动。

我们的恋爱关系，磕磕碰碰也是经历三年的风雨了，虽然在这期间女朋友无数次地提出过分手，但是我知道，她并不是真的想离开我，她只是在提醒我：我需要你。

女朋友刚开始提分手的时候，我也是手忙脚乱，不知所措。

但是慢慢就发现了，如果单单因为地没有拖，衣服没有洗，厨房的锅碗瓢盆扔的到处是，那你只需要提醒我做这些事情就可以了，为什么每次都会指向分手？

嘴边挂着分手，却并不真的分手，只是索取爱的一种方式。

就拿这次没倒热水的分手事件来说，我女朋友她自己不能为自己倒一杯热水吗？

当然可以，她又不是全瘫，别说一杯，一桶她都拎得动；我倒杯热水就能全部解决她的生理期症状吗？

当然不能，如果能的话，我倒的那就不是水了，那是神仙药。

爱人要同频

这杯热水虽然不能改变现状，但可以传达一个很重要的信息：我了解你此刻的痛苦，我理解你，并且能力所能及地帮助到你。

你爽我不爽，那就不同频了。

当然，哪怕我什么都做好了，也还是会招致女朋友的刁难。因为她心里不爽，所以她就变着法地让我心里也不爽，这样两个不爽的人在一起，就算是同一个频道了。

我爽你不爽，或者你爽我不爽，这样两个不同的个体之间是缺乏共同语言的，当我们都不爽的时候，有着共同的体验，也就有了共同的语言。

万事有缘由

当然，能接受女朋友的各种刁难，并不是我宰相肚里能撑船，当我一点点了解女朋友的童年经历，会不自觉地接纳她丢给我的各种情绪。

《都挺好》

我的女朋友出生在一个多子女家庭，家族里有很严重的重男轻女思想存在，她在他们家几乎没有任何话语权，所以在我们俩的相处过程中，她总是想要更多地控制感。

美国发展心理学家Ainsworth曾做过一个有趣的陌生情景实验：开始是母亲单独陪伴，接下来依次是陌生人来到、母亲离开、儿童单独留在游戏室、陌生人返回、与母亲重聚。

实验发现，孩子们大致表现出四类行为，也被后人划分为四种不同的依恋类型：安全型依恋、焦虑—抵抗型非安全依恋、焦虑—回避型非安全依恋和紊乱型。

安全型依恋的儿童，当母亲在场时，会自由地进行探索、与陌生人打交道；在母亲离开时会表现得心烦意乱，陌生人无法安慰他们；在看到母亲返回时会扑向妈妈的怀里，但是，他们能够很快平静下来继续玩玩具。

焦虑——抵抗型非安全依恋的儿童，对陌生人极其焦虑，即使母亲在场也是这样，他们紧紧靠近母亲，也不怎么去探索各种玩具。

母亲的离开让他们极度沮丧。母亲返回时他们会表现出矛盾心态：一方面寻求保持与母亲的亲密，另一个方面，在母亲开始关注/亲近时进行抵抗。

焦虑—回避型非安全依恋的儿童，在母亲离开或返回时几乎没有情感反应。

无论是什么人在场，儿童都很少有探索行为。

对待陌生人及母亲的态度没有什么不同，在母亲离开期间如果他们有焦虑的表现，陌生人能够安慰他们，陌生人对他们的安慰效果等同于母亲。

当母亲回来的时候，他们眼睛/身体会转开，不冲着妈妈，不主动去寻求安慰。

紊乱型的儿童，缺乏一贯的方法来对付陌生人带来的压力。他们和母亲互动的体验可能是无规律的，所以无法形成连贯/一致的互动模式。

而我女朋友，恰恰是最缺乏安全感的那个孩子，所以在我的交往过程中，她不断地在确认这个问题：在你这里我是不是安全的。

当我每次都给到肯定回应，也会不断地给到女朋友安全感。

所以，女朋友甩给你的刁难，并不是因为你怎么着她了，而是她需要你的关注和积极回应。

分手的理由千千万，但最核心的只有一个：我需要你，快来关心我，快来呵护我！

所以，各位男同胞们，再遇到相似的问题，不要急着转身走，而是仔细想想，面前的这个女孩，我还可以为她做些什么。