那些骗了你很久的错误感情观
“只要我对他足够好，
他就会喜欢我”
喜欢不是由感动左右的，决定我们喜欢一个人的，是很多复杂的要素。
比如基因层面的相互吸引，外貌、性格、行为习惯，有些人总是在跟同一类人交往，就是因为她只喜欢某一种或者某几种人格特征。
比如你对自我的认同程度，自信的人往往会被和自己相像的人打动，自卑的人往往会喜欢上和自己差异很大的人。
比如原生家庭的影响，我们在择偶时更习惯以自己的父亲/母亲作为参考标准。
“喜欢”通常都是在一瞬间产生的，我们在最初和一个人接触的一段时间，基本上就已经决定了相互之间会不会有故事。
这和你对他好不好无关，只和你这个人的的整体有关。
确实会有那种你疯狂倒贴最后得偿所愿的事情，但那只是因为你降低了他的择偶成本，不是因为他有多离不开你。
同样的一种误区还有，“只要我喜欢他够久，他就会喜欢我”。
还是那句话，你喜欢他够久，他也许是会和你在一起。
尤其是他很想谈恋爱或者很想结婚，找来找去找不到合适的，低头一看你还蹲在原地等他呢，那行了就你吧。
你不愿意将就，但你会“被将就”，毕竟，为了有个对象而去谈婚论嫁，这种人多的是。
“他不喜欢我，
一定是因为我不够好”
类似的还有“他和我分手，一定是因为我不够好”，或者“他移情别恋了，一定是因为我不够好”。
上一条已经说了，人会喜欢上一个人，受很多因素影响，和这个人的实际价值并没有绝对关联。
你喜欢的人不喜欢你，是因为你不够吸引他，也许是外表没有激发他的好感，也许是性格不是他的偏好，也许是他认为你们缺乏足够的共同语言。
但你不吸引他，不代表你就不会吸引别人。
类比到其他情况也是一样的，他和你分手，是因为他觉得你们走不下去了，或者以前他很喜欢你，现在不喜欢了。
他背叛感情，是因为他没学会正确处理情感关系。
这是由他自身决定的，并不完全和你相关。
女性很容易在感情受挫的时候，把挫折演变为自责，心理学家也早就证实过，女性中普遍存在过度自我反思的“坏习惯”。
适度的自我反省有益身心，但你不能把客观现实全都转变为对自我的质疑。
什么是客观现实？客观现实就是人一辈子会和三千万人打交道，这其中自然就有喜欢你也有不喜欢你的。
客观现实就是相恋、分手都是常态，你不是特殊的那个，你的遭遇也不是独一无二的遭遇。
客观现实就是人会变、爱也会变，彼此相爱的人也不保证以后不会反目成仇。
你的主观意愿对客观现实不会有任何影响，你的价值也无法左右人性的规律。就算你是完美的，也会有人不喜欢完美。
你当然应该把自己变得更好，但你变好的动力，不应该是“这样他就离不开我了”。
“他主动加我微信，
应该是喜欢我吧”
这就是典型的以己度人：“我会主动去要微信的异性，一定是我很喜欢的异性，所以一个异性主动来要我的微信，就代表他是喜欢我的。”
女生尤其容易陷入这种误区。
因为多数女生在感情中都比较被动，能让你鼓起勇气主动要微信、主动联系主动撩的，往往都是你喜欢的不要不要的人。
于是当自己面对“被要微信”这种情况的时候，就错误地把自身的想法代入成了对方的想法。
但实际上，跟你要微信，或者是在其他地方主动加你好友的男生，未必是真的喜欢你。
有的是出于欲望（“想睡你”），有的是出于视觉吸引（“这妹子照片好看”），有的是出于成本计算（“女神那么高冷肯定不会理我的，但这个女生比较好接近，应该能发展一下”）。
还有的纯粹就是广撒网。
很多人在感情里常犯的错误，就是给对方预设立场，“他主动和我打招呼，应该是喜欢我”、“他总不至于是无聊才加我微信的吧”、“他不喜欢我为什么这么关注我”。
但这些行为，并不足以说明他的态度，事实上，哪怕是主动对你嘘寒问暖的人，也有可能是中央空调，甚至有可能是骗子。
安全的做法，就是不给他的行为赋予太多的意义，你只需要知道，他主动撩你了，就够了，至于喜不喜欢，那是他需要用其他行为去证明的。
喜欢意味着会主动，不主动的人肯定是不喜欢你，这是板上钉钉的逻辑。
但主动，可不一定就是喜欢。
“足够喜欢我的人，
不管怎样都不会离开我”
你出个轨试试。
或者他出个轨试试，你对他“足够喜欢”，你也一样忍不了。
初尝感情的人，经常会产生“爱能凌驾所有”的想法，觉得一个人不能为你无条件牺牲，就是不够喜欢你。
非要这么计算的话，那这个世界上就不存在“足够喜欢”你的人。
喜欢和爱，确实意味着高度的包容，你的缺点他可以接受，你偶尔丧失理智的做法他也可以忍耐，当现实和感情发生冲突，他会适当地向感情倾斜。
但这些都是有限度的，这个限度叫做：我爱你，可我也爱我自己。
我们在感情里常见的误区就是，过高地估计了爱情对一个人的影响。
实际上，人在做一个行为或者一个决定的时候，会掺杂进很多现实与个人的因素，并不会单纯被爱情左右。
他足够喜欢你，不妨碍他有自己的考量。
没有什么无条件的爱，多数人都是在爱情和自我之间，维持着一个微妙的平衡。
很多人觉得，我在感情里作天作地，他都不会介意，那是不是说明，爱是没有底线的？
错了，那只是因为，你还没有触到他的底线。
“都和他在一起那么久了，
放弃就太可惜了”
过于重视时间成本和外界眼光，是很多人在感情里患得患失的根源。
“恋爱五年发现他出轨，但我们都快结婚了，这样分手是不是太亏了？”
“越来越发现我们不合适，但我们已经是十年长跑，现在放手，岂不是浪费了整整十年？”
“我好不容易调教出来的男人，怎么能便宜了下家？”
甚至有人不分手的原因居然是：大家都觉得我们感情很好，这样分手太丢脸了。
脸重要还是自己的感受重要？
我们从小接受的教育，通常都是结果导向，最后就让我们产生了一种观念：一件事努力了没有结果，那这份努力就是白费的。
错了，努力是不是白费，只看你在这个过程里开不开心，并不在于有没有结果。
你努力准备一个考试，每天认真学习也都很高兴，那就算最后你没有考过，这段时光对你来说一样很重要，你学到了你想学的东西，付出了值得的时间。
你努力去谈一段感情，和喜欢的人相爱相伴，那就算最后没能在一起，这段时光对你来说也一样很重要，你爱到了想爱的人，体会到了宝贵的恋爱经历。
你和一个人恋爱三年无疾而终，表面上看你丢失了三年的光阴，但实际上你获得的快乐、充实以及与人相处的体验，是其他事情都无法给你的。
你死抱着痛苦的感情不放，表面上是为以前的付出负责，但实际上这是对现在的自己严重的不负责。
判断一段感情值不值得，看当下就够了，“曾经很快乐”不是牺牲现在和未来的理由，“当下不幸福”也不代表过去的快乐就是假的。
你花三个小时做一顿饭，做糊了，糊了就是糊了，糊了不意味着这饭就不该做，因为做饭的时候你是真的开心。
但做饭的时候开心，也不意味着这顿饭你就要吃下去，因为它确实不能吃了。
最后想说的是，合理的感情观，至少要树立两个观念：
第一，追求自己想要的，不丢人，失败了也不丢人。
第二，放弃不适合自己的，不丢人，大家都替你觉得可惜，也不丢人。
说到底人是为自己活着的，过度的牺牲、忍让、自我怀疑都没有意义。
感情里，“我开心”和“我想要”才最重要。
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