生孩子vs不生孩子：孩子的出生，不是为了完成你的期待。| 人生答疑馆第22期
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最近，超模奚梦瑶在综艺节目中，谈到自己因生育导致脊椎错位的经历。
节目中，正骨老师提到，她的椎骨有几节错位，“突出得比较厉害”。
然而，生育带给她的不止有脊椎错位，还有暴涨了35斤的身材。
这条新闻一时之间引发了对于“女性生育成本”的热议。
与此同时，还有大家越来越有强烈感知的“这届年轻人越来越不愿意生孩子。”
生，还是不生孩子，仍然是许多适婚、已婚女性不得不面对的命题。
现实生活中更多情况下，这个选择甚至裹挟着迷茫、无奈甚至不为人知的心酸。
本期人生答疑馆，我们一起来关注，身为女性的生育二三事。
34岁女，对生孩子养孩子都充满恐惧，该生小孩吗？
提问者心声：
22岁那年我嫁给了一个条件不错、但我并不爱的老公，结婚10年，我出轨了7年，一直很爱婚外的男人，我们各方面都很和谐，唯一的是他不会离婚娶我。
年轻的时候总觉得及时行乐，终于到了拖不起的年龄了，周围的人都说该生了，不生老了会后悔，以后生育不了了。
突然怀上了，才发现自己根本没勇气带一个小孩，可能是不爱老公，对老公没信心，也可能是不想跟已婚男分开……
多种因素导致我内心不太想生宝宝，可是朋友都劝我说生了想法就改变了，孩子是你的希望，人生还是应该体验下做母亲的滋味。
孕期的难受和精神上的痛苦让我情绪很不好，特别抑郁。我该把孩子生下来吗？
@2星优质答主：駱駝
题主你好。
读了你的问题，感觉到这些年或许你过的也并不容易吧。
和一个自己并不爱的人结婚了十年，和一个没法给自己家庭却很爱的人保持了七年的婚外关系，一边是自己的婚姻，一边是情感需要，听起来真的是很无奈。
当我们还没有孩子的时候，的确会少很多牵绊，可以尽可能的满足自己，按照自己想要的方式“自私”地去生活。
可是当你面临着要养育一个孩子的问题时，忽然感到有些东西不对劲了，你必须要去思考有了孩子的生活会怎样，自己是不是真的准备好了要当一个妈妈。
你的提问中令我印象最深刻的一句话，就是别人劝你生个孩子时说“孩子是你的希望”。
如果你被这句话所打动，可以看得出，目前你真的很迷茫、没有方向，也的确感到没有希望。
在斯腾伯格的爱情三元素理论中，认为爱情包含三个元素：亲密，激情和承诺。只有这三个要素都具备，才是完美的爱情。
我猜，你想要的希望正是这样的爱情，因为自己婚姻和爱情如此“不完美”，婚内的伴侣不是那个自己所爱的人，你们的情感是缺失的，空有一个婚姻的外壳；真正爱的那个人能给自己激情、亲密，却没能给予自己承诺。
我感觉到，或许这么多年，你都感觉到一份不完整，未曾体验过完整意义的幸福，你的内心一直感到不安，很想要一份确定、不再那般小心翼翼的未来。
人们常常会把获得幸福与否归结为外界的因素，比如我有没有钱、有没有地位、我的老公/老婆爱不爱我、我的孩子听不听话、我的事业是否成功等等。
但是很奇怪，幸福的人似乎总是少数，不论一个人的外在条件再好，依然有很多人难以获得幸福。
因为大家都走错了方向，真正的幸福不在外部，而是在内心。
“孩子是你的希望。”这的确是一句非常有吸引力的话。
因为现在没有什么希望，所以生了孩子自己就会有希望了，如果有了一个孩子，我就会幸福了……
如果是这样，孩子不就成了你情感寄托、成了承载你希望的工具？
可是孩子真能承受得起这样的重托吗？
在我看来，养育一个孩子是因为两个人因为相爱而主动做出的选择。
孩子就像一颗种子，在土壤里等待着被浇水、施肥、然后成长为一颗独立的大树。
父母就是孩子的园丁，他们需要做的不仅仅是给孩子爱的浇灌，更要为自己的选择而负责。
生了孩子，你需要回归到婚姻和家庭，可是你不爱自己的伴侣，不爱孩子的爸爸。你需要面对的是更为现实的考验。
如果孩子成了维系你们婚姻的那根纽带，孩子能够得到的是什么呢？你能带给孩子的又是什么呢？
人们无法获得幸福的最重要的原因，就在于把幸福的权利交给了别人。
你希望孩子能填补你不完整的爱情，不完整的婚姻，希望孩子能给你带来幸福。
可是我们终会发现，内心的空白，除了自己，是谁都无法填补的，幸福不在任何人身上，而是在自己手里。
我觉得，你想要一个孩子的原因并不是年龄大了，并不是想要尝尝当母亲的滋味，而是你至始至终都无法得到那个“完整”而确定的幸福。
困扰你的不是孩子，而是你的“婚姻/恋人”的双重生活。
孩子，可以让你不去面对现在的矛盾状况和现实的问题，但你的抑郁、恐惧、担心、焦虑都是在提醒你：你想要改变这样的生活了，是时候面对自己了。
痛苦是改变的契机，如果能够去面对真实的自己，在人越感到痛苦的阶段，越是能够获得成长。
去审视一下你的婚姻、你的恋人，你和一个不爱的人维系了十年的婚姻，促使你这样做的原因是什么呢？
或许是因为物质上的满足，或许是为了满足家人的期待，或许是在意他人的眼光......
与一个同样有婚姻、有家庭的人维系了七年的婚外恋，或许是因为你们能彼此吸引，对方能给予你情感上的满足......
不论是何种原因，都是你为了满足自己需求而做出的选择。可是你也感受到这样的生活也并不能让你体验到真正意义上的幸福。
而幸福，是不会生长在不安、焦虑、求而不得之上的，幸福要来自内心的安妥。
所以可以问问自己：怎样你才能感到心安呢？
不论你怎样去选择，改变抑或不改变都不重要，重要的是你需要去接纳你与丈夫没有感情、恋人无法给你婚姻的现实，重要的是你能让自己感到心安。
我们需要去接纳面对当下的现实，为自己的人生负起责任，才能去做出更好的选择。
你也就离幸福更近了。
@2星优质答主：一头八爪鱼
亲爱的题主，按照你所说的，想给你几点建议，希望能给你一点启发吧：
1、正视自己内心犹豫不决的真正理由
你说：“周围的人都说该生了，不生老了会后悔，以后生育不了了。”
我想比起生育，普遍道德观下对婚姻的忠诚也没有能够让你不出轨，真的是别人的建议使你动了要孩子的念头吗？
还是你自己本身有什么其他的想法，导致了你对于生育这件事犹豫不决。
2、学习认真地对待自己的人生
从题主你22岁结婚、10年没有爱的婚姻、婚内出轨7年的经历来看，你并不是一个做事理性，有计划性的人。
所以，与其思考要不要孩子这件事情，首先要做的是“学会思考”这件事本身。
诚然，年轻时候我们可以及时行乐，也可以活出自己想要的样子。但这始终建立在对自己负责，和不伤害他人的前提之下。
拿孩子这件事来看也一样，通篇题主你思考的角度都是自己生育孩子的不快乐。
其实反过来想一想，孩子真的愿意出生在一个父母无爱的家庭之中吗？
3、子宫和生活都是你的
思考好第一和第二点，如果自己得出的答案仍然是“不，我不想生”，那就不生。
只要是在深思熟虑可以承担好后果的思考之后得出的结论，子宫是你的，我相信，它都应该也能够被尊重。
这个世界上选择丁克的家庭有很多，没有任何一个人敢斩钉截铁地说，丁克家庭不配幸福。
希望能够给题主带去一点帮助，祝福你。
很想再生个孩子，但又担心照顾不好，很矛盾？
提问者心声：
通过学习心理学，我现在很想再生一个孩子，但有时候又会担心孩子生下来会照顾不好她，好纠结……
@1星优质答主：win&冰
作为一个已经有了两个孩子的妈妈，我分享一下我的想法吧。
看到你说想再要一个孩子，那是否代表着你已经有至少一个宝宝了呢。
因为学了心理学才产生的念头，是不是因为心理学让你觉得在学习后可以把孩子教育地更好，从而产生了尝试的念头呢？
1、你在心理上是否真的已经准备好了再要一个孩子。
多要一个孩子，付出的精力没有想象中的少，这不是1+1＝2的事情。
如果你现在的孩子还不大的时候，两个小孩可能会出现因为抢玩具打架（我家就是这种情况），你需要经常被要求做裁判，如果没有做好，你将面对的是两个一起哭闹的孩子。
同时两个孩子教育需要花费的精力也是非常多的。督导功课，心理疏导等等。
2、你家的大宝能不能接受家里多一个孩子。
因为他虽然没有办法阻止你要，但是他可以让你什么都做不了，单是收拾他的事就可以让你没有精力照顾另一个宝宝。
当大宝不想要弟弟妹妹的时候，弟弟妹妹会让他们产生失落感，甚至是攻击行为，叛逆。从而让你的心理备受压力。
3、你的家人是否准备好了接受另一个宝宝。
照顾孩子是一个家庭的事情，要考虑的不仅仅是自己的问题，还有你的伴侣，甚至是孩子爷爷奶奶是否支持。
有了他们的支持，在带孩子上面起码不是你一个人孤军作战。
4、你的经济是否能支持再要一个孩子。
养孩子需要大量的经济基础，纸尿裤，奶粉，幼儿园的学费，衣服玩具等等都是大笔的消费。
如果增加一个孩子，很多消费都是成倍的增加，所以您要考虑家里的经济是否能支持。
5、学习心理学并不是一个要孩子的理由。
学习心理学的确可以让你更好地照顾好孩子，但是这并不是多要一个孩子的理由，也别抱着我现在的孩子没养好，我学习之后可以养出一个更好的孩子这个念头来生孩子。
因为这样子对原先的孩子来说是一种打击，也是一种不公平。
你要做的是利用学到知识更好地教育他，陪伴他。
如果真的多要一个小孩，也不能让原先的孩子有一种被抛弃的感觉。而是更加关心他，让他知道不会因为弟弟妹妹地出现而让爸爸妈妈对他的爱有所减少。
以上是我的一些想法，希望能帮助到你。
女性生育成本高，生育前应做哪些心理准备？
提问者心声：
对女性而言，生孩子会影响工作晋升、身体改变、病痛增加、家务增多、婆媳关系、经济风险、可能需要一段时间放弃事业……甚至买保险的成本都贵了很多。
当一个女性决定生育，心理的成熟度、压力，是远超过同龄没有经历生育的男人和女人的。
那么，生育前，心态上，应该做好哪些准备？
@1星优质答主：叶紫苏苏
1、正视自己的角色转变
生育意味着自己从一个孩子变成母亲的过程。
而母亲这个角色又是被赋予了极其重要的情感和教育责任。
你会发现自己从身体、性格到心态都在发生变化，而我们要做的就是接受这个变化，并朝自己希望的方向努力。
所以，孕期知识、育儿知识、少儿心理等等，意味着作为母亲需要准备大量的知识来应付接下来的突发状况。
你会研究孩子拉的便便，研究孩子今天的饮食健康，研究孩子的心理，等等，你还要研究产后修复，如何重回职场，如何在家庭与职场，老公与孩子之间平衡。
这些都是因为角色转变带来的，需要一个女性做好的知识储备。
2、正视自己的空间被抢占
当你成为一名母亲，从此生命中会多一个联结，也会在最开始的几年内，面临着有一个全能自恋的小孩抢占你的自我空间。
如果你是一个自我空间和时间感很强的人，如何处理与孩子的相处就是要去考虑的。
然而母子关系不仅仅是母亲单方面的付出，你也会发现，孩子会疗愈自己。但无论如何，我们需要付出自我。
3、确定自己的价值方向
很多女性真心喜欢孩子，喜欢做全职妈妈，也有很多女性希望仍然坚持自己的工作，能在事业上有所成就。
这都是根据自己的个人情况、家庭经济情况以及自我价值追求来选择的。
选择并无对错，无需为别人的评价负责，重要的是为自己的内心负责。
《82年的金智英》中，金智英并不是一个喜欢做全职妈妈的人，然而韩国的重男轻女更加严重，导致了她在带小孩时期的抑郁，最终重新找到自己的所长：写作，才走出抑郁。
所以，关键是确定自己在生育之后的自我价值方向。
如果坚持事业，那么最好得到全家的支持，安排好孩子的养育问题。如果两者兼顾，需要考虑自己是否可以平衡。
4、和另一半育儿观念达成一致
“丧偶式育儿”“云配偶”是这两年比较火的话题，由此可见，有些男性仍然秉持男主外，女主内，认为养育孩子是一个人的事情。
所以作为女性，一定要生孩子之前与丈夫和家庭认真讨论孩子生下来后如何培养，是交由父母照顾，还是两人亲自抚养，双方应当互相扶持做到哪些事情，以及孩子的培养路线，是精英式还是放养式……
只有两人在育儿基本观念上达成一致，才能给孩子塑造和谐的环境，有利于家庭合睦和孩子成长。
写在最后
对于生孩子vs不生孩子的选择，下面这句话或许可以点醒许多彷徨中的人：
“孩子生出来不是玩的，不是拿来当养老工具、传宗接代，不是拿来拯救婚姻，不是来完整我们的人生，也不是来实现我们未完成的期望的。”
生育的成本，不止有女性身体和精神上的牺牲，还需要殷实的物质基础，一个有「爱」的家庭环境，父母双方健全的人格，提供良好教育的条件，等等等等……
希望每个生育的决定，都带着自己足以胜任父母角色的笃定和责任心；
希望每个生命，都能在被祝福之中来到这个世界。
本期的「人生答疑馆」就是这样啦，我们下期再见吧~