和女儿相处10年，我总结出最关键的一点
文丨李小萌 编辑丨金雀儿
来源 | 小萌和她的朋友们（ID：withlxm）
小萌说
和女儿相处10年，我总结出最关键的一点——帮孩子了解自己。
尤其能帮孩子了解并表达自己的情绪，是帮他建立与世界的良性关系的重要前提。
孩子年幼时，只能区分简单的开心与伤心，无法表 达复杂情绪，例如消沉、嫉妒、沮丧……很多时候，孩子的失控正是由于不知道该如何去表达情绪造成的。
我们可以先将这些代表复杂情绪的词告诉孩子，让他们对此有个初步的印象，之后再找到与之对应的情绪。
当孩子不会表达时，我们可以帮他“说出来”。
这样可以让孩子知道，当世界误解你的时候，你要有能力、有勇气去解释，而不是用情绪代替行动。
这对孩子健康成长非常重要。
教孩子正确地表达情绪
是帮他建立与世界的良性关系
女儿染指甲这件事，没想到会在我家引起一场不小的波澜。
那时本本四岁，一个周末，我带她去花卉市场。
本本非常喜欢那些鲜艳明媚的花朵，大多数的花她都能立刻叫出名字，我们在花丛中穿行，听她在一旁如数家珍：郁金香、紫罗兰、向日葵、龙血树……
突然本本在一丛低矮的小花前蹲了下来，她显然被难住了，仔细观察了半天，之后转头问我：
“妈妈，这种花叫什么名字？”
我一看就笑了，难住本本的花并不是什么名贵稀少的品种，而是我幼年时房前屋后随处可见的凤仙花。
我蹲下来，对她说：“这个叫凤仙花，也叫蝴蝶花，还叫指甲草。”
本本得知这种花可以染指甲后，一定要买一盆红色的。
回到家她飞快地吃完午饭，就催我给她染指甲。
我陪她一起将凤仙花捣成花泥，然后帮她染了一个指甲，剩下的就交给她自己尝试。
过了一会儿，本本特别高兴地举着两只手跑来让我看，我一看就笑了，原来本本将凤仙花汁水涂满了整个手指尖，涂得乱七八糟、乌漆麻黑。
但本本特别开心，她觉得自己完成了一件非常了不起的“杰作”，看书画画时都特别小心，生怕把颜色碰掉后，爸爸回来看不见，隔一会儿就要去门口看看。
没想到的是，爸爸一进家门，看到本本兴高采烈晃动的双手，低头瞅了一眼，马上就说：“这是什么东西这么脏！快点洗掉！”
本本当时就哭了，她觉得委屈，自己辛辛苦苦一天的成果，就这样被爸爸一句话否定了，她也不明白指甲明明这么漂亮，爸爸为什么看了一眼就让她洗掉。
本本哭着跑来找我，在那一刻，我完全可以告诉她，不要哭了，是爸爸不懂我们，然后抱着她去别的地方玩，过一会儿她自己就会忘了这件不愉快的事，或者我干脆冲出去跟她爸干上一架。
但我也马上意识到，这样做并不能解决根本问题，反而会给孩子一个不好的示范。
于是我把她拉到床边，抱着她一边轻轻拍着一边说：
“爸爸没明白本本的意思，本本很委屈啊。他刚刚到家，是不是还不知道咱们下午是用了凤仙花染指甲，对吧？”
本本点了点头，我继续引导她：
“咱们去告诉爸爸，这是用指甲草染的，一点都不脏，好不好？”
我之所以这样做，就是想让她知道，当世界误解你的时候，你要有能力、有勇气去解释，而不是哇的大哭一声跑开，用情绪来代替行动。
但那时候的她太小了，还不能理解这个道理，我只能做给她看。
我拉着她的手说：
“现在妈妈陪你一起去给爸爸解释一下，好不好？”
本本一开始有点抗拒，但还是跟我走到了爸爸房间门口，鼓起勇气又给爸爸看了自己的手指，我听见她小声对爸爸说：“我的手不脏，这是用指甲草染的颜色。”
本本爸爸这次仔细看了看她的手，又看了看我，意识到自己误会了，认真地给本本道了歉，父女俩解开了误会，和好如初。
其实这是一件生活中挺常见的小事，如果放任误会或者用语言反击，不但解决不了问题，还有可能加深矛盾，而教孩子去解释、用沟通解决问题，无疑会起到事半功倍的效果。
作为妈妈，教会孩子正确地表达情绪，就是帮助孩子建立一种与世界的良性关系。
管理情绪这件事儿，还得孩子自己来
很多时候，孩子的失控正是由于不知道该如何去表达情绪造成的。
孩子在年幼的时候，简单的开心与伤心他们可以辨别，但是更加复杂一点的，例如消沉、嫉妒、沮丧等等这些情绪，他们还无法做到将自己的感受与表达相对应，在这个时候，我们可以先将这些词告诉孩子，让他们记住，对这些词有个初步的印象，之后再找到与之对应的情绪。
我第一次给本本讲嫉妒这个词，来自我们共同读的一本书《换弟弟》。
那本书的主角是一个鳄鱼姐姐，因为妈妈生了弟弟之后，每天都和弟弟在一起，照顾他，鳄鱼姐姐就很不开心。
有一天轮到她看弟弟的时候，她就把弟弟送到一个弟弟商店，换了大象弟弟、小老虎弟弟、熊猫弟弟等，但每个弟弟都有令她不适应的问题。
最后，鳄鱼姐姐还是把鳄鱼弟弟换回来了。
听完这个故事，本本问了我一个问题：“妈妈，为什么鳄鱼姐姐不开心呢？”
我说：“那是因为她嫉妒弟弟得到了妈妈更多的关注。”
本本马上问我：“什么是嫉妒？”
我想了想告诉她：
“嫉妒就是一种感觉，比如妈妈本来是要抱鳄鱼姐姐的，但是最后抱了鳄鱼弟弟，姐姐的那种不开心就是嫉妒。”
本本听完似懂非懂，刚好第二天家里来了一个客人，怀里抱着她刚出生几个月的孩子，我特别喜欢，就把那个小婴儿接过来抱着。
本本就不高兴了，一直在拽我，不让我抱那个小孩，于是我告诉她：“你先不要着急，仔细想想妈妈昨天陪你看的那本书，你现在这种感觉就是嫉妒哦。”
本本认真地想了一会儿，凑近我的耳朵小声说：“妈妈，那我现在真的非常非常嫉妒。”
说完，她就没有再阻止我抱那个孩子了。
客人走后，我告诉她：“你特别棒，因为你说出了自己的想法。”
我希望有了这件事作为基础，她以后再遇到类似的事情时，还是会采用沟通的方式，敞开心扉告诉我她内心真实的感受。
感知与表达之间那道看不见的鸿沟，需要她自己跨越，而父母的引导，就是架在鸿沟之上的桥梁，用来帮助她走出识别表达上的困境。
我希望孩子可以与自己的内心相连接，认识自己以及与他人、与世界的关系，从容自信地面对人生，以一个开放的姿态去理解这个世界。
我们到底应不应该和孩子谈论死亡？
当然，在理解世界的过程中，有一个话题我们始终无法绕开，那就是关于死亡这件事，这也是很多家长的困扰——我们到底应不应该和孩子谈论死亡？
作为正在读这本书的成年人，现在请你先问自己一个问题，初听到死亡这两个字，闯入你心里的是怎样的色彩与感受？
是灰暗、阴冷、悲痛、诀别、撕心裂肺的痛苦与无法挽回的绝望，还是平和与坦然？
我们从文化和传统中，学到了和死亡有关的词语，我们通过自己的经历，感受到了死亡带给我们的情绪。
然而，死这个字，如果被当作一个动词，它应该是中性的，它是大自然中万物生长和消亡的必然环节，却远远不是终点。
要不要和年幼的孩子谈这个话题，用什么样的切入点去讨论这个话题，我和本本之间有过这样一段对话。
一天晚上临睡前，本本坐在床上突然对我说：
“妈妈，如果你死了，我会给你做一个水晶棺材，把它装饰得特别漂亮，然后在上面留一个位置。”
她手比莲花，置于头上。
“你的灵魂，迟早会来到那个位置，陪伴着我。”
我非常实际地回应她：“谢谢你，但是恐怕我需要被火化，因为没有那么多地方可以放棺材……”
女儿说：“那就把你的骸骨留下，挂在墙上。”她指了指床头对面的位置。
“你不怕吗？”我笑着问她。
“那是你的骸骨啊妈妈，我怎么会怕呢？”
我想深入这个话题，对她说：“本本，妈妈非常感动，你为什么会想起来给我说这些？”
本本想了一会儿，小手抱住了我，脸埋在我怀里说：“是因为爱，妈妈，我永远都爱你。”
我想这句话背后的意思是，女儿对我的爱已经超越了肉体，她并不在意我用什么方式陪伴着她，哪怕她只有五岁，但已经约略知道死亡不可避免，但总有可以留存的东西。
回想一下，这并不是我们之间第一次谈论有关死亡的话题，而在更早的时候，两三年前，我给本本买过一本关于身体的绘本。
那本书里画了一副人体骨架，当姥爷给本本读这本书时，非常介意让小孩子看这些，当时恨不得将印有骨架的那页书撕掉。
当天晚上，本本告诉我姥爷生气了，但是那时的她，还不能理解老人讨厌那本书的原因。
于是我告诉她：“姥爷生气是因为这副骨架，因为会让他联想到死亡，姥爷觉得小孩子不应该想这些问题。”
“妈妈，死亡是什么？”本本问我。
我将她的手放在我的心口，让她感受那里的跳动。
“死亡，就是我们的心脏不再跳，眼睛不再睁，不说话，不呼吸，这就是死亡。”
我用非常生物学的角度解释给她听。
本本非常认真地倾听了我关于死亡的解释，并没有任何负面情绪。
之后这样的对话还有很多次，比如秋天看到落叶，她会说：“妈妈，叶子落了，就跟人死了一样，世界上的一切都会死的。”
这个时候我需要告诉她：“是的，但春天也永远都会回来，会有新的树叶长出来的。”
孩子正是通过不断地提问、不断地试探来不断地明确边界。
在之后的日子里，她会读更多的书，见到更多的人，遇见更多的事，死亡是不可避免的存在，但我相信她至少能接受自己的情绪，然后尽量用平和的态度去面对和谈论死亡。
孩子的成长并没有一个时间表可以用来参照，在陪孩子认识这个世界时，一件事如果无法绕开，那么不如去正面面对它。
当然，还要考虑孩子的年龄和接受度，选择合适的方式和角度去解释。
我知道关于死亡的话题还会不断被提起，女儿也会渐渐触及到死亡的另一面，到那时候，我可能不仅仅用我的语言来给她解释和安慰，也许，还有我的行动。
作者简介：李小萌，原央视著名主持人，金话筒奖获得者，全国三八红旗手，亲子教育专家，萌享汇创始人，《你好爸爸》《你好妈妈》制片人，著有亲子教育畅销书《你好，小孩》，“儿童友好”和“善意养育”教育理念倡导者。