如何回应来访者的“爱”？

先草率敷衍且不严谨的讨论一下什么是爱。

在定义上，弗洛伊德认为爱情是性欲的升华，华生认为是一种生理产生的情感，弗洛姆在爱的艺术当中认为是一种能力，而马斯洛关注爱情的必需性。当然还有其他不同学者不同的看法。

在维度上，亨德里克夫妇提出六维度模型，戴维斯提出集束模型，认为爱情是超越友谊的情感，斯腾伯格提出了爱情三角，亲密激情承诺，而之后还有学者将其细化，将激情分为性和浪漫的激情，以上等等。

在机制上，根据依恋类型实验发展出来的爱情依恋理论，还有偏生物学视角的性策略理论，还有爱情成瘾理论等。（有意思的是爱情成瘾在DSM4中有相应的诊断而DSM5中好像不见了）为什么来访者容易爱上咨询师

这当中最常见的解释是移情，来访者将自己心中的某个形象（荣格的话说应该是阿尼姆斯）投射到了咨询师的身上，那么产生这个投射的基础，首先是性别，其次有可能是咨询师在咨询过程中保持耐心，能够关注来访者的行为举动，也可能是平等，亲近的关系状态等等。

在产生这种投射之后，来访可能会展示出各种各样的表达，言语上的，见诸行动的。

在这个过程中，或许我们可以从斯朦伯格的理论去探寻来访在追求怎样的爱情，或许我们可以从依恋理论的视角去看来访怎样的来处理这个关系来理解来访的早年关系，甚至可以从成瘾理论/马斯洛关注的必需性的角度想想，来访可能需要的是什么样的关系来维持自己的平衡。

那会过头，可能我们也需要看一看自己，在面对这样的情况的时候，自己产生的真是的反应是什么，是高兴的吗？还是迎合？厌恶？反对？亦或是被激怒？

总而言之，先看清楚发生了什么。

然后这是一个机会，将咨询师和来访者定格在当下（此时此地）,利用这个现成的场合进行讨论，探索与澄清，是一个可能进一步更加深入地探索来访者亲密关系的一个机会。

同时如果在之前的咨询当中表现出相当的真诚一致，那么这个时候咨询师也可以足够坦诚地表达出一些自己客观（全面）真实的想法，包括肯定来访的吸引力、指出欣赏来访的地方、来访可以继续进步的地方以及伦理约束等等，这会促使来访的反思，从而成长。

当然也会有其他不同地处理方式，那这当中个人认为的要点在于

1观察来访在做什么（行为，想法，肢体动作等）

2保持觉察，注意咨询师自身的波动

3温柔而坚决表达出明确的不可能

4利用这个机会，启发来访，将这个经验往好的方向固化

我也听闻过认识的人去做咨询，咨询师深陷其中，咨询之外约来访出去的，最后结果也只是让来访对于这个咨询更加失望而已。借用一些老师讲课的观点，这个“爱”是虚幻的。我从不去怀疑来访表达出来想要亲近是否是一种试探（是与否都无妨）,我都当做是真的去处理，只不过这个“爱”的对象不是咨询师，而是来访心中幻想出来的那个人而已。

最后，如果不在胜任力范围内，及时转介。