与回避型依恋闺蜜分开后，我考上了心理咨询师
01
什么是回避型依恋人格？
依恋理论是在上个世纪 50 年代，由精神分析学家约翰·鲍比提出来的，约翰·鲍比发现，婴儿和养育人之间的依恋模式分成了安全和不安全两种。我们这节课要讲的回避型依恋人格特质，就是来源于小时候的不安全依恋模式。
一个回避型依恋的孩子，在母亲或其他重要养育人和他分开的时候，并不会有明显的情绪反应，不像有些孩子，一旦母亲离开就会哭个不停，回避型依恋的孩子就不会抗议，也不会太多的去表达伤心或者焦虑。
等到母亲回到孩子身边时，他也不会自发地去寻求亲近，而是持续保持自己和母亲之间的距离，大多数回避型依恋的儿童对母亲和陌生人都不会表现出明显的偏爱。
也就是说母亲和陌生人在他们眼里，没有太多的区别，母亲在或者不在，对于他来讲都没有什么影响。
这个回避型依恋的孩子慢慢长大，在没有更深刻的安全感建立的前提下，自然而然的就形成回避型依恋人格。
我以前从不知道这种人格，直到后来才发现自己的闺蜜就是这种人格。而我的人格就是焦虑型依恋。
相处的这几年时间里，我们的状态模式为“相爱相杀”来维持。
我的闺蜜最厉害的一点就是非常能忍，压抑自己的想法能力非常强。身边的亲朋好友会觉得我们两个人的相处就像情侣间的恋爱，只不过模式是，你追我逃。
闺蜜喜欢安静，不回信息不接电话是她的日常现象，有事儿全不自己解决，没事儿就一个人发呆。
我会对她进行刷屏信息的“骚扰模式”，比如：你为什么看见我的微信就不回我？为什么每次都是你在拒绝我？
对方越不回微信我这样的人格就越发焦虑，越在乎的人关注度也就越高。
很多细节问题，导致我最后焦虑的不可收拾。直到最后她在微信上告诉我，：“88吧”。自此拉黑，不联系。
02
因为我的人格原因，我开始越想越难过：你为什么要丢下我不管？我做错了什么，让你这么讨厌我？
当时还是疫情最严重的时候，我穿着防护服日夜奔波在武汉医院的病房里，（援鄂医护身份）。
白天面临人山人海的患者，穿着三层防护服插管，抢救，输液，打扫卫生，喂药，做病房清洁，写病历等等工作。
沉重的身体拖着疲惫的心灵，还有哭花的护目镜。虽然被感染的风险很高，但我一点都不怕，因为当时的心理状态就是人间不值得。
身边的同学与同事与我面临一样的处境，没有人能够听的进去你的苦衷。
那时的我好像就觉得，全世界只剩下了自己，连最好的闺蜜都能丢下我，我是不是真的令人如此讨厌？
当然，也有陌生的网友从线上安慰我，只要我一下班就会收到满手机的微信消息，可是我是感觉不到温暖的，我像是关在了一个玻璃房子里一样被锁在那里，孤独，无助，可怜，压抑。但能打开房门钥匙的只有闺蜜。
我就需要闺蜜的安慰，需要她的拥抱，其他的我都不在乎。
我想回，回不去，我想走，走不了，那段时间根本没有好好休息的时候，因此，更别提能够放松与看书了。
当时，全天下的人都在关注医护人员，可我却收不到来自一句有关她的祝福与关心。她怎么可以这样？难道她就不担心我吗？
她不担心，也不是不在乎我，只是回避型依恋人格在面对分离或丧失的时候，比如吵架即将要分手的时候，他们更善于将自己的注意力集中在其他问题上。
他们的痛苦和难过往往无法被当时的自己觉知，因为他们习惯性否认自己的脆弱性，即使他们觉得需要寻求伴侣的支持时，也会更多的使用间接策略，比如暗示，抱怨和生闷气这样的方式来表达。
我也是后来才直到这种人格的人，他们常常不觉得自己有任何问题，现实生活中，也往往是一个更加努力，更成功，更有社会价值的人。
他们不会去坦露自己的脆弱和挫折，对自己的孤独和被边缘化的体验也常常感受不到，而是保持专注的去获取更多的成功，可以让自己不需要别人，因为这样就可以避免体会痛苦。
因此，她不会表现出关心我的做法，她会极力的去掩饰自己真实的那部分。
我看不到希望，至少当时的我认为，她的性格太过自私，这种朋友不要也罢，可除了她，我又接受不了任何人。
于是那段日子我在病房里说过里说过的最多的一句话是“我不怕死。”
更多的是想得到她的安慰。
身边的人他们觉得我固执，想不开，为这种人不值得。可我就是想要弄明白，我，到底错在哪了。
后来成为咨询师后，我才明白，”不是闺蜜不给我爱了，而是这段关系相处下来让她觉得累了，她想逃离，也是保命。
03
回避型依恋人格吸引焦虑型人格，两个人看上去像“天生一对，”但相处越久，磨合越就越不顺利，最后“相爱相杀”，最终就此解散，回避型更回避，焦虑型更焦虑。
友情也好，爱情也罢，任何一段感情的结束，都不是一个人的错，必然是两个人都不成熟的结果。
我觉得她说不要我，离开我。有错，她觉得我太黏她，性格不合有错。
说到底，一方没有任何反应的离开，另一方的焦虑感就越严重，不甘心就越强。
虽然不是像情侣分手那样，但还是想她能回来，想着挽回，铁了心的离开了她心里就不舒服，谈恋爱也谈不好，做什么都做不好，依赖她像是成了习惯一样，有时感觉她像妈妈，有时感觉她像姐姐。
后来疫情好很多后，开始出去散心，让自己不再颓废，随着时间的拨弄，也想明白了一些问题，冷静下来之后，才知道自己想要的到底是什么。
在没有她的时间里，每天不停的反思自己，由此做出改变，也是经过同事的牵引，发了工资之后，立即报考了咨询师。
明白了人生中第一次跟我说分开的女孩，为什么她会感觉到压力大，不舒服，为什么偏偏那么多人，我偏偏离不开她。
也明白了分开不一定就是结束了，说不定也是一个崭新的开始，刚开始相遇的两个人眼里边看到的只有对方的好，好是好，不好也是好，但相反的是，这种你我之间的爱，很盲目。
闺蜜之间的爱大过恋人，但是经过摩擦之后，冷静之后，还能够重新选择与对方在一起，这才是真正的亲密关系，你我之间大于恋人的爱。
我知道你的好，也知道你的不好，愿意体会你的好，更愿意包容你的不好，这是感情的真正启航，也是我的感悟。
如果她心里有我，那么兜兜转转，即便经历过多大的困难，她还是会选择接受我。所谓是对的那个人，不仅仅是做对的事，更是无论怎么样，爱你的人自然会回来找你。所爱隔山海，山海皆可平也是这个道理。
04
没有人会按照自己的方式去爱自己，在一些事情没有按照自己的预想进行时，所能做的就是让自己变好，变得更好，知道自己到底应该做什么，明白自己的人生方向。
这里我所理解的变优秀不是去为了谁而去变优秀，难道没了他/她，我们就不该提升自己的价值了嘛？说到底变优秀是为了自己，而不是去为了别人。
当然，我也幻想过如果有一天她能回来找我的场景。她会回来吗？她心里还有我吗？还记得她有个闺蜜吗？
说实话，我已经冷静下来，没有那么难过了，已经明白了自己应该怎么做。
话说回来，回避型依恋人格是不懂珍惜的，考虑不到事情的后果，但有些后果一定是自己该承受的，比如失去。
一段感情，两个人处在平等的地位，我见过很多被回避型依恋人格伤害过后的情侣，被折磨的死去活来，被分手的那个人靠哀求和跪舔复合来的爱并不是爱。
就算是心心念念的人，一段感情走散后能不能复合，你最应该考虑的，要想的，是两个人有没有真的成长了，成熟了，朋友或是伴侣能走到一起，是为了变得更好，而不是互相拖累，更不是卑微乞求。
如今的我，经历了深刻的蜕变之后，已经成为了一名心里咨询师，也了解了自己的人格，懂得了回避型依恋，在绝望中成长，在最暗的夜里争取最亮的星，去帮助更多需要帮助的人。
与适合自己的结伴。
你是最好的自己！