五种容易让孩子厌恶的雷区，你踩到了吗？
成功的欢乐是一种巨大的情绪力量，它可以促进儿童好好学习的愿望。请你注意无论如何不要使这种内在的力量消失，缺少这种力量，教育上的任何巧妙措施都是无济于事的。
---- 苏霍姆林斯基
孩子从一出生开始就在不断地学习和成长，以便掌握最基本的生存能力，因此说孩子的学习能力是与生俱来的。
但为什么有些孩子在上学之后，反而厌学、不主动学习了呢？
那家长就要反思，是不是踩到了以下五个雷区，打击了孩子的学习积极性？
考好了，才能给你奖励！
很多家长习惯用奖惩制度对待孩子的学习表现，孩子考好了，奖励孩子礼物，带孩子出去玩；考不好，就不许孩子看电视玩iPad。这种奖惩制度是简单的，短期内的效果也是有的，不需要什么亲子互动，这似乎也为家长们提供了一种解脱方式。
但是，家长们没有意识到，奖惩制度会影响孩子的自我认知，并使他们感到焦虑。当学习的动力不再是内在的兴趣，而变成外在的奖励时，他们就不再会主动去追求知识，而是只想获得奖励。要知道，在漫长的学习知识的过程中，物质奖励是非常脆弱的，内心自发的动机才是最持久有效的动力。
当孩子因为没有达成某一学习目标而受到惩罚时，在以后的学习过程中，他们会更有压力，会因为害怕惩罚而焦虑恐惧，甚至会厌学，效果就会与父母的预期背道而驰。
上世纪70年代，有心理学家在幼儿园设置了一个奖励，当儿童用一个特定颜色的笔画画时，他们就会得到一个奖章。
在持续了一周之后，这项奖励被停止，而此后再用这个颜色的儿童比实验前少了一半。
毕竟谁也不愿意白干活。同样，一旦家长的奖励停止，孩子们就失去了学习的动力。
来自外界的奖励会极大地消耗孩子自身的学习兴趣，这个理论被称为过度合理化。
这并不意味着父母不能在孩子每次成功的时候去欣赏和鼓励他，只是不要试图去用一种“奖励制度”去操纵孩子的行为。
当孩子得到家长的真心认可时，会做得更好。
你看看别人家的孩子！
在我们小的时候，就经常听到父母说这样的话：
“你看人家某某某，又听话又懂事，哪像你啊！整天就知道给我惹事！”
“你看人家谁谁谁，每次考试都考第一名，再看看你，真不让人省心....”
很多家长喜欢拿自家孩子与别人家的孩子比较，让孩子认识到自己的不足，给孩子一个奋斗和努力的目标，以此激励他们的成长。
其实，家长都没有想到，这样的比较和言语刺激不仅难以起到一种激励的作用，反而会起到反作用。
盲目的对比造成孩子的抵触心理，不仅会让孩子“敌视”优秀生，更加损伤孩子的自尊心、上进心，让孩子在学习中倍感压力，很容易气馁从而厌恶学习，结果使教育进入“恶性循环”。
在这种刺激下长大的孩子，很容易不够自信。
在学习中遇到挫折时，往往心理不够强大，没有面对困难或挑战的勇气。
哪怕在踏上社会之后，也会因为小时候从没获得肯定或很少获得鼓励，导致一遇见困境，就会自尊心连连受挫，变得更加自卑，甚至会造成伴随一生的心理障碍。
与其处处与别人家的孩子做比较，不如让孩子和自己比。拿他的昨天和今天比，仔细找出他的进步。
即使是微小的进步，让孩子看到进步的点点滴滴，感觉自己是有无限希望的。
那时，他才会努力去争取更大的进步和成绩，真正建立起自尊、自信，拥有学习的动力和自强精神。
每个孩子都是一个完全特殊的，独一无二的世界。一个心理阳光、健康快乐的孩子，自然而然会在这个世界上释放出自身独一无二的夺目光彩。
快点学习去！
生活中，我们经常听到妈妈们说这样的话：“饭我给你做，衣服我给你洗，你什么都不用管，只管学习就行！”
我们也经常看到上下学的路上，爷爷奶奶或是爸爸妈妈背着孩子的书包，早晚接送，风尘仆仆；家里有什么重要的事情也不会和孩子商量，因为孩子的主要任务就是“好好学习”。
如果父母只是一味地让孩子只管学习，其他的什么都不管，孩子会慢慢地习惯这种家庭模式，即使妈妈下班回家做家务累得腰酸背痛，孩子也已经学会了无动于衷，视而不见。随着孩子慢慢长大，父母会发现孩子越来越不懂事，越来越难管，不懂得体恤父母。
而且，这样长大的孩子一定会缺乏生活自理能力和独立性，遇到困难，不是想着依靠自己的力量解决问题，而是依赖父母。
孩子应该和成年人一样，做他力所能及的事情，在不同的年龄阶段让他做他应该负责的家庭责任，特别是让孩子干一些不太费力气的家务活。父母要知道，这种劳动可以孩子的手指得到运动，能刺激大脑的成长发育。
孩子的生活本应是丰富多彩的，学习书本知识只是孩子生活的一部分，是孩子学校生活的主要内容。
但是回到家里，孩子需要丰富的家庭生活，需要有回到家里的感觉。合理分配学习和休息的时间，让孩子劳逸结合，不但能够更加高效的学习，而且能够使孩子德智体美劳多方面的发展。
和你讲了多少遍了！
“和你讲过多少遍了怎么还不会”
“这么笨，到底是不是我亲生的”
“你太让我失望了”
看到这几句话是不是非常的熟悉？
很多时候我们不由自主的抱怨孩子，事后又很崩溃自责。
有位爸爸被孩子写作业的事气晕了，跟自己的儿子说：不要叫我爸爸，我没你这么个爸爸。
还有一位爸爸，在期末考试的时候跟孩子说：我手里有5000块钱，你要考好了就带你玩去，你要考不好，这5000块钱给你报班去。
很多父母，自己孩子学习不好他生气，等孩子学习好了，又担心孩子膨胀，还是生气，总教育孩子说你做的还不够好，还比不上别的同学。孩子心里会觉得自己好像无论怎么做，也永远得不到父母的认可，逐渐变得自卑、无助甚至厌学。
著名的节目主持人董卿，在荧幕面前端庄大方，和蔼可亲，骨子里散发的教养也让人赏心悦目。但在一次访谈节目中，董卿却说：“我45岁了，也很优秀，但我依然自卑，我似乎永远满足不了父亲的期望。”
得到APP的创始人罗振宇也曾说：“哪怕自己获得如今的成就也会感到恐惧，因为在过去稍有一点骄傲就会挨父亲的骂。”
父母一心想为孩子好，但又不知该怎么做孩子才能理解和接受。来软的孩子不听，来硬的又心疼孩子，软硬皆施又怕孩子疏远自己，左右为难。
其实，我们在教育孩子的过程中并非不能抱怨，而是在抱怨的时候一定要就事论事，比如说：你知不知道你再闹下去就要迟到了！
我现在没有时间！你等一下好吗！
你现在应该做的事情是写作业！而不是无休止的撒泼打滚儿！
同时在情绪崩溃的时候可以暂时避开孩子，避免自己因为情绪激动而使用过激的言辞去伤害孩子。可以告诉孩子：我现在很生气，我需要独处一会儿。让孩子知道你情绪不好并不是一件过分的事情，过分的是你在情绪化的时候拿孩子当做发泄的途径，使用伤害的言辞让彼此都陷入难过的境地。
科尔顿说：'舌头表露出的心境，不下于表露出的身体状况’。
我们应正确评价孩子，多鼓励，讲道理，多运用个人表述而不是责备和攻击。在孩子情绪好的时候多沟通，关注孩子本身，遇到问题用平和的态度和孩子共同面对，让孩子处于一种积极向上的情绪，才使学习这件事情朝着积极的方向发展。
不准……
“不准看电视”
“不许狡辩”
“不要和我谈条件”
这些口头禅看着是不是觉得很熟悉？
很多父母一方面希望孩子什么都对自己讲，把自己当做生活的朋友；另一方面不由自主的去限制孩子的行动，一切都要按着自己的要求来做。
大脑是通过神经元突触连接来传递信息的，我们的孩子要想更聪明，就要增多神经元之间的突触链接。
那么这些突触是如何链接的呢？是在孩子的不停的探索，不停地感知，不停的经历中才能连接，然而这个总是频繁被限制的孩子没有机会去连接，没有更多的连接，就相当于他大脑的信息高速公路，只有简单的几条，传输信息的效率一定是低的，也就是说，给孩子过多的限制，其实是限制他认知地发展。
经常被限制的孩子，他活的很纠结，他会有两种状态，第一是我要摆脱限制。第二可能是成
为了那个限制别人的人。
在日后与人交往的过程中，别人只是随便说了一句话，他可能就会误以为，又想限制我，我现在长大了，我要摆脱限制，就变得很反抗。然而这种状态是影响他的人际交往以及职业生涯的。
同时在长期的与父母交往过程中，他学会了一套模式，就是限制别人。或许他的意识是:我一定要给孩子自由，我一定要和别人好好相处，不能去限制别人，但是潜意识是不被意识支配的。他做出来的往往是他讨厌的模式。
因为缺乏安全感，所以会胆小，不敢探索。
因为缺乏锻炼，在认知方面受了限制，所以他的思维没有办法得到正常的开发
因为内在的被限制与限制的纠结，所以会影响到他日后人际与职场的发展。
家长要学会倾听。与孩子沟通时需要谈自己的意见，但更需要耐心地倾听孩子的想法。倾听意味着避免打断孩子的话、集中精力于交流的过程。为了便于做到这一点，沟通最好在安静的地方进行，排除可能使人分心的干扰。如果你正忙于做晚饭或看喜欢的电视节目，要做到认真倾听是困难的。做一个耐心的倾听者能使你了解孩子的问题和观点，有助于澄清事实，避免对孩子的误解。经常倾听孩子的声音，你会发现，尽管你没有对孩子提出许多要求和建议，你的孩子却更多地向你提出问题。这是因为，善于倾听的父母才有可能成为孩子的知心朋友。
结语
孩子的成长除了自身的努力以外，也离不开父母的指引。父母不要通过打骂和强迫的方式，操控孩子的一生。学会尊重孩子，给孩子独立自主的空间，让孩子产生对生活的掌控感。在和孩子的共同努力下，提高孩子的学习的兴趣，以及他的个人能力和素养，而不单纯只是为了提高考试成绩。