与我一起做一个爱学习、愿成长的人
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文/晏凌羊
有段时间，我妈患上口角炎，我劝了很多回，让她去医院看看，但她嫌麻烦、嫌花钱，加之她有非常严重的社恐症，不去。
（我妈的社恐症，主要体现在：一面对外人，她就迅速换上假面，开始表演。既然是演，必定会累。怕演，她就不愿意接触外人，所以，她一个真心的朋友都没有）
我说，那你这段时间别做家务了，我请钟点工也行，叫外卖也可以。
我妈还是不干，她要坚持做。
做完以后，又冲我们发飙，说我们丝毫不懂得关心她、体谅她。
她跟逗号说话，三句话中有两句是打压，逗号因此也不大喜欢她，对她没什么好脾气。
逗号冲她发脾气，主要是反抗她的精神打压，但我妈首先想到的是：我为你付出一切，你却这样对我。
逗号反抗她，她觉得憋屈，但又不敢表达这种不爽的情绪，只是终日在家庭群里哀叹：我到底做错什么了啊，你们一个个的，都要这么对我？
只要我起晚了的早上，我妈都要跟逗号吵一架。她每天起很早（其实是上了年纪了睡不着），认为已经为全家起早贪黑、做牛做马，但大家不领情（她做的早餐没人爱吃）。
这是我妈的“起床气”：自我感动式付出，“我本位”单向式付出（不考虑别人是否需要）。高付出，高索取。
逗号也有“起床气”。她讨厌别人帮她洗脸、穿衣服，而我妈总是替她觉得时间不够用，各种想替她代劳。
逗号一反抗，我妈就觉得自己起很早为逗号张罗而逗号根本不领情，自己很委屈，想要找逗号“说清楚”（实质上就是把一句质问人的话，重复了一百遍）。
我妈学不会让事情“过去”。芝麻大点事情，她能揪住不放，来来回回、翻来覆去讲一百遍。逗号听了，更是烦躁。
有时候，我头天晚上睡很晚，想多睡一会儿，但她们俩总会用吵架声、跺脚声、牢骚声、哭声把我吵醒。
其实，逗号的“起床气”很好解决，她就是“欠抱”。
每次遇到她有“起床气”，我啥也不说，只是把她抱在怀里十几二十秒，她感到自己是安全的、被爱着的、也就OK了。早上上学前的时间是很紧，但我们都不差那十几秒。
我妈能量太低，她给不出这些。她永远活在对抗关系之中，动不动就感觉到自己受伤害、被攻击，要反攻回去。就这样，逗号每天早上气嘟嘟去上学。我现在怀疑她经常不吃早餐，是不是跟每天早上心情很差有关系。
我妈后来也因为逗号的起床气，被搞得很生气，又在家庭群里发飙：这个家里，只有我会为你们付出一切，但最后却是我“里外不是人”。
我只能暗自感慨：看来，以后我还是不能晚睡，因为根本不具备条件晚起（到点了就会被我妈和逗号的吵架声吵醒）。我还是得早睡、早起，成为隔开我妈和逗号的屏障。
又有一天，我跟我妈说今晚我要加班，晚饭不回家吃，我吃了点点心，不要等我。然后，我晚上九点回到家里，发现我爸妈都饿着肚子等我。我爸怕我妈，不敢提前吃；我妈见我那么晚才回来，就给我脸色看……面对这些，我神色自若，该喝汤喝汤，该跟逗号玩闹就跟逗号玩闹。父母的自我感动式付出，我是绝不会领情的，他们自个儿玩去吧。牙疼了也忍着，腿疼了也忍着，忍不住了就跟逗号说，还叮嘱逗号别跟我说，然后，逗号一转头就把外公的秘密告诉了我。今年广州入秋时，气温还是二十几度。我爸不穿短袖了，又把他的保安服、保洁服穿出来了（之前我写过一篇《我爸穿着保安服跟我去看房子……》）。某天，我觉得他这种穿衣服的方式实在“辣眼睛”，又给他买了几套新的，这回我没买高档的，全部往土、low、廉价感强的方向去买。我心想：他若是又拿来压箱底，那就压箱底吧。对我爸这种“自我感动式付出”，我是超级无语的。他就觉得，自己已经没啥能力赚钱了，那给我省钱就是他的价值所在。
虽然，他省下来的钱，都不够我填坑的，因为我要为他省下来的小钱花出去大钱。
当初他中风后若不是刻意隐瞒导致错过最佳治疗时机，也不致于花出去十来万但还是落下了腿瘸的毛病。我理解他的心理，无非是：吃苦受累省钱让他产生一种“我很高尚”的感觉。特别一对比每次一遇到牙疼、腿疼都往外说的我妈，他顿时觉得自己的形象又因为隐忍而高大了几分。人家要追求这些高尚感，而不是实实在在的“缓解疼痛”，我能有什么办法？所有“自我感动式付出”在我看来都是“不愿开眼看世界”的懒惰表现。只沉浸在自己的逻辑里生活，对他们而言可能很安全、很幸福吧。电视剧《安家》中，房似锦也有过“自我感动式付出”。因为徐姑姑的帮助，改变了她的人生，所以她也想去帮助别人。她把躲在银行自助设备区躲雨的宁馨母女看成了另外一个自己，以为自己也能跟徐姑姑一样能把温情传递给全世界。徐姑姑当年帮她，只是帮她找了房子、买了插销，而她帮助宁馨，则是完成了照看孩子（耽误自己赚钱的时间）甚至是贴钱（拿的还是徐文昌的钱）等举动，简直就是圣母附身。房似锦跟宁馨掰扯佣金问题时，一口一个“友情”，这让我有点诧异。房似锦和宁馨的那一场私交，基本上都是她在单方面付出。她把躲雨的宁馨接回门店休息、帮宁馨带孩子、接送孩子上下学，帮她努力推销房子，还去医院探望她的孩子……可是，自始至终，除了说一些漂亮话外，宁馨没有为她付出过任何。纵然如此，房似锦还是觉得自己跟宁馨建立了“友情”。要我说，这也只是一场她的自我感动罢了（当然，这个案例中，宁馨也是无可置疑的、恩将仇报的“白眼狼”）。生活中，热衷于“自我感动式付出”的人蛮多的，以至于我觉得它是不是我们这个社会的“流行病”。一个处女，第一次跟男人发生了性关系，就要求男人对自己负责一辈子，可在男人看来，他不过就是进行了一次普通的性生活。女人越想越觉得委屈，因为她为对方付出了宝贵的第一次。问题是，这种“宝贵”，只是她自己赋予的，并不是男人承认的。那么，女人这种“我把第一次献给了你”的认知，就是“自我感动式付出”。她只感动了自己。一个男人，痴痴爱着学校里的女神，他在背后为女神做了很多事情，但女神从来没有接受过她的爱，也从来没有感知到他的付出。忽有一日，女神订婚了，他觉得女神背叛了自己，跑去把女神捅死了。一个父亲或母亲，常常通过安排孩子的大小事务来找寻价值感。一旦孩子不听从自己的安排，他们就怨气丛生。这种情况，在中国式家庭中发生得特别普遍。恕我直言，我觉得热衷于“自我感动式付出”的人，内心缺爱，脑子缺弦。他们常常把自己的需求和利益放在别人的后面，却又无法体察到别人的真实需求，只按照自己的逻辑去做事，一旦发现别人居然不按自己的逻辑给出回应，他们的报复欲、破坏力往往很惊人。当初付出时有多“自我感动”，后期索取不到回报时就有多“自觉受害”。
自始至终，他们只活在自己的世界里，别人只是他们表演感动、复仇的“道具”。
他们不敢心安理得地享受利益，是因为他们内心深处有深深的不配得感，对他人也充满了不信任。有意思的是，这样付出的人，往往费力不讨好，因为他们给出的东西并不是对方真实需要的。他们付出越多，越是容易遭受到别人的情绪反弹，然后，他们越是觉得“别人亏欠自己很多”，怨恨也会积压越多。人哪，一旦做某件事情不是为了自己，心理上觉得自己这么做是为了别人，那么，索取（感谢）之心也就产生了。一旦开始索取，双方的地位也就不平等了，关系也就失衡了。为什么我们一直提倡“在爱他人之前，先学会爱自己”？因为一个爱自己的人，才真正懂得怎么去爱别人。你知道自己能付出什么，止损线在哪里？然后，量入为出。你能对自己的决定和行为负责，所以，即使付出之后没啥回报，也能安然接受。一个对自己负不起责任的人，每付出一份都只是为了变本加厉地索取。我们可以爱他人、帮助他人、为他人付出，但尽量不要做那种“自我感动”式的付出。如果你想收获一段平等而持久的关系，想要种瓜得瓜，那就要有来有往，奉行交换法则，投桃报李。
全文完
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早上找康复教练做腰椎康复，我感觉疼痛像水一样，可以从身体的一个区域倾倒到另外一个区域。
然后，我也是现在才发现：我和身体相处得并不很好。我就没法像别人一样自如地运用身体各个部位的力量。比如，“腹部发力”对我而言就好难。
我的身体潜能，别说开发了，现在应该已经退化得比较严重了。
爱自己，也是有门槛的。我们爱自己的身体这一步，都好难做好。
ps：不是求助，无需建议。开口闭口让我把我妈赶回去的，呃，可以看下这篇文章《“你应该拉黑你爸妈，跟他们老死不相往来！”》。解决问题的方式，也不是只有斩草除根这一种，其实，各自恪守边界、各行其是就好。
谢谢你的时间，我们相约明天见。
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