【因果案例实录】有多少妈妈一直深陷在重男轻女的失落中负重前行？
在不断的清理、释放中，我感觉到：在这个世界上不是我这个即将临盆的女人有多么需要被关心，有多么需要被温柔以待，根本就没人关心这一切！
这直勾勾地盯着我的大肚子的眼神啊，只看见了我的大肚子，却看不见我！我整个被忽视了。
婆婆进门脚还没站稳，就盯着我的大肚子兴高采烈地说：“我在家找人算了，是个男孩！”呵呵，是个男孩！呵呵，兴高采烈！
老师继续抓住这个声音不放，陪伴我一遍又一遍地释放情绪，清理种子。
这句话给我的感觉太强烈了，失落！愤怒！委屈！伤心！这句话在我的生命里得需要重复多少遍才能释放干净啊！
真的很感恩有这样一门心灵疗愈技术去帮助人快速释放清理情绪垃圾，更感恩有老师这样的人在护持这门技术把它发扬光大利益众生！
不断去释放婆婆兴高采烈说出的这句话，我的心是多么痛啊！痛到想逃离！痛到想把这个肚子打碎！
可是我怎么忍心把肚子打碎呢，肚子里是我亲爱的孩子啊！这一念让我痛到要死！哼，你算了是个男孩！是个男孩就如此高兴？！
可我怀的不是男孩啊！我没办法满足你的这份期待啊！我真的没办法满足你的这份期待啊！
我不够好，因为我怀了个女孩！我没办法满足你们家传宗接代的期待！我让你们失望了！
痛到想逃离！
痛到必须让心封闭起来才能稍微觉得舒服一点点。
痛到必须心死才能不被这种痛苦杀死！
这一刻，所有的自我否定都变成了怒火，我要把这怒火发射给那些让我痛苦不堪的人！
是你们害我如此痛苦，我要让你们为自己如此伤人的话语买单！
我恨你们！我恨你们如此薄情！我恨你们如此贪婪！我恨你们如此待我！
我要在心里疏远你们，我要冷漠待你们！
我要让这份恨意永驻心里，
保护我脆弱的心灵，
保护我痛到要死的心灵！
在不断的深层释放中回溯到了我的胎儿期。在妈妈的肚子里，我很小很小。
躺在炕上的妈妈因为呕吐不舒服知道了我的到来，她是多么激动啊！她洗漱完毕躺进了被窝，等待着爸爸上炕来告诉他这个好消息。
“我这几天身体不舒服，也吐，应该是有了！”妈妈的话让小小的我是多么激动啊！终于，终于，她终于知道我来啦！我感到了自己和妈妈心的通道终于在这一刻打通了！
“太好了！”爸爸过来抱紧了妈妈。夹在他俩中间，我是多么幸福的人啊！
这一刻，我为自己的到来感到了无比的骄傲：因为我的到来，爸爸妈妈是多么高兴啊！我觉得自己的到来是一件特别有价值有意义的事情。
紧接着妈妈就问爸爸：“你说生个小子好还是生个闺女好呢？”妈妈的话突然让我感到无比的焦虑和紧张，这个话题我咋那么不希望听到呢？也许是前世的记忆在作祟吧。
这一刻我全身紧张，赶忙竖起耳朵去听他们的答案。
爸爸说：“闺女小子都一样，都挺好的。”爸爸回答着妈妈的问题。
可是，爸爸的话咋让我觉得那么虚伪呢？闺女小子都一样？我并不觉得是这样啊！在你们这个地方闺女小子一样过吗？
我感到了妈妈对这个回答的失望、失落和忐忑不安。
我知道妈妈想听的答案是：“老婆，男孩女孩都一样，你生个女孩我也照样喜欢你，喜欢孩子，永远永远地喜欢你们！爱你们！你不用怕！”
可是，妈妈听不到她想要的答案，妈妈害怕自己真的会生个女孩，妈妈陷我的性别恐惧里走不出来。
妈妈继续说：“你看咱哥家的儿子每次来的时候，咱娘都把藏着的好吃的赶紧拿出来，一脸的高兴劲儿；可是他家闺女来的时候，我就很少见到咱娘这样的。还是个小子好啊！闺女不占闲（不行、不能指望的意思）！”
“还是个小子好啊，闺女不占闲！”
“还是个小子好啊，闺女不占闲！”
“还是个小子好啊，闺女不占闲！”
……
不断地去面对和释放妈妈的这句话，这句话竟然让我这么心痛！痛到想逃离！痛到想自我毁灭！
妈妈为了我身体各种不舒服，我是准备好好疼爱妈妈的啊！可是我竟然让她失望了！我竟然是个闺女让她失望了！
我竟然要让她失望了！
我竟然要让她失望了！
我竟然要让她失望了！
……
我痛哭流涕，我对自己不能让妈妈因为我的到来开心而充满失望！
我对自己不能满足妈妈的期待而感到绝望！
我对自己是个闺女不是个小子而感到愤怒！
我对自己不能让爸爸妈妈有所指望而讨厌自己！
这一刻，我感到自己突然就变成了空气一样轻的东西，轻到没有质量没有价值没有活下去的必要和勇气！
这一刻，我自我毁灭！希望自己在这个世界上永远地消失不见！
从这一刻起，我觉得自己活着就是这个世界最大的麻烦！我活一天就给这个世界添一天的麻烦！
我迷失在妈妈的期待里了！
我迷失在妈妈的话语里了！
我忘记了妈妈刚刚因为我的到来兴奋不已这件事情了！
我只记得自己这一刻没有满足她的期待这件事情了！
我把妈妈的期待当做了对我最大的否定！
我认定了妈妈不欢迎我的到来！
我恐惧于不被爱的命运！
我被自己的恐惧紧紧地抓住了，动弹不得！
爸爸听了妈妈的话回应了一句：“嗯，是个男孩也挺好的！”
原来你们都不欢迎我的到来啊！你们是准备放弃我了吗？你们千万不要赶我走啊！呜呜呜……
我失声痛哭，一种巨大的绝望和恐惧抓住了我！
我太害怕被爸妈否定抛弃的命运了！“我以后一定乖乖的听你们的话啊！
我以后一定不乱要东西啊！我以后一定拼尽全力地帮你们干活啊！请你们不要赶我走啊！
呜呜呜”眼前浮现出从小到大的一幕又一幕：我捡难吃的窝头来吃，我捡便宜不好看的衣服来穿，我生病了不想去吃药打针，我不舍得为自己买一份好吃的菜。
我不舍得为自己买一瓶心仪的洗发水，我专捡最脏最累的活来干，我从不喊苦叫累，即使我的身体已经累到了崩溃的边缘……
我必须乖乖听话啊，我必须好好表现啊，我必须拼尽全力做一个好孩子啊，否则爸爸妈妈就不喜欢我了，我被他们赶走就麻烦了！
这一念落地生根后，我的苦逼人生就开始了，我勇敢无畏地开启了自残模式：我不配这个世界上所有的美好！我只配这个世界上所有的苦难！
这个世界的好全让男孩子占尽了！这个世界的辛苦全让女孩子占尽了！我看到自己的经历全都吻合这一念！
男孩子表现得再烂也还是男孩子，他们一直在享受人生的各种好啊！
女孩子表现得再好也还是女孩子，她们从来也没有被这个世界温柔以待过啊！
呜呜呜……
到底是重男轻女的文化创化了这一切？还是投胎到重男轻女文化里的我创化了这一切？
有区别吗？这是我的选择，这是我自己选择的体验和功课啊！
当爸爸妈妈说“还是生个小子好”的时候，我深深的感受到他们的心是疼的，他们在担心自己的孩子不被这个世界温柔以待！为了孩子他们宁愿祈祷自己生个男孩！
父母和我一样，出生在同样重男轻女的文化背景下，我们有着共同的生命功课。
我不被爱的恐惧何尝不是他们的恐惧？！我拼尽全力护孩子周全的努力何尝不是他们的信念和努力？！
原来爱一直都在！
这一刻，我感受到一种来自于父母的爱的力量。
我一直是被爱的！
我一直是被他们温柔以待的！
他们已经拼尽全力地用自己的方式爱我了！
虽不够好但是他们已经拼尽全力了！
我值得被这个世界温柔以待！
我也一直被这个世界温柔以待！
只是我陷在自己的执念里，看不到这一切！
女孩不能被温柔以待的这一念竟然如此不易觉察地就种在心里了！这一念又是如此地威力巨大！
轻轻的一句话，化成心里一个执念的种子，创化了不值得爱的苦逼人生！
想来很诡异！想来很无奈！想来这自残的游戏玩得未免有点大了！
心外无一物！我自己种下去的一粒种子，我自己不断地灌溉栽培，我自己又一次次品尝它结出来的苦果子，苦涩的滋味在口，可我又该去埋怨谁呢？
解铃还须系铃人，系铃人是我，解铃人怎么可能是别人呢？