你的养育方式，是如何决定孩子思维方式的？

Summer姐姐 / 文

最近看到一则新闻：上海社科院曾经做过一个调查，95%的家长，都认为自己孩子的考试成绩应该进入前5%。

还有一个流传已久的笑话，相信很多为“教育内卷”而焦虑的家长看了，笑都笑不出来。

成年人的焦虑，很大程度上决定了孩子的焦虑。父母们在“内卷”的恐惧中拼命奋斗，同时还要拉着孩子一起奔跑。

一旦孩子稍稍显出疲惫、不配合甚至是厌烦，父母们就仿佛预见了将来孩子在社会上被“卷”的命运，焦虑而又抓狂。

最近，我读了一本书，书中有一句话令我印象深刻：

孩子每一个让你抓狂的时刻，正是在提示你：他大脑中还有没整合好的部分。

因为，大脑良好运行的关键，是让各个部分更好地协同运作；父母如何抓住时机，帮助孩子完成整合，就是他们从“生存式教育”走向“发展式教育”的关键点。

这本书，叫做《全脑教养法》。

本书作者之一丹尼尔·西格尔，是美国著名的积极心理学家，也是哈佛大学的医学博士，在大脑、心理治疗和儿童教养领域有很多开创性的作品。

同时，知名育儿专家蒂娜·佩恩·布赖森也参与了这本书的撰写，她是儿童与青少年心理治疗师，一直致力于儿童教育及发展事业。

在本书中，作者为我们详细介绍了儿童思维的发展方式，并提供了行之有效的方式帮助家长通过整合孩子的大脑，从而改变儿童的思维方式，提高他们的学习力。

而身为成年人的父母，就是孩子大脑的雕塑师，在我们建立并完善亲子关系时，我们同时也在塑造孩子大脑的结构和功能。

书中从如何“整合左右脑”、“整合上下脑”、“整合记忆”、“整合自我”、“整合自我与他人”等五个维度展开，用真实可靠的科学理论，结合具体案例，和行之有效，易于掌握的实践方法，还贴心地在附录部分，将0-12岁的儿童全脑教育的不同方式，分为四个阶段一一列出，供不同年龄段的家长查阅。

同时，新修版的《全脑教养法》还配备了一本训练手册，供父母看、学、练，轻松构建全脑思维。

在本书中，作者告诉我们：父母的养育方式，决定了孩子的思维方式。

幸福健康的人生，源自于整合的大脑，整合的大脑，则源自于整合的关系。

用体验塑造大脑

科学研究表明，大脑是“可塑造”的。这意味着大脑的生理变化，会贯穿人的一生，而不仅仅只发生在儿童阶段。

那么，是什么塑造了我们的大脑呢？这就是体验。

每经历一次体验，一些脑细胞（神经元）就会被激活，从而开拓出彼此之间的新联结，让大脑“重新布线”，变得更加幸福快乐。

对于孩子来说，在成年之前，他们绝大部分的体验，都是父母给予和陪伴的，这也最终会形成孩子的大脑结构。

体验如此重要，生活中发生的一切，都会影响孩子大脑发育的方式。

举例来说，连续几个小时玩电子游戏、看电视，会以某种特定方式来给大脑“布线”；体育运动、艺术活动等，又会以不同的方式给大脑布线；而和家人、朋友待在一起，参与有益的人际关系，则会是另外一种布线方式。

而这个重新布线的过程，就是整合的过程。

如果父母能够寻找机会，去锻炼孩子大脑发育所需要的不同要素，促进他们大脑的整合，使得大脑的不同部分联结得更加紧密，以有力的方式来携手并进。

最终，他们的情感、才智和社交能力，都会得到很大的发展，同时也能提高决策水平，更好地控制身体和情绪，更全面的认识自我，与他人建立更加稳固的关系，并在学业上取得成功。

一言以蔽之，种瓜得瓜，种豆得豆。

改善孩子的情绪——整合“左右脑”

每个人都希望生活得更有意义，所以情绪是不可或缺的，但又不能完全被情绪所控制，陷入“情感海啸”之中。

同样，我们也不希望“冷漠无情”，只运用左脑，将逻辑和语言从感受和个人体验中剥离开来，陷入“情感沙漠”。

因此，大脑的左右两个部分协同运作，是非常重要的。

对3岁以下的孩子来说，右脑占据了主导地位，他们还没有完全掌握用逻辑和文字来表达感受的能力。

这也是为什么在成年人的眼中，有些孩子的行为“不可理喻”，说哭就哭，歇斯底里，旁若无人，当“情感海啸”袭来的时候，对别人的话语充耳不闻。

而另一个极端——“情感沙漠”也同样会造成一些问题，这在年龄较大的孩子身上比较常见。

这些孩子，对于他人的悲伤或是气愤无动于衷。但事实上，他们很可能掩盖了自己的真实情绪，也并不真的平静、快乐。

要想改善孩子的情绪，父母要帮助他们来整合自己的左右脑，用左脑的逻辑来平衡右脑的强烈情感，从而学会正确处理情绪。

这就是全脑教养的第一法：聆听与关注，理解孩子的情绪，也帮助孩子认清自己的情绪。

当孩子“发脾气”，向父母诉说自己“不满”的时候，他们的右脑正在剧烈地波动，而且缺乏左脑逻辑的平衡。

此时，许多父母的第一反应是——用自己的左脑反应，为自己“辩解”或者跟孩子的逻辑较劲：

“我还不都是为了你好！”

“你这种想法根本不对呀，你说过今天要好好做作业的！”

父母的左脑式反应，和孩子的右脑抵制性正面冲撞，孩子觉得父母不理解自己，父母觉得孩子无理取闹，结果自然是“火星撞地球”。

记住，不要与孩子的情感海啸对抗，而是要回应他右脑的情感需求，这种情感联结就是“感同身受”，让孩子“感到被理解”。

无论孩子的感情在我们成人看来，是多么地荒谬，它们对于孩子来说，都是真实而且重要的。

因此，我们也应该以同样真诚和重视的态度做出回应。

看到这里，我想起自己身边一个真实的例子：好友儿子特别喜欢乐高玩具，有一次我和他们母子俩一起逛商场，孩子一头扎进了乐高世界。

刚开始他还一脸兴奋地对我说：“这个消防车我有！那个大黄蜂我都拼好了！”但是看着看着，他突然开始变得沮丧，后来直接哭泣起来，原因是：“我喜欢的玩具都已经有了，没有更想要的了！”

当时我的第一反应就是：这有啥可哭的！

但是好友做了一个很好的示范，她拥抱了自己的孩子，对他说：“我知道你现在有点失望，本来想要一个新的礼物，但是又没有自己喜欢的礼物了是吗？”很神奇地，在好友温柔的语调之下，孩子开始回应她，情绪也慢慢地平复了。

先与孩子“右对右”地联结上，才有可能进一步“左对左”地理性处理问题。

关注和聆听并不是每次都奏效，父母可以等待孩子的情绪海浪过去，比如让孩子吃点东西，睡个安稳觉，等孩子达到更整合的状态之后，再与他理性地讨论问题。

但是，这并不意味着父母要一味纵容，突破自己的底线。一旦孩子发生了一些伤害他人或自己的行动，一定要首先制止他的破坏行为，让他离开当时的环境，然后再开始聆听和关注。

全脑教养的第二法就是——经历分享，安抚情绪。

帮助孩子复述带来恐惧或者痛苦的经历，让他的左右脑共同工作，以便他理解所发生的的事情，可以有效提高大脑的整合水平。

孩子一边叙述场景，一边表达情绪，调用左脑理顺细节，并将经历转化为语言，然后引入右脑，重访自己的情绪。

复述的力量是很强大的，可以分散孩子的注意力，使他们平静下来。

如果孩子不愿意说，我们要尊重他们的意愿，让孩子自己决定什么时候说、怎么说。

一旦孩子学会了关注并分享经历，就能以健康的方式回应所有的事情，从擦伤手肘，到重大损失甚至于精神创伤都包括在内。

记住，帮助孩子说出他们的痛苦和恐惧，就是在帮助他们抚平这些负面情绪。

教会孩子自我控制——整合上下脑

如果把大脑想象成一座两层小楼，下层脑包括脑干和边缘区域，负责基本功能（比如呼吸和眨眼）、与生俱来的反应和冲动（比如打斗、躲避）以及强烈的情感（比如愤怒和恐惧）。

上层脑则完全不同，它的进化程度更高，可以给你一个更加全面的视角，来看待这个世界。在此发生的是更加复杂的心理过程，如思考、想象和规划。

上层脑控制着一些重要的高级分析思维功能，很多我们希望孩子拥有的品质，也在此产生，例如：

✪ 明智的决策

✪ 控制身体和情绪

✪ 自我认识

✪ 共情力

✪ 道德感

上层脑运转良好，可以帮助孩子调节、控制自己的情绪、三思而后行、并考虑别人的感受。

当上下层脑整合运作的时候，大脑的运转是最为良好的。

父母应该帮助孩子建立并巩固上下层大脑之间的“虚拟阶梯”，让它们能够像一个整体一样，协调运作：上层脑“监视”下层脑的行为，并帮助下层脑平息强烈的反应、冲动和情绪。

但是，下层脑在孩子出生时就已经十分发达，而上层脑要到二十多岁时才能够完全发育成熟。

因此，有许多我们希望孩子能够具备的“优点”，都依赖于还没有发育完全的上层脑。

但是孩子的上下层脑，还不能以最佳状态运作，因此，他们很容易大发雷霆，做出荒谬的决定，而且普遍缺乏共情和自我理解能力。

认识到这一点，父母也许就不会对孩子那么苛刻了。

还有另一个原因，下层脑边缘系统，有个叫做“杏仁核”的部分，作用是快速处理和表达情绪，尤其是“愤怒”和“恐惧”这两种情绪。

当感到“危险”降临的时候，它可以完全接管或者“劫持”上层脑，促使一个人“不假思索”地采取行动。

对于儿童来说，杏仁核“起火”尤其常见。

孩子大发雷霆的时候，父母应该试着让孩子放松，安慰他们，转移他们的注意力，比如将他们抱去另一个房间，给孩子看点有意思的东西，或者做点“傻事儿”来活跃气氛，让他的上层脑发挥作用，从情绪的漩涡中摆脱出来。

恐惧也是一样，父母可以试着说服孩子，告诉他，新的挑战会带来新的收获，或者承认并讨论自己的恐惧经历，帮他清理通往上层脑的阻碍，使上层脑发挥作用。

发脾气也是分层次的

当孩子发脾气的时候，他们的大脑是如何运作的？大脑分为上层脑和下层脑，所以怒火也可分为两种不同的类型。

“上层怒火”，是一个孩子自己决定发脾气，他会有意识地选择发脾气来“恐吓”你，此时的孩子不论表现得多么夸张，都是有能力随时停止发火的，只要得到他想要的东西——一粒糖果或者多玩十分钟的游戏；或者是被家长提醒“你再这样下去，今天就不能吃巧克力了”。

也就是说，孩子可以控制自己的情绪和身体，做出恰当的决定。

针对这种情况，父母需要设置稳固的界限，明确讨论“什么行为是恰当的，什么行为是不恰当的”。

面对孩子的“上层怒火”，父母只需要冷静地解释，我理解你的愤怒，但是这个行为是“不恰当的”，而你的要求也不符合我们之前达成的协议，不能被满足。

如果孩子仍然不肯罢休，那么就要让孩子懂得父母“说到做到”，界限不容谈判，孩子必须学会控制自己的冲动。

一旦孩子知道这样做没什么效果，有可能还会导致负面结果，他就会停止这种策略，因为上层怒火是“蓄意”的、可控的。

但“下层怒火”则完全不同，孩子此时已经心烦意乱，根本无法使用上层脑，而他的下层脑接管并且“劫持”了上层脑，完全无法达到整合状态。

这个时候的孩子，是真的无法控制自己的身体和情绪的，更不可能去考虑后果、解决问题，和理解别人的感受。

对待处于“下层怒火”的孩子，父母需要更多的耐心和安慰，首先要与孩子建立联结，用爱抚和舒缓的语调，帮助他们冷静下来。

如果孩子处于伤害别人和自己的状态中，要及时制止，将他拉离当时的情境。

一旦孩子冷静下来，上层脑重新介入，父母就可以开始用逻辑和理性帮助孩子一起解决问题了，讨论一下孩子的行为是否恰当，以及这种行为可能出现的后果，以后遇到这种情况应当怎么办，等等。

认识到孩子究竟是处于上层怒火还是下层怒火，我们可以更清楚地了解，什么时候应当设置边界，什么时候应当富于关爱和同情。

写在最后的

通读全书之后，作者持有的开放、宽容和充满理解与尊重的视角，深深打动着我。

这本书告诉那些有着“教育焦虑”深深困扰的父母：要教育孩子，先了解自己。

父母应该明白，即使错误也是成长和学习的机会。这种方式要求我们：对自己的行为和目标保持主动，同时接受我们只是普通人这一事实。

我们的目标是有意识和专注，而不是僵硬、严厉的完美主义。

通过理解自己的过去，可以把自己从世代遗传痛苦，和不安全依恋的命运中解救出来，并且为你的孩子创造养育和爱的遗产。

以上。

你家孩子发脾气时，你都是怎样应对的？欢迎留言。

- 作 者 -

Summer姐姐

资深电视人、综艺达人

热爱一切八卦，对世界永远好奇

猫奴、吃货、爱购物

在意生活品质，更喜欢种草

坚决不过“没必要”和“差不多得了”的生活

倡导美好的亲子生活方式

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