学不会拒绝，你就得永远对别人的烂事负责
感谢你能来
也希望你别离开
作者：Ray先森（富书签约作者），转载阅读底部原文
别让不懂拒绝，无端牵扯着你的人生
上学时是不是经常有同学和你这样说，“你的作业做完了吗？做完了给我抄抄呗！”
刚刚进职场的你是不是有人和你这样说，“你下楼去买饭吗？帮我带一份吧！”
在国外旅游时亲戚是不是会和你这样说，“我看中几款包包，你帮我带回来吧！”
生活里是不是有朋友和你这样说，“你们家那么有钱，借几万块给哥们周转下呗！”
很多人其实听到这些话心里多多少少都会有一些反感甚至是抗拒，但是在更多的时候你会架不住朋友的苦苦哀求，你也躲不过那些本不该需要你来完成的事情，你甚至扛不住那些所谓人情关系的规则。而这一切烦恼的根源只是因为你不懂得拒绝。
在后来很多次的待人接物中，我才发现与其心不甘情不愿地昧着自己意愿去应承别人，倒不如直接了当地拒绝说我不愿意。
很多时候，你会发现，直接有效的拒绝比无效拖沓的应付更重要。
既然自己不愿意做的事，最好在一开始就想好拒绝。
因为你的人生，绝不应该浪费在处理无端的麻烦之上，
而这些麻烦的产生只因你不懂拒绝。
学会拒绝，才能更好的对自己负责
三毛曾经在《自己》这一文中写道：
不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当，当一个人开口提出要求的时候，他的心里根本预备好了两种答案。所以，给他任何一个其中的答案，都是意料中的。
所以在很多时候，不是我们不能拒绝别人，而是我们根本不会也不知道如何拒绝别人，甚至我们害怕去拒绝别人。也正是这样的害怕，导致我们无法客观而真实地面对自己，其实这更是折射出我们心智不成熟的一个方面。
前段时间，一位武汉的女士在网络上发微博说：
“自从他们家在武汉买了房，他们家就成了县城亲戚在武汉的中转站。”
只要是来武汉过趟路的，不管是来出差办事，还是来旅游探亲，都无一例外的住在他们家，最长的一次住了半个月。因为都是亲戚，人情在，关系在，一次又一次都不好拒绝，只能任由他们住着。
中国人最难也最怕的就是拒绝，甚至有的人会认为拒绝别人就是不给别人面子，甚至会怕因此影响朋友间的关系。
不懂拒绝的人，其实是得了一种叫“不好意思”的病。
不懂拒绝的人，常常显得过度友善，不忍心或害怕拒绝别人，总是怀抱善意，宁可牺牲自己的时间、精力，也不想让别人失望。所以为什么心肠好的人总有帮不完的忙，处理不完的烂摊子。
因为你心肠好，好到所有人的求助你都不好拒绝，不拒绝就只能用你的时间去对别人的人生负责。
在很多时候，一个完全不懂拒绝的人，甚至都不可能赢得真正的尊重。
拒绝这回事，越果断越好。无法回应的感情和不愿意答应的事情，就应该从一开始断了对方的念想，如果确信做不到那就连希望都不要给。很多时候我们都害怕拒绝别人，觉得这是一种伤害。
其实不然，快刀才能斩乱麻，不因别人而伤害自己其实就是最大的成熟和成长。
拒绝的本质，就是更有判断力的去成长
不懂拒绝别人，有时候其实就是对自己最大的损耗。
哈佛大学曾经针对1000多人进行了3年的追踪调查，结果发现：
如果一个人学会合理的拒绝，就能减少90%以上的不必要麻烦，更能减少大量的个人时间和财富上的浪费。
反之，没有掌握拒绝的技巧，他将会在自己的社会关系中，形成“老好人”、“可随意差使的人”、“从不懂得拒绝的人”的印象，无论是在职场、社会，还是家庭中，这种人生角色，都会消耗掉他的大量时间精力，甚至为此吃尽苦头。
很多人会误以为不拒绝才能获得好人缘，但是好人缘不等于没有边界的付出，好脾气也不是不加判断的帮助，恰如其分的拒绝才会让你遇见更适合你帮助的人。
有时候，太好说话而太不懂拒绝，让别人觉得你的帮助很廉价。很容易得到帮助，自然也就很容易被人践踏和不珍惜。相反，你要是有原则一些，却能让人因你的帮助而感恩戴德。
懂得拒绝是有前提的，是要有明辨是非的判断力，是要有断人识人的观察力，是要有坚持自我的意志力。
就像真正朋友之间的友谊绝不会因为你合理的拒绝而有所疏远和贬值。同样，你那些不情愿的应允，非但不能让你们的感情得以拉进，更多时候反而成为你们之间的一种隔阂和障碍。
付出，是要留给对的人和事。
而拒绝，是要留给错的人和事。
学会合理的拒绝，本就是让我们带着判断力去成长，去找寻一条独属于自己的人生道路。在这样的道路中走得越远，我们越能明白什么事该做，什么人该帮。
这种判断，本就是人生最难得的一种成长经历。
巧妙的拒绝，才会有巧妙的结果
在我们如今的生活工作中，会遇到许多耽误时间的事情。
而这时，我们应该学会拒绝。尽管对大多数人而言，拒绝，往往不是什么轻松的活。
与其心怀芥蒂的去硬着头皮答应别人，倒不如爽快一点勇敢说不，就可以推掉很多别人企图强加给你的事情，把时间留给对自己重要的事情。
不学会说不，不懂拒绝别人，你永远不能得不到自己想要的未来。
格雷戈·麦吉沃恩在自己的管理著作《精要主义》一书中提出了5个“拒绝方针”，对于今天的我们在交际中也存在着指导性的作用，希望能给不懂拒绝的你提供一些参考。
对事不对人，以结果为导向
当我们考虑要不要拒绝别人的时候，就不应该只是基于跟对方的关系，如果只是停留在私交关系上，你会发现很多问题根本没办法拒绝，更无从得到你想要的结果。
历史学家葛剑雄先生说：
“中国人，没有契约精神。”
这一点确实是的，在中国越是发达的商业地域，契约精神越强；在越是落后的县城区，办事越要靠人情。
很多人在很多时候，容易陷入“人情交往”模式，而非“契约交往”，不要因为关系好就担下不愿意答应的事情，特别是这件事的处理成本远远高于你所谓的“人情”。
拒绝，并不意味着否定对方的为人及两人之间的关系，而是基于从更好处理事务角度去考虑问题。从这个基础上，合理的拒绝意味着我们能更好地对事情负责，只有先对事情的结果负责，你才有资本对你的“人情”负责。
态度鲜明，坚持原则
没有原则的拒绝，就是没有效果的拒绝。
号称“投资界的史蒂夫·乔布斯”的瑞·达利欧在自己的新书《原则》中谈到：
原则是根本性的真理，它构成了行动的基础，通过行动让你实现生命中的愿望。原则可以不断地被应用于类似的情况，以帮助你实现目标。
如果我们确定不想或无法完成对方的要求，一定要明确地传达“不”的信息，这就是我们不可变更的原则，而不是含糊其辞地说“我试试看”、“应该行吧”这样给人希望的信息。
做人做事都应该要有原则，该坚持原则时不要因大家的怀疑而放弃自己的见解，更不必因为别人的哀求而改变自己的态度。
刘同曾经在《你的孤独，虽败犹荣》中说到，
我们可以选择性不说真话，但一定不能说假话。不说真话，可以有自己的态度；说假话，则失去了一个人处世的原则。
有时候，我们在坚持自己的原则，其实也是在坚持自己的底线。
如果一个人不能辩解是非，不能坚持自己的原则而去委曲求全，那么这个人做人也必定做得很累，很失败，毫无尊严可谈。
适当委婉，巧妙拒绝
适当委婉和含糊其辞是有明显的区别。
委婉是用温和而巧妙的、对方容易接受的方式明确地表达拒绝的信息，让对方知道你在拒绝，但心里不那么难受。
话不在多，而在于精，真正的语言艺术都讲究大音希声。
委婉是办事说话时的一种缓冲方法，委婉的语言能使本来或许是困难的交往，变得顺利起来，让听者在比较舒坦的氛围中接受信息。
当我们学会适当委婉的时候，其实也是一种隐性的成长，因为我们知道如何合理而有礼貌地拒绝他人。当我们能帮助别人的时候尽量去帮助，即便帮助不了也能给彼此一个继续保留友情的空间。
千万不要认为这是在玩弄心术，勾心斗角。
真正的玩弄心术是从不拒绝也从不答应。
正确权衡，合理比较
孔子云：君子有所为有所不为，知其可为而为之，知其不可为而不为。
人生苦短，世事茫茫。能成大事者，贵在目标与行为的选择。如果事无巨细，事必躬亲，必然陷入忙忙碌碌之中，成为碌碌无为之人。
所以，一定要舍弃一些事不做，然后才能成就大事，有所作为。
而合适的拒绝，就是有所为有所不为。
星云大师有言：
在这个世界上，没有一劳永逸、完美无缺的选择。你不可能同时拥有春花和秋月，不可能同时拥有硕果和繁花。你不可能所有的好处都是你的。
这个世界需要我们做的事情太多，这就需要我们提高拒绝的水准，更需要我们提高做人做事的标准，正确权衡的本身，也是一种对拒绝的思考。
你要学会权衡利弊，你想要得到一些东西，你就要学会拒绝一些什么。
放下面子，诚意交往
很多人有时候会担心，拒绝别人会损害自己的人缘。如果只拒绝了一次，别人对你的态度就明显差了很多，那只能说明你滥好人的形象已经深入人心，甚至同样可以得知对方并不真的值得你去深交。
不要因为面子过不去而害怕拒绝朋友，也不要把面子看得比天还大，而忽略了自己的本心。事事害怕让别人失望，也是一种自卑。一个因为看重面子而完全不懂拒绝的人，也不可能赢得真正的尊重。
或许当你放下所谓的面子时，你诚实待人的里子会让你找到真正的朋友。
那些一被拒绝就翻脸不认人的朋友，只不过是在不负责任消费你的友善，消耗你的感情罢了。
有时候你不去拒绝一次，你甚至都不是谁才是你的真心朋友。
一个真正成熟的人，不是圆滑世故会做人情的人，而是懂得拒绝，能够保持自我的人。
一个受人欢迎、受人尊重的人，不是朋友满天下，而是懂得彼此尊重的人。
这样的人，自然是比别人更加快乐，也更受人喜欢。
人生只有一次，我们已经没有太多的时间去委屈自己照顾他人的人生了。
学不会拒绝，你就得永远对别人的烂事负责。