什么样的性格适合谈恋爱？
很多人在选择另一半的时候，都会纠结一个问题：
我究竟要选择什么样的伴侣？
今天我想跟你逐一来聊一下。
不可否认，遇到一个跟你相似的人，你们是容易互相吸引的。
因为彼此有相同的兴趣爱好，很容易产生共鸣。
即使两个人的兴趣爱好有所偏差，但彼此对待事物的态度也会相同。
不少研究也表明，我们容易会被那些与自己有相似价值观、人生态度和兴趣爱好的人吸引。
比如美国心理学家Theodore Mead Newcomb做过一个实验：他找了一批学生让他们住在一起，其中有性格相似的，也有完全不同的。
过了一段时间再观察，结果发现，那些性格相似的人，更容易成为朋友；而性格相反的，即便朝夕相处也很难成为朋友，甚至火药味很浓。
这也证明了人际交往中的相似性原则：相似会让他们会互相吸引，更容易彼此喜欢。
看到跟我们比较像的人，我们会更加放松，莫名有一种亲近感。
因为相似感容易让我们感到自在，也是对我们自己的一种肯定。
选择和性格相似的人谈恋爱，因为彼此三观比较一致，更加能够理解彼此，相对的你们磨合起来也会更加容易，恋爱后关系往往更加稳定和舒服。
我们会选择性格相反的伴侣，从心理学上来说，是因为我们希望通过互补，去完善自我的心理倾向。
因为对方表现出了我们无法表现的东西，或者说，是被我们自己深深压抑的东西。
就好像有些人长着一副粗狂的外表，却有一颗细腻的内心；有些十分冷静的人偶尔也有冲动的一面；有些看似坚强的人也会躲在角落里独自抽泣，这便是我们内心的隐性性格。
很多时候，这种隐藏的性格更需要释放。
而当你遇到一个显性性格恰好是你的隐性性格的人，你就会有一种被补偿和释放的快感，就像是找到了自我缺失的那部分。
瑞士心理学家荣格把我们未表现出的、被压抑的那一部分自我称为「影子人格」。
他认为我们每个人除了表现出来的样子，也就是自己常常「对外」的那一面，还有个与之相反的，潜藏内心深处的「影子人格」。
比如说，一个很理性的人，他特别在意道理规条以及应该怎么做，可当他强调「理性」的时候，就不知不觉地压抑了自己「感性」的那部分，把它藏在了潜意识深处。
因为人都是完整的，不可以做到完全理性，当你遇到一个具有自己「影子人格」的异性时，也就是对方拥有你所「压抑」的特质，或者是你缺乏的特质。
你会格外被吸引，因为跟对方在一起时，你的「影子人格」也获得了滋养。
选择和性格互补的人谈恋爱，往往格外有激情，因为未知和新鲜，在一起也能够弥补彼此的需求，完善自己的人格。
听起来，性格相似和互补，都各有各的好处。
不过，只要谈恋爱，往往也都会有矛盾。
性格相似的人，刚开始俩人因为「心有灵犀」，会有一种亲近感，但是时间久了，也容易产生审美疲劳，你现在就能看到你们老了的样子，有一种老夫老妻的感觉，相对来说，也容易缺少激情。
性格互补的人，开始因为彼此的差异而相互吸引，相处时间久了，你会发现你们的差异越来越明显。
而当你们进入磨合期的时候，就会暴露原先就存在，只是刚开始没有意识到的问题，于是矛盾和争吵就接踵而至了，甚至两天一小吵，五天一大吵。
就好像《三十而已》中钟晓芹和陈屿刚开始的样子，性格上格格不入，没有共同语言，晓芹喜欢养猫，陈屿喜欢养鱼，宁愿4个小时和鱼四目相对，也不愿和晓芹多说一句话。
「人们会因相同而有所联结，因相异而有所成长。」
其实选择性格相似还是性格互补的人，并没有最佳的答案，就好像世界上并没有最合适的人，每一种也都会有好处和不足。
如果非要问答案，我建议是「大部分相似，小部分是互补的」。
有相似的地方，会减少你们相处的矛盾，两个人更容易互相理解，即便有争吵，也能理解彼此的思维方式，能够减少很多冲突，所以关系也相对更稳定。
你们会有一致的三观，很多共同话题可以聊，但是你们又有不同的地方，可以互相学习，即便有些小争吵，也像两个啮合的齿轮，是你们让爱情的链条运转起来了。
但光运转起来还不行，你们还得为突破差异给这条链条加点润滑油，比如深刻理解和体谅对方，比如满足彼此的真实需求。
就好像对方想要一颗糖，就不要给对方一个苹果；对方想听一首歌，就不要只是起舞，要多去对方心里瞧一瞧他真正渴望什么。
总之，无论是性格相似还是互补，都有过得很幸福的情侣和夫妻，并不完全决定最终的发展和关系的质量，核心关键还是在于两个人能否摈弃性格不合的借口，愿以成熟的姿态去磨合，愿意花时间花心思去维持这段关系，才是感情长久的要素。
有研究表明：最幸福的亲密关系，愉悦幸福互动的次数和吵架冲突的次数比例，应该在5∶1左右。
也就是说，当你们有1次争吵或冲突，之后要记得多往「爱的账户存钱」，增加你们愉快的互动去消弭那一次的不悦。
不要把一起吃饭、看电影，甚至发生关系视为恋爱的常态，却漠视了更进一步的互动，结果就是还来不及感受到爱，先感受到恋爱的破坏力。
然后张口就以「性格不合」提出分手，殊不知，那只是你不愿磨合的不成熟罢了。